《翻过山的感觉》
自打从我结婚以来，我老公他就开始挑剔我，说我锅碗瓢勺摆一地，东西乱放，地板太脏，桌子太乱……，虽几经搬家，却也并没有太大的改变，一句话：生活习惯太差！
就仅仅是因为我的这一项毛病，我和他之间的战争就会隔三差五地由拌嘴升级到打架，没有办法，他生来干净整洁有秩序，而我是由来已久的放纵不羁爱自由。
现在想来，我和他能够坚持走在一起二十多年没有分手，简直就是一个奇迹！他对于我的无奈下的宽容是我最近几年改变之后，再回头去看已有的过往时，才略有所感知。
那个时候，他从不轻易让人来家里做客，偶尔遇到有躲不过的客人要来家时，对于他，就好像是如临大敌一般，从客人来之前的几个小时就开始给我打电话，强令我把家里一定收拾一下，而我在接到电话之后，也好像是有要迎接钦差大臣一般的感觉，开始扫地，拖地，擦桌子，按顺序摆放凌乱的东西，对于那些实在不知道该放到哪里去的小东西，就只好该掖的掖，该藏的藏啦，等客人走了之后，我们都如释重负一般，一切都又照旧啦。
那时，偶尔逢年过节，我也会请求他说：请谁谁来家里坐坐吧？他的回话就只有两句：让人家来咱家里看什么？有什么是可以给人家看的吗？然后就有点类似扬言似地对我讲，一定要领我去谁谁的家里看看，看看人家的女人都是怎么料理家务的，还说如果哪里有开家政课的地方，一定要送我去那里学习学习！
经年累月地如此这般地听他讲这些诸如此类的话时，我的心情并不好，但却没有真地放在心上，偶尔我也会去我同事家里串门，我发现他们的家确实比我家干净整洁有条理，可我并没有因此而放下自我的观念，我认为地板就是用脚来踩的，没必要很干净，东西放在手边用起来更方便，也没有必要专门再找个地方另存放……
关于我该如何做家务之类的话题，长期以来就像是我心头的一块硬伤，提不起，碰不得，无从谈起，也无力做起，因为我的志趣并不在搞家庭建设上，可就是因为家庭建设搞不好给我带来的情感折磨使我根本无法静下心来去做其他任何一件事，我一直都在焦虑中，甚至还有些恐惧的心理中度过着我的每一天，但是却并没有要下决心致力于去改变自己的打算。
在我所有的拖沓和凌乱的行为中，最典型的一次是：有一天上午迫近中午十分，当我急急忙忙地从超市买完东西赶到家里做午饭的时候，我无论如何都找不到刚买回来的肉，这肉本来是打算用来做午饭的，可就是找不到了，时间已经来不及啦，只好凑合一顿啦。
事后，我在心里反复琢磨：这肉明明是我付过钱的，也记得拿回来啦，它到底去了哪里呢？难道是我把它忘在超市了？又隔了一天，我又去超市买东西的时候，我特意问了那里的收银员，他们说没有发现有肉忘在那里，我就只好作罢。
后来，我就只当它是在我从超市赶往家的路上弄丢的，不再去追究啦，再往后的几天里，我家的厨房里总是能闻到一股臭气，我老公问我是不是有东西臭了？我说没有啊？但是臭气明显地一天比一天难闻啦，于是我老公下令我务必找到臭气的根源。
然后，我就下决心要花大功夫来清理厨房啦，终于就在我习惯于放东西的桌子与墙壁的缝隙中，我发现了那块已经变臭了的肉，这块肉的出现让我对自己先前的言行很是无地自容，我所有的言论都已经不能再让我自圆其说啦，我的粗枝大叶，我的转弯就斜……都被暴露无余啦。
就是这样的生活，一直持续到我女儿上大学走了之后，我的心才算能静下来想：我要不要改变一下自己呢？回答当然是铮铮的啦，我老公他已经给我下了铁律！可是我该从哪里开始呢？许久以来，我狂野的心都一直在外面荡着，我的人生目标至今也还没有明确的指向，我会按捺住自己的狂燥，由汉子变淑女吗？
我在QQ上给自己起了一个网名“心已着陆”，我开始通过业余写作的方式，记录自己的点滴改变，后来我又在网上报名学习焦点解决心理学，学习让我开始重新客观地评价了一下自己：我的见识太短浅啦，如果再不快把自己归位或定位的话，那么我其实就跟一件废品或次品无多大差别啦。
随着学习的不断深入，我的心渐渐地静了下来，心静了，耳朵方能听得见万物之声，眼睛方能看得见之前所不见，我的话少了，自以为是的行为也有边界了，好像是之前他人教育我的话一下子又都复现了一样，之前的之前，人们对我如是说的时候，我是那样的反感，现在的现在我简直都有谢天谢地的感恩之心啦。
心理学里的语录告诉我：少就是多，慢就是快，小改变能产生滚雪球效应，雪球越滚越大就会带来大改变，一小步，一小步，坚持二十一天，九十天……及时看见自己已经做到的，自我赞美，自我赋能，在团队的陪伴下，在自我的坚持努力下……
一点点，一天天，我终于摆脱了陋习，我做到的越多，我能肯定自己的地方就越多，我的内心就越有力量感，慢慢地良性循环形成了，我的心稳了，自信也就来了。
起初我给我老公说我改变了自己，可是他说他不信，而且他一发现我有说到做不到的事情时，立即就又开始讽刺我啦，我没有再抱怨他，因为我知道要他一下子改变对我的一，也不是一件轻易的事，就如同我的改变一样，我也不可能一下子什么都会变好。
三年了，我就像蚕食桑叶一般，一眼看去，桑叶并没有被蚕一口吃下多少，但是桑叶确实是在蚕一口一口的吞食中慢慢地变少啦，就在我每天的坚持做中，我没有让自己停下来，我的改变在积累着，越垒越高，以至于后来我老公不得不承认我确实是改变了，因为我已经变得需要他“须仰视才见”啦！
我对自己日常行为的改变已经超出了我老公之前对我的奢望，因为我都已经能看见他的不足啦，三年了，我固化成了自己的一套惯例，我有了自己的高度，我能感受到我老公他今天的幸福之感有多少是得益于我的这种改变。
许久以来，他对于我生活习惯的抱怨、指责，甚至爆粗口到摔门而去的情形，在我看来，这就好像是一座我永远也翻越不了的高山，现如今，经过了三年的努力，我终于翻越了这座山。
翻越这座山的感觉简直是太美妙了，因为它让我看到的远不只是这一座山的光亮，而是很多很多山的光亮，甚至是还能看得到光亮与光亮之间的聚焦，就好像是有一天我坐在飞机上，当飞机穿越地表的厚厚乌云后，我一下子看到了很多光亮一样，天空是如此的湛蓝、明亮、洁净……远处的白云飘飘像雪山，近处的白云悠悠如棉花……
我也好像是从此找到了开启自己生命潜质的密码一样，一下子发现了很多我生命中的热爱，只要我愿意，我就有可能翻越任何一座山的感觉让我觉得自己很幸福！
实际上，这也恰恰就只是印证一个简单的道理：只有自己变优秀了，其他的一切事情才会跟着好起来！
也许，偶尔去做一件事情并不难，难就难在一直坚持做下去，没有坚持就没有持续地好，没有亲身的体验就感受不到这句话确实是会让人变好的！
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