这两次出去学习当志愿者，我都觉得自己状态还蛮好的，上一次我被一群人包围，争抢着要我当组长。
这次我们组很快就全员报名，而且还有一个姐姐专门找到我，拥抱了我，说我就是未来她想成为的那个人。
旁边一起的志愿者，回家后还给我发信息，说喜欢我，特别特别喜欢我。
我也沾沾自喜，自己今年的状态还不错，前两年总觉得很悲伤，今年少了很多。
可奶奶的，出了那个学习的门，一回到家，照妖镜一照，打回原形，原形毕露，面目可憎。
我心中的烦躁势如破竹，内心的怨气十足。
对胖反感异常，对孩子虽然很是收敛，可还是大呼小叫的，自己内心也烦躁，委屈。
突然想到一句话，跟你在一起，不是你不好，而是我觉得自己不好！
我像一个困兽，进退不得，想拼命挣扎，又觉得没有尽头，想低声嘶吼，又觉得疲惫不堪！
阿姨回家了，白天带俩孩子值班，情绪的原因，晚上累的一点力气都没有。
我躺在床上，看两儿子玩耍，突然大儿子抢了小儿子的东西，小儿子撒泼打滚，正对我的脸，用力向后躺去，瞬间半边脸，脑仁，嘴唇感觉巨疼。
一伸手，血流了出来，指挥大儿子拿纸。
大儿子慌慌张张的去拿，很快纸被血染红了。
我连愤怒都没有力气了，抱怨了两句，内心非常委屈，眼泪瞬间流了出了。
一边擦血，一边擦泪，伴着眼泪，我躺下了。
听见大儿子指挥小儿子，小点声，别影响妈妈，我内心情绪繁杂。
我吆喝着儿子睡觉，感受到儿子们的无措，我暂且搁下自己的情绪，说“我搂着你们吧”，两儿子都依偎在我的身旁。
感受着自己的委屈，也委屈了孩子们。我不想体验自己此刻的情绪。
大脑飞速的运转，也酝酿了很多的委屈。
我知道“我是一切问题的根源”，所有的关系都是自己与自己的关系。
我也问自己，委屈什么呢？我是最苦的么？显然不是。
胖怎么了？我想让他怎么做？
好像他做什么我都不满意，我在我的“小我”里，厌倦着他的“小格局”。
我真的爱孩子么？我想让孩子有个幸福的家庭么？我做到了么？
没有！我不如我的孩子，孩子对人毫不计较，没有条件，总是主动亲近，而我常耿耿于怀，行为像“叛逆的小孩”
我不想批判我自己，我觉得我本人挺不错了，真心的，我目前做的也是我能做的最好的了。
只是挑战很大，而我还需要智慧，有更大的成长。
我困兽一样了几天，理智和身体总在打架，我知道怎么做，可是做不到。很是内耗，我不想痛与苦的分离，不想体验。
情绪之中，几天之后，我不想这样了，太他妈煎熬了。
我开始翻书，或许太久没好好读书了，读书让我平静了很多。
有些话让人深思：我们要用“成年人的心智，成熟的心智来经营关系，学会用爱来滋养自己。学着享受爱人的爱，回应爱人的爱，这才是所谓的“成年人”。
现在我还没有“用”好爱人，我们没有享受对方的爱，所以也就没有因为这些爱而带来的幸福体验。
大家都是“叛逆的孩子”，叛逆的孩子都在“忍受”对方！这不是双赢的状态！
我要长大，可我能做到么，我也不知道！
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