我还能是我吗？

我有点儿微胖，有点儿懒散又有点儿无聊，我害怕麻烦，和人说话很容易跑神沉浸在自己的世界。

从上面我简短的自述中应该很容易就能判断出来我是个单身狗。是的，我是个单身狗。我觉得我单身有两个方面的原因，一是自身，二是社会。

从自身来说，我深受韩剧荼毒，喜欢帅哥，人生目标之一就是睡了我欧巴赵寅成。可是我这种豪言壮语只敢在私下里偷偷的说说意淫一下，并没有什么执行力。真实的我平常的状态是看见丑男就厌烦，看到美男就害羞，无论是丑男还是美男，我都没敢主动搭讪过，所以说我这样的人如果能脱单才叫天理难容！

我没人追吗？怎么可能呢？那我为什么还单身呢？这就是第二个社会方面的原因。喜欢我的人，我嫌人家颜值低。我喜欢的人嫌我颜值低。在这个看脸的社会，我这种脸大还深受韩剧荼毒的人怎么可能脱单呢？

过了这个暑假我就大四了，越是临近毕业，我就越是焦躁。老妈说等我毕业了，找对象的事儿就该提上日程了。看着我家皇太后那像迷妹般的期待的眼神，我只敢默默在心里腹诽：为啥非得找对象？

在看清自己“注孤生”的性格以后，我曾经想过不找对象，不结婚，就安安静静过自己想过的生活。我想学跳舞，想学古筝，想带着我家皇太后走遍世界，我想做的事儿好多好多，想着以后努力挣钱把我想的我喜欢的事情都给完成了。既然男人不靠谱，那就不要男人，男人不是生活的必需品，我才是生活的重心，我努力就行。可是我忘记了我家皇太后和她对象的想法，请脑补一个踌躇满志昂首挺胸的小胖子瞬间垮掉成一坨肥肉的样子。曾经我觉得我想做的都不是事儿，只要我想我就能做到，可是单单就找对象这一条，在我家皇太后那少女般的关怀下我就败了阵。我也想做到女性独立，可现在看来好像我并不能做到。

在没开灯的房间，翘着二郎腿抱着手机码着字的我突然想到曾经的那个我。

曾经的我吃不了肥肉喝不了纯奶，不喜欢范冰冰也不会强颜欢笑；曾经的我不知道名牌也不想减肥；曾经的我从不怀疑世间真情，曾经的我好像只是曾经。

现在的我可以吃肥肉喝纯奶了，比起范冰冰更讨厌张馨予，也学会了强颜欢笑，懂得了爱慕虚荣，还下定决心努力减肥，有时候看着我家皇太后掉眼泪还会觉得她演技一级棒，现在的我和曾经的我相比好讨人厌呐！

这样一对比，我在想，将来的我是不是会比现在的我更讨人厌呢？还是将来的我或许可以做到自己想做的事情而比现在招自己喜欢呢？将来我还能是我吗？在经历过生活，面对过各种压力之后，我还能是我吗？