原来我是一个俗不可堪的人,我也是人间牢笼里的食客,我并飞不过去也逃不掉,好像比如我是鱼儿我的世界就是在水里游,我是一个小猪我就注定被杀掉当美餐,而我是我,可我再也不认识我了,我一直以为我与众不同,与人不一样,我并不肤浅,以前那种结婚了的女性我是这么评论他们的,怎么活的那么粗俗,那么没趣,我认为他们离婚都是他们的态度造成的,他们的行为造成的,可是我那里知道原本的生活就是这样的,当我怀孕,嫁给一个穷小子的时候,我比任何一个我以前见过的女性都俗气,还要没趣,我已经忘记了自己是谁,自己想要什么,我从怀孕开始,我每天担心的是宝宝应该怎样健康的生下来,进医院花的钱又要从那里来,生完以后又要怎么赚钱养他给他好的生活,而我为了考虑这些,我每天斤斤计较,买什么菜吃便宜点,怎么样做才能省钱,今天出了一次洋相,我去买衣服,发现老公银行卡刷不出钱来,我就急了,问钱花那里去了,而我的老公理直气壮的说,钱在微信里,钱在余额宝里,然而我老公非常生气,说我查他,为了这个事情都不睡觉的,后来我们吵了两句,后来大家也都安静了,他嘴巴编着摇头,好像被鄙视,被厌恶的感觉,然而我非常的难过,这种难过我不知道从何而来,我记得以前买一件四千的衣服都不眨眼睛,现在四千块钱能让我睡不着,婚姻是把我变的再也不是自己了,而我也无法再像以前一样,我逃离不了,但是自己也不喜欢这样的自己,生活就是如此的残酷,一步一步把一个不食人间烟火的人变成了这样。说实话我累了,我得接受老公的出轨,又得计算家里怎么样生活,又得防着老公下次出轨,又得对他的家里人特别好,而在家做惯大小姐的自己怎么能做到这样,我没有跟别人比,我跟自己的以前比,我是一个什么样的人,又变成了另外一个什么样的人,我是一个怎样从爱情里遗失的自己,然而这些付出并不是感谢,是应该,而又担心自己生完孩子,身材走样,被抛弃,我总是在想象,我生完孩子应该怎样,做些什么,然而什么都是自己选择的,我妈妈打电话一边骂一边说,自己选择的怎样都自己受着。一直对我很好的大嫂也对我态度转变十万八千里,家里的亲人个个都是骂我不争气,这些转变,我一直这样告诉自己,不要在意,他们不爱我,只要我爱他们就好了,可是我不知道什么叫争气,一定得嫁个有钱人吗?不管我怎么样不好,可是我没有挨着你们啊!我为什么要被骂,打着爱的旗号吗?有时候我真的是这么想的…越是这样,我越是想争一口气,然而我并不知道要用什么样的办法去争这一口气,我不知道我有什么能力,我也不知道这个家什么时候能好起来,我不知道怎样做,我的老公才会对我忠心耿耿。后来现在的我俗不堪言
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