五言古诗
借我兄弟手，拭我泪飘零。
虽非同母育，血泽甚分明：
管鲍同卧榻，笔砚催真情，
逢夜生姜片，助我乌发生。
饭堂如庙寺，教室似军营，
进退融一体，荣辱共担承。
秋夜檐花落，春日芳草馨，
数行水手词，送我再远行。
沉绵流火季，心肺煎与烹，
幸弟深情在，携我凤凰城，
夏蝉噪树巅，怜蚁亦生灵，
点化梦中客，片语山岳倾。
今番功业就，明朝白发横，
人世有代谢，生死为弟兄！
散文：
光头老三，是我老家读高中时一个同班同学，年长我两岁，在家中排行老三，我习惯喊他三哥。他目前在老家县城一所中学当领导，和家乡教育界人士很熟，每当老家孩子们就学方面遇到难题找我时，我总习惯向三哥求救，他总能安排得妥妥贴贴。时间长了，老家亲人会撇开我，直接打电话找他。好多时候，三哥把事办好了，我竟然还不知道。
（一）相识
我和三哥相识在高三阶段。当时我就读于县一中，老三就读于县二中。高三阶段三哥转校，正好插到我们班里，我们两个同宿舍，上下床，成了好朋友、好兄弟。三哥长得很气派（与带头二哥比肯定有差距），当时身高约有1.78，很白静，一张四方脸，眼睛细细的，笑时候咪成一条线。刚来时，三哥并不是光头，而是留着长长的头发，甩起来挺酷。
三哥常向我们讲当年他在二中读书时的趣事。他们县二中地处乡镇，条件很差，破破烂烂的校园，外面有个臭水塘。三哥告诉我们，他们食堂那些缺德的大师傅，经常在臭水塘里为他们洗菜。更不能容忍的是，一个夏天晚上，他和其他几位同学，去食堂打开水，竟然看到，食堂里的小工，正光着屁股在他们炒菜大锅里洗澡。当时马上就炸了营，大家“嗷”地发声喊扑上去，将那小子按在铁锅里，噼里啪啦一顿胖揍，直至打个半死。
那时高中还是挺保守的，不象现在动不动就开房约炮，男孩子们普遍性压抑。无聊的时候，三哥会给我们讲一些荤段子，有段时间竟成了我们宿舍的固定节目。上不了桌面的东西不能说太多，摘录一个意思意思：
有一个妇女想过河，河水不深却没有桥，她怕弄湿自己的衣服，于是脱下来抱在怀里，然后在河边高粱地里采些高粱叶，简单把自己私处包起来。河对面，一个老头牵着一头驴，也想过河，于是他也脱光衣服，拿驴的笼嘴，把自己的私处遮起来。两人开始趟水过河，不想在河中间相遇了。妇女大窘，赶紧用手遮挡。对面老头坦然一笑：没事儿，没事儿，别紧张，别紧张，戴着笼嘴呢，吃不了你的高粱叶。。。
（二）光头
既然叫光头三哥，这名号怎么来的呢？咱们从头说起。高三学习很苦，三哥也很用功，可他刚从乡镇中学转过来，跟不上我们的学习节奏。长时间的紧张学习，三哥开始掉头发，左脑勺秃掉核桃大小的一块。三哥很捉急，有人给他出偏方，说是用生姜擦拭头皮，可以产生刺激生发作用。于是每天晚上睡觉前，我多了一项任务：三哥躺在床上伸着脑袋，我把生姜切成片，拿着姜片按他秃头皮上，嘎吱嘎吱来回转圈。这种做法有无科学依据不清楚，反正后来毕业时，三哥不再脱发了。
一个周五下午，我正在帮他擦头皮，隔壁宿舍一个叫少林的家伙走过来，看着我们两个奇异造型开始唧唧歪歪：“擦个屁呀？一个牤牛蛋有毛没毛有啥关系？真是脱裤子放屁。来，跟我走，咱们找个理发店，理个光头不就得了吗？”三哥一听来了精神，“这注意不错，你敢去吗？你敢去，我就去。”。少林当然不示弱，“去就去，谁怕谁？”。然后三哥开始拽我：“兄弟，同去，同去。”我摇头：“不去，我剃光头不好看。”于是，两个不知死活的家伙不再搭理我，勾肩搭背一溜烟儿地跑掉了。
第二天早上出早操时，我们班队伍里赫然出现两个100度的灯泡，理所当然地集中了全班乃至邻班同学的注意力。同学们这个上来摸一把，那个上来弹一下，于是队列大乱，不时发出阵阵哄笑声。那么大动静，想不让校领导知道都难。早操一结束，班主任老阎就被让抓校纪的副校长喊到办公室，劈头盖脸就骂：“你们班怎么混进两个和尚？你眼瞎啦，干什么吃的？”老阎挨骂当然不爽，怒冲冲跑进班级教室，揪着衣领子把两位难兄难弟拽了出来：“走，走，走，你们两个不是想出风头吗？我让你们出个够，全给我站走廊，守楼梯口去，让全校同学都瞻仰一下你们闪亮的风采！”
后来，哥俩儿各买了一顶帽子，扣在光脑壳上。即使这样，同学们还是饶不过他们，吃饭上课拉屎撒尿时，一不注意，帽子就被后面哪位缺德的家伙揪走了。大北风里，一个亮堂堂的脑门儿，那叫一个酸爽。于是，“光头老哥”这个称号，就在整个校园流传开了。
（三）逗猫
那时高中学习虽也紧张，但还远远达不到目前衡水中学标准。晚上10点钟所有教室熄灯，大家老老实实回宿舍挺尸。可学生们都知道，这一年努力关系自己一生，哪个敢不用功呢？于是，学校就派出检查组，晚自习后逐一检查，哪些同学不按时回宿舍，那是要挨批的。
一天晚上，熄灯时间到了，大多数同学们撤退了，剩下十来个男生，有的在那里做作业，有的在聊天玩耍。忽然，“呼”的一声教室门开了，政教处一个外号叫“花猫”（因为他经常把我们当老鼠抓）的家伙冲进来。“好哇，这么多人，藐视校纪，敢开夜车，都别走，都别走，全把名字给我记下来。”
一看这架势，我们知道，想直接开溜肯定难了。于是，前面的几位就开始和“花猫”打哈哈。三哥使个眼色，另几个兄弟分别向电灯开关处凑。我呢，就装老实人：老师，老师，我们知错了，马上关灯去睡觉。“花猫”问：“你叫什么名字，快点给我登记下来。”“好，好，好，听老师的，我马上写。”。于是，我在他的小本本上写上了两个名字：孙悟空、李登辉（娘滴，那家伙那几年不是一直在闹腾吗？让我记住了）。三哥一看时机差不多了，大喊一声：兄弟们，动手。“咔嚓咔嚓”，教室电灯齐灭。大家趁着嘿，轰轰隆隆向外冲，完全不顾“花猫”在旁边撕心裂肺地喊叫。
第二天早上，班主任老阎再次大发雷霆：谁叫李登辉，快给我站出来，还李登辉呢？有连战吗？你们简直是把老师当猴耍呀！
（四）恋爱
在那变态的紧张学习之余，三哥竟然还赢得一段恋情。正常嘛，我那三哥，等头顶毛长全后，还是挺有形象的。当时的学校没有食堂，吃饭时大家去伙房打饭菜，带回教室里吃。我，三哥，还有另外两个兄弟搭伙吃饭。打饭是有分工的，有的去抢馒头，有的去打开水，有的去装汤，有的去打菜。三哥，多半负责打菜。由于他形象上佳，动作麻利，一来二去，竟被一个炊事员看上了。那个炊事员虽说是个做饭的，但形象比当时大多数任课老师都好。他看上三哥，是为自己家闺女惦记。他的女儿中专刚毕业，正准备找婆家。于是他通过身边一个和三哥同一乡镇的同行，表达了想做老三岳父的意思。
面对这样的好事儿，一起吃饭的几个兄弟，当然鼓动他去尝试：三哥呀，咱们试试呗。人家也是中专生，吃皇粮的。模样嘛，看她爹长得挺周正，估计她也差到哪儿去。还有一点最重要，嘿嘿嘿。你和她发展成功与否，说实话，俺们哥几个不是特别关心。俺们关心的是，你准岳父在食堂李掌勺，你打菜时至少会给予咱们一些照顾吧，让兄弟先沾点光行不行？
在我们鼓动下，三哥真去赴约了。来来回回有两个月。后来决定放弃了：“兄弟们，那女孩不行，配不上三哥，虽然挺白静，但有些胖，哥哥看不上。”嘿，瞧这话说的，人家长得胖，你第一次见面不就知道了吗？如果不同意，还用勾搭人家两个月？哈哈，我猜呀，三哥是看反正就要毕业了，马上用不着在食堂吃饭了，掌勺大师傅也没有利用价值了。
你别说，三哥这两个月的罗曼史，给我们兄弟几个确实带来实实在在的福利。在那清汤寡水的年代里，同样的价格，每次三哥打回来的菜，份量大，油水足，肉块多而厚。毕业前我们学校组织体检，八成同学贫血，就我们几位，血柱子蹭蹭蹭地向上窜。就差全得三高了。
（五）抓鱼
黑色七月终于到了，决定命运的考试结束了，我们同宿舍几个兄弟，光着膀子躺在那里发骚。有人提议去喝酒，但有人嫌那样没情调，提议去游泳。折衷方案是：先去游泳，回来再去喝酒。
县城南关有一条河，学习之余我们经常去游泳。同宿舍八个兄弟去了六个，扑通扑通跳进水，开始表演狗刨蛤蟆跳那一套。那时环境还好，水很清。游着游着，和尚三哥喊：“瞧，水里有鱼，咱们比赛抓鱼吧。”另一个后来当了派出所所长（咱们喊他所长吧）的哥们儿骂道：“就凭你那笨手笨脚，也能抓得到鱼？”我在旁边搭腔：“这样，你们两个打赌，三哥如能抓到鱼，今天晚上所长请客。抓不到，三哥请客，大家看怎样？”对这种稳赚不赔的买卖，其他兄弟肯定乐观其成。
于是三哥定定神，开始表演抓鱼，所长在旁边冷嘲热讽顺带提心吊胆。三哥做事很认真，只见他动静结合，手脚并用，瞅准机会一个猛子下去。失败不要紧，咱们重来。再失败，再重来，一折腾就是十多分钟。我们帮闲的几位都没兴趣了，各自去游泳。突然看到，三哥从水里呼地冒了出来，两只手紧紧握着，手指头缝里露出一条小鱼尾巴，边向浅水区走边喊：“抓到了，抓到了，所长你服不服？赶紧准备请客。”
所长一看这小子真的抓住了鱼，假装好奇凑上去，“我看看，我看看，是不是真的？”等靠近了，趁三哥兴奋劲儿，抬起腿来，对准腰眼儿，“腾吃”就是一脚。三哥“扑通”一声翻身落水。就当我们齐声大骂所长不讲武德不是东西时，光头三哥再次从水中冒出来。你们猜怎地：那条小鱼，人家还紧紧攥在手中呢！
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