女神终于答应和我约会

1.欢欢和初恋偶男友遇，他见欢欢手里还拿着10年前他送欢欢的诺基亚，不禁一阵心酸，得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”欢欢:“我们已经回不去了！”“可是，你还留着当年我送你的手机！！！”欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”

2.第一次真的没什么经验，眼睛想要睁开却又害怕的直闭眼，他笑着用低沉的声音说没什么好怕的，用手给我示范了一次，然后叫我自己来，我颤抖着将手伸了进去，冰凉的触感让我浑身一震，还有透明的液体顺着手指滴落下来，不过最后我还是成功了，隐形眼镜什么的带多了就习惯了。

3.晚上跟老公爱爱，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了，他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，我这不是把技术给你带来了么！

4.大师和老王都来了！老王：大师我很内疚！大师：何来内疚？老王：不管我住在那，都和隔壁少妇能马上勾搭上，感觉对不住她们的老公！大师什么也没说，直接跪在地上！老王恍然大悟，您的意思是让我步入空门，在佛前慢慢忏悔？大师：不，师父在上请收我为徒吧！！！

5.其实女神就好比百元大钞，没用过的时候粉红粉红的，还光滑！被人用的多了就越用越黑，越用越皱，而且还不止一个人用！到她不管多皱都永远在有钱人手里，屌丝则像是面额一角的钞票，不管你再新除了老太太，一样没人要。。。啊！多么痛的领悟！

6.女神终于答应和我约会，我花重金买了两张豪华自助餐券，兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢，吃过吗？”女神不屑的说“人肉我都吃过，”我竟无言以对……

7.一天上语文课，老师：“给大家出个对联，国兴旺，家兴旺，国家兴旺。同学们谁来对？”甲：“老师我来，天辉煌，地辉煌，天地辉煌。”老师：“恩很好很好，还有谁能对？小明你来！”小明：“尼玛的，他妈的，你特妈的！”老师：“滚出去！”

8.屌丝偶遇了大师。屌丝:大师，我可以问你一个问题吗？大师:请讲。屌丝:你对网上的那些美女有什么看法？大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面屌丝:啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？大师:我TM只是想告诉你:图片仅供参考。