2018.4.27你真的觉得把你所认为的问题都改了就是好的吗，你就在问题里面打转，你所看到的都是问题，你的世界被问题包围着，你的价值感，存在感就在这些解决问题当中，当然，你依靠这些，是在生活当中表现得很好，好多生活证的问题不错，所有的问题都是双刃剑，有好的就有破坏性的。无法把注意力放在当下，头脑总在别人，昨天，未来打转，我觉察到，在我的世界里，就没有和自己单独相处的时间，我的世界里离不开别人，考虑和别人怎么说才好，别人怎样看我。
1,我不知道为什么，看到别的家庭的互动文章，我总是感觉好像父母在讨好孩子。都是带有目的性的。好像他们说的话都是经过思考的，不是随性而发。我知道，这是我的镜像。我也感觉到在我对待孩子方面，有讨好，我的讨好基于什么，我在想，应该是有目的，想通过讨好，达到改善关系，让她去干什么。
2、坐在办公室里，我又在使用头脑，分裂的状态，有一个小孩又来了，她在想让我和他逗，想让我灭掉他，我是讨厌他的，不接纳他的，无视他的，希望他快快离去的。
3、我不知道为什么，我总是特别渴望孩子的改变，即使知道了那么多，有好多的老师咨询师和我说，要接纳孩子的这个状态，理解孩子，越抗拒越持续，你自己的状态好了，孩子就好了，我还是要把自己的注意力放在孩子的身上，我是怎么了，我没有觉察，心太粗糙了。
2018.5.25 张来送材料，我就想她和刘好，所以他们背后商量好了，他不会和刘说，故意和我说。是在针对我，别人对待我，是在整我，对我是恶意的，激起我的受害者情节，我被他们一起欺负了。你想要怎样，什么也不和你说，只是刘自己做，刘拿到这些文件，就自己去做了，所有的事情我都想这样，他自己做了我好看书，那你每年那么多的工资待遇白拿？你看看周围的人不是都很忙吗，你忙一点又怎么了，多做一点让心情轻松一点不是很好吗，不让你做的时候，你又觉得别人看不上你，左右里外都不对，你到底想怎样。这样不好那样也不好，总是从事件里面找到自己觉得不好的地方，找不好的地方是我要去的方向。我惊出了一身冷汗，找到不好的以后，我就想着怎样去对付。
7.10今天中午，冯给我电话交党费，内在小孩激动身体紧缩有很深的渴望我要搞定这件事情，当我做不到的时候，感觉到着急不停地给他打电话，类似的事情太多了，在接孩子冬令营时候我的注意力全在这个上面，如果出去旅游那更才是了，我生怕哪里安排不好，头脑一直都在琢磨这个，我想到了妈妈在世的时候，我也是总是想要找一些事情来说来解决，在睡觉的时候也是，忽然想到要不然去北京改签哪个车次，会纠结好几天，又想买小音箱，又要查到北京去到那里能玩，可是想就想呗，头脑中又有批判的声音，我要赶快睡觉，我应该不要去想了，我干嘛想这么多，我又想要去寻求认可了，想让老公说媳妇真能干，老公又在单位说我媳妇什么也能干，在吹嘘，啊，睡不着睡不着，我有好久好久中午失眠睡不着了。 那就是其实你不想做，但是为了证明自己那个能干的名声，你这为了别人的评价而干活，确实是累的，不过你这严重了一点哈，可能是平时做的太好了，这是为名声所累啊，让你更多的事关注事情做好后背后的东西，而不是事情本身。 建议可以拒绝别人啊。试试看，如果觉得累不想做的话拒绝试试。享受的话，欲望多没事啊，你又没找别人帮忙。但是不享受觉得累的话，就不是欲望了，归根结底是想证明自己的价值感，你的价值不是通过你做了什么才头脑的声音太多，意识上知道的太多，并且一直在用头脑来分析各种事情的利弊，想找最优解。
这样就听不到心里的声音，也是太想追求完美的一种表现。想做一个好妈妈，一个好媳妇。
为什么呢？为什么要追求都做好呢？这样感觉高人一等，感觉这是我的优势，我就是总怕做不好有遗漏，想做的更好，从小得到的肯定几乎没有，就是学习好家人认可，我的学习好又是自己拼命努力来的，所以我当初考住了中专，86年在那个年代我从农村出来的有工作，因为这个，感觉是自己唯一的骄傲，无其他@听心园-薇 我有一个信念，难道是所有的事不应该是努力都做到最好吗？既然是有能力，能想出最优的办法，为什么不去尽力呢。但是又是分裂的，既想做到最好，我知道平静喜悦富足，不是头脑层面的，可是心总是静不下来，又渴求心静的状态，所以在头脑中总是打架，接受不了自己当前的状态，拼命想改变。追求完美也是一种自卑。因为期待别人的认可，别人没有说自己好，自己就不够好。所以努力的去做。
但得来的评价自己又不敢相信。我真的“好”吗？
其实是自己对于什么是“好”根本没有一个准确的标准。
然后不断努力去做的更好，去验证自己到底够不够好。偏离了自我这个主心骨。整个人都飘起来了。@临海听风[拥抱][拥抱]相信自己本来就很好！
同时多看一些书或多接触一些三观正的人，来调整自己对“好”的定义。
恶意是怎么来的，是我的内在有这些，投射来的，我的眼光都放在恶的上面，所以我的世界就充满了这些。还有就是我缺乏觉察，不知道自己做的事情的影响，比如当我不高兴的时候，我就不想说话，不想看对方，你相信什么看到的是什么生活中就会有什么
7.19在北京有两件快递，我自我羞愧我没有朋友没有人帮助我，连快递都没有人帮我拿，很无助，我一个朋友都没有，遇到事情连妹妹都没有，没有人帮助我（最后也办了这件事了吗，过去对你的事情有没有影响，一点也没有，这就是命。我不是过得好好的嘛，最重要的是我自己帮助自己没有，我都不去帮助自己，还指望别人帮助，那不是很荒谬吗，那只是你的恐惧和幻想罢了，）这好几天我都在想这件事情，我在想张我都帮了他那么多，我就是让她帮着拿拿快递，都不愿意，推诿不搭理我，我这会什么也不帮助他了，这件事情萦绕在我的脑海中很久很久。我是一种失望，市一中在人际交往中模式认知的错误，我以前总是想通过帮助别人是别人对我好，所以你看，上面的两件事情是有联系的，不帮恐惧，绑了的话又觉得不值得，这些都是我的内心戏，所以说，还是自己导演了这一些，把关注点放在自己的身上，帮与不帮都要看自己的感觉，不要巴巴的总是想用这件事这种方式想控制。
今天中午又在做梦，梦到单位很多同事，当我问到床单的事情的时候，他们回应我，我感觉到一阵激动，在我的认知里面，是觉得别人哪怕对我有一点点点的好，我也是受宠若惊的，我怎么了，我在害怕什么计较什么，我不想要什么，我想要改变什么，我想要控制什么，我想要去哪里，我是谁，我的方向是什么，什么是我不能改变的，什么才能提升我的能量
我有些紧张，有些想改变什么的冲动，还有一些对自己做不到的恐惧和无力，分裂的状态非常严重，不能接纳自己目前的样子，有感觉到自己做不到，在做一场战斗，真相是什么也没有发生，我一直坐在这里，我的工作我最最在乎的名誉想让别人说我好的愿望并没有因为我的努力在改变，我努力了多久有多累吗，所以到最后只能是失落，在得与失之间失落彷徨，她坐在对面，我有感觉自己的全部注意力都放到这里了，对自己有了很多的评判，想要改变现状的努力把自己带到了这种境地，我只是坐在这里，什么也没有发生，我所要做的就是和事实合一，别去无谓的瞎想，没有用，就是单纯的在这里在这里，同时也没有对错，如果又有了以前的模式，那就回来回来，我的方向就是和平，去找力量在我之内。我还有很多的事情要做，我得能量不能再耗费在这些上面，而且必然有一天我需要成长，那何不就现在？
7.20她又来了，我是多么的不想让她来，他来了我就感觉不好了，都是因为他，你看当他不在的时候我是多么的自在，可是我有感觉到我的这个认知有问题我感觉到一些紧张，我的紧张情绪，我的整个人就是因为某个人被牵引了
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