今天是小橙子来到这个世界的第237天了，34周第5天，7个月第25天。
【生活规律】
睡眠：
昨天晚上22:49入睡，早晨06:22醒，连续睡了7小时32分钟。
白天睡了3个小觉：第一次1小时11分钟，第二次45分钟，最后一次2小时03分钟。
饮食：
入睡前吃了4次奶：每次间隔4小时左右，加了两次配方奶，吃得都不多。
喂了两次辅食：中午吃了南瓜糕35克+馒头5克+香蕉3克，晚上吃了南瓜糕10克+蔬菜肉泥18克。
活动：
白天一共活动3次：第一次1小时06分钟，第二次2小时36分钟，最后一次3小时11分钟。
出门溜达两次：早晨在小区的池塘旁边社交了一阵子，下午小新带着去了超市。
【妈妈的世界】
01. 如何避免社交比较可能带来的负面影响？
今天上午出去溜达，一下楼就看到两个抱着娃的奶奶。停下来聊了一下，得知躺在婴儿车里的小姑娘快5个月，被奶奶抱在怀里的小姑娘8个多月。说起各自孩子的情况，就交换了各种信息：
她们都说小家伙长得胖乎乎的，真好；我说8个月的小姑娘大长腿，真好，我们家的腿就不长；5个月的小姑娘一看到人就笑，性格好活泼，我们家的没有这么活泼。
后来8个月的小姑娘回去睡觉，就一直站着和5个月小姑娘的奶奶聊天。那个小姑娘一看到我就笑，忍不住总是去盯着她看。看一会儿跟她奶奶聊一会儿，听她说这个孩子的各种情况，她爸妈的情况。聊的感觉还蛮好。
后来小家伙在旁边有点闹腾，觉得他可能无聊了，才告别了奶奶，推着小家伙去别的地方溜了一圈。一个人的时候就意识到，刚才整个过程中大部分的注意力都放在5个月的小姑娘和她奶奶身上，而没有怎么管在一边的小家伙。有几次注意到他，还是摸着他让他看那个小妹妹多可爱。
当时做得特别自然，一点都没感觉有什么问题。过后想起来，抽离出来回到当时的场景，去看处在其中的我和小家伙，才发觉整个过程中，自己一直沉浸在看小姑娘和跟她奶奶聊天中，完全没有注意到小家伙是什么状态。不知道他在那么长的时间里，有什么样的需求和感受，又向我发送过一些什么信号；以及我的不注意，又带给他什么样的感受。
我看着那个场景里面，被我一直忽略的小家伙，不知道他在想些什么。他会不会在好奇：妈妈为什么不像在家里的时候一样总跟他玩了？妈妈为什么一直看着妹妹不看我？妈妈是不是不喜欢我了？是不是因为我没有妹妹可爱？如果他能听懂我说话，听到我在说妹妹多么爱笑，自己多么不爱笑，他会不会觉得，因为自己不爱笑，所以妈妈不喜欢自己了？
想到这些，觉得颇有些可怕：这不就是那些从小在“别人家孩子''的阴影里长大的孩子的心声吗？我怎么不知不觉也变成了这样的家长？
回顾了一下当时的整个过程，我发现这简直是一种无意识的行为：
看到跟小家伙年龄接近的孩子，注意力被吸引，下意识地会开始比较，看看跟他有什么不同，从中发现他的特色。然后在这个过程中，要跟别的父母交流，核心就是讨论这种不同。
每个人先说自己观察到的别的孩子跟自己孩子明显不一样的地方，然后说出自己家孩子是什么样。“不同”的客观本质就是差距，如果那个差距点是自己想要的，就会下意识地把这个点说出来，强调别的孩子有，自己加的孩子没有，然后想办法了解人家是怎么做到的。
比如我看到8个月的小姑娘，首先注意到她的腿长，就很自然地说出来：”啊，你们家孩子腿真长！“ 对方奶奶马上说腿确实长，好多人这么说。但腿长归腿长，她还是太瘦了，还是小家伙好，胖乎乎的。我立马做出回应，说他就是胖一点，但个子不高。
整个过程中两个人看到别的孩子与自己孩子不同的时候，关注的核心都在自己孩子所没有的部分。对已有的部分，就表现得司空见惯，理所当然，好像没什么好注意的，不是什么值得去关注的事情。他所没有的那部分才是更有价值，更值得关注的。
明明没有要贬低自己孩子的意思，可是在交流过程中却持续地传达出这样的意思。而且是完全无意识的状态之下完成的。
我不知道这是因为受中国文化里面谦虚理念的影响，还是人类心理机制的作用，让我们本能地把注意力投放到自己所缺乏的部分，而对已经拥有的东西司空见惯，看不到它的价值。仔细想想，好像更像是人类心理机制的作用。
前几天看《心理学与生活》里面动机理论的部分，讲到驱动行为的三种因素中，内驱力是生理基础。而内驱力源于需求，需求的本质就是一种缺乏感。因为缺乏，产生想要去弥补这种缺乏的冲动，从而产生行动，推动自己不断进步和发展。
两个小姑娘的奶奶也好，我也好，其实就是被这种心理机制驱使。意图是为了让自己的孩子能够更好，这像是一个目标，本能驱使之下采用的方式是：
在接触到其他孩子的时候，通过观察和比较，发现自己孩子身上可能缺乏的东西。然后请教已经有的那一方是怎么做的，反思自己的行动，对一贯的行为模式进行调整，努力去弥补上这个缺乏的东西。
比如我看到5个月的姑娘超级爱笑，那是小家伙所没有的。注意到之后就会观察她奶奶是怎么做的，发现她会一直做各种动作表情逗她。我就决定，自己以后也要多一些这样的行为。
从做父母的角度，其实意图和结果都是好的。但站在孩子的视角，因为他们不知道父母内在有这个过程，就会对父母的整个言行有自己的解读。孩子的大脑里，他是世界的中心，所以他会把所有的原因归结到自己身上。觉得父母一直在强调的那种缺乏，是自己的阴暗面，是自己不被接受和喜欢的地方，然后对自己产生怀疑和否定，不喜欢自己身上的缺乏的那个点。大一点的孩子可能会在压力之下，压抑自己的感受和需求，强迫自己去改变行为和状态，迎合父母，以获得父母的满意。
这样一想，同样一件事，从父母的视角和孩子的视角来看，是完全不一样的故事，又会引出完全不一样的结果。如果就这么无意识地持续下去，最终肯定会产生不好的影响。
那么问题来了，既然是人类的心理机制，就避不开。关键在于，如何在接受这种客观机制的情况下，做到最大程度地不要给孩子带去负面的影响呢？具体来说，在社交比较之后，如何做到观察到不同，看到差距，看到目标，但在表达目标和追求目标的过程中，不让孩子产生负面的感受和想法呢？
目前的感觉是：是不是最好不要当着孩子的面去表达？孩子在场的情况下，尽可能更多地关注他身上已有的部分，把目标放在心里。肯定他已有的部分。
但如果在交流的过程中，一味地去夸自己的孩子，会不会让别人觉得没那么舒服？
那么新的问题来了：怎样才能关注自己及孩子已有的东西（优势）的同时，让别的父母感觉舒服，但又不给小家伙带来任何压力？
夸别的孩子，他就会认为那是我想要的点，如果他没有，他就会觉得自己不完美。所以尽量不当着他的面夸别的孩子，尤其是不夸具体的方面。如果别人夸他，我就点头认同，是的是的，我们家娃就是胖胖的，因为他爱吃奶——认同对方夸的结果，然后把结果跟动作联系起来，正向刺激，让小家伙知道自己是因为做了什么被认可了。
如何让别人觉得舒服？
不提新的点，只在小家伙被夸的点上继续话题：跟对方的交流聚焦在不同的视角上。
比如对方说小家伙胖胖的真好，我就说女孩子瘦一点蛮好，而且每个孩子体质不一样，各有各的特色之类。
02.今天的新发现
- 昨天自己扶着沙发站起来以后，今天频繁地重复这个动作：趴一会儿就总是要坐起来，然后只要旁边有高一点的东西，就要借力往起站。
- 这两天对电脑有一种莫名的兴趣：只要一看到电脑，整个人就兴奋起来，拼命爬过去抓键盘。中午小新让他自己趴着玩，先后把两台电脑的屏蔽合上，两次夹到自己的手指。第一次夹在靠外的部分，没什么动静；第二次直接夹在靠里面的部分，疼得哭了好半天。
- 上午带他出去溜达，在池塘边跟别的小朋友坐了一会儿。对面有个小弟弟对他很感兴趣，一直咿咿呀呀地要跟他玩。他没有表现出互动的热情，有一阵还哼唧了几下，不知道是不是被小弟弟的气势给吓到了。自己坐着咬了一会儿手抓球以后，一直抓着坐在对面的奶奶的衣服，和小弟弟的脚咬站起来。
- 中午小家伙又自己爬到地板上去玩，给他扔了个球过去，发现他会本着求爬过去，手拍一下球，球动了，他再去追。
- 中午小新在他后面变换位置跟他玩捉迷藏，一会儿出现在他左边，一会儿出现在他右边，开心滴笑了好半天。
- 早晨醒了以后用嘴巴朝他身上哈气，多得他哈哈笑，重复几次之后发现，每次只要准备开始的信号一发出，还没吹气呢，他就开始笑。过程中明显感觉他会自我调节。一开始笑的停不下来，慢慢就没那么兴奋了。
【小橙子的世界】
今天有两件很重要的事情。
有一件事开心的事情。
爸爸跟小橙子玩了个新的游戏，他很喜欢。
中午吃辅食的时候，爸爸躲在他后面。一会儿在他左边出现，一会儿又不见了，右边传来声音，他转过头去看，发现爸爸跑到了右边。
每次他刚看到爸爸的脸，他就不见了，然后另一边传来声音，转过头去就发现，他已经跑到另一边了。这让他觉得很好玩。爸爸好像会变戏法一样。总是不停地变来变去。
还有一件不那么开心的事情。
中午吃完饭妈妈抱他到次卧玩。爸爸对着电脑在工作。他一看到电脑就兴奋地爬过去，用手抓着像一个一个的小方块，还可上下动的键盘，玩了一会儿，他想起来以来妈妈教他把手放在立着的屏幕上，用力把它暗下来。他一只手按在键盘边缘，另一只手去按屏幕，一使劲，屏幕就合上了，可是他的另一只手马上感觉到疼，才发现自己的手被夹住了。他努力抽了好半天才把被夹住的手抽出来。黑色的电脑合上以后，没什么可玩的了，又看到了白色的电脑，于是爬过去又在键盘上抓了半天，最后又坐起来，一只手按着键盘，一只手扶着屏幕，又合上了。按着键盘的手再一次被夹住，这一回避刚才疼得厉害，他忍不住一下子哭出声来。
妈妈抱起来，才感觉好一点。
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