父母生了我们没有错，难道这样我就应该原谅他们对我造成的伤害？
看到许多文章都指出长子小的时候父母对自己的严厉，令自己不得不承担起家庭的重任，长大后自己多痛彻悔悟父母对自己深沉的爱。前面有多虐心后面就有多煽情。今天的我只想讲讲我的故事。无意于批判自己对母亲“不人道”的教育方式，撕毁母爱在大家心目中的伟大。只想从原生家庭教育方式来谈谈我的见解。
我是家中老大，没错，我和中国所有的普通家庭一样，在我有了弟弟(比我小两岁)以后，便承担起作为姐姐应该承担的责任。
亲爱的妈妈，请不要以你的方式爱我
从小听得最多的一句话就是“你是姐姐，你就该让着弟弟”。无论是父母还是爷爷奶奶抑或是家旁邻居这些外人，每当我和弟弟吵架、打仗，成为众矢之的的一定是我，仿佛那一刻的世界，我成了罪人，没人听我诉说，即便我怎样吵嚷，换来的都是母亲的鞭打。
①越是得不到越想要
对于打骂已成为小小的我生活的全部。考试考不好被打，做错题、一道题讲解了很多遍仍不会被打，和弟弟打架被打，做家务不勤快被打。。。那个时候的我总结出一句话“一星期不被打一次都不是我亲妈”。从小就被打惯了，所以每次它什么时候要发脾气，我都能感觉到，心里也非常的害怕，就像暴风雨前夕的安静，等待我的一定是噼里啪啦一顿揍。即使被揍过这么多次，每次在揍的过程中，我仍会哭的稀里哗啦，等泪水停止流淌，我便会用恶狠狠的眼神盯着她，在心里将她碎十万段。等到内心平复下来，最希望的就是她能哄哄我，每次都不出意外的没有。看吧，她对我和对我弟就是不同，她会哄我弟，生病时还会用头靠头看他是否发高烧，平常还能看到她和我弟嬉戏打闹。这些到了我这里都变成冷冰冰的巴掌与严厉的言语问候。越是这样我越想得到她的疼爱，哪怕一点点，就一点点就好。
我努力学习是为了得到她的夸赞，我努力做饭让她忙活时到家就吃上饭因此夸奖我，我不需要她叫就把衣服锅碗洗了刷了以此换来她的褒奖。。。统统这些都是为了得到她偶尔的可怜。她说“别人家孩子都会在妈妈生日时买礼物，我什么时候能有这享受”等到下一年她生日，我没钱就特地用卡片制作一张生日礼物。所有的这些都没能让她对我好点。
②我嘴上说着恨你 其实我比任何人都渴望你的爱
上了三年级，村里的小学被砍了。无奈我和我弟上了镇上的小学。虽说镇上离我家还有一段距离不足以住校。可我还是央求家里人给我办住宿手续。我想逃避家里的氛围，我以为这样的距离足够让她稍微疼我，而每次周末回家等待我的仍是无休止的严厉与责骂。她让我觉得我做什么都不好，说什么都不对，所以我变的沉默寡言，因为害怕张嘴就被骂。
③敏感懂事横亘在我和人和事之间
小时候的孩子都一样调皮爱闹腾。可我母亲不喜欢这样，她觉得女孩子要像女孩子的样子。所以我学男生吹口哨被骂，捉迷藏、踢足球、劈叉被骂像个疯子成什么体统。见到她我就像老鼠见了猫，不敢做出任何不规矩的行为。我狠狠地压抑着自己的天性，当别人找我玩时，我假装勤奋学习。时间久了，我真的不会玩了。
看到长辈，我会喊叔叔阿姨;到别人家去，我胆战心惊地等主人家动筷子我才敢动;和朋友相处没有了自己的脾气，始终保持基本礼貌不说一句脏话。甚至连自己个性都丧失殆尽，别人讨论问题我从不敢发出自己的声音，害怕自己的观点太幼稚被人嘲笑，别人欺负我时，我只敢怒目而视或心里狠狠骂他一百遍。
④我理解她却也恨透了她
多年后，我长大独立。我知道她可能每次打我后心里都会内疚难过，她从不在面前夸我是防止我骄傲。所有的这些我现在都明白。她抚养我长大也很不容易。然而这些都不能成为我不恨她的借口。我是无法选择家庭，我浸润在这些条件因素下这么多年行成了我现在的性格。我很感谢您当年对我的严厉让我行成了很多好的品格，真的我真的很感激。但我真的很想要一个可以疼我允许我稍微撒娇的母亲，而这些您却从来没有给过我。
⑤成长便是看淡许多事
以前的我提到家庭很可能会一边叹息父母的不容易一边回想起自己灰色的童年。现在的我早已不复当年年少轻狂狠命吐槽母亲对自己的严厉的模样，当别人问起时，我会云淡风轻的一语带过，顺便感叹一句父母生活不易。
那些痛永远在我记忆的最深处。
写这篇文章，不是想表达我对母亲的恨，相反，没有爱就没有恨。
网友评论