今年我24岁，父亲48岁。
我的父亲没有歌里唱的散文诗，有的只是双手满满的茧子，一生辛苦只为给我和哥哥更好的生活。他教会了我要抬头挺胸，却又为了我弯腰曲背，日出日落，春夏秋冬，总能看见父亲忙碌的身影。我希望我的父亲不会老去，永远不老。
第一次挨父亲的打大概是五六岁时候，因为顽皮破坏了邻居的庄稼，依然记得被父亲狠狠打了一顿之后哭着睡着的我，在半梦半醒之间感觉到父亲和母亲用手电筒照着查看我身上的伤痕。年幼的我并没有那么多爱与恨的概念，只当挨了一顿打，现在长大后回想起来，无时无刻活在爱里的我，总是任性的忽略那沉默的，深厚的爱。
时光他有脚，在人不经意间悄悄带走许多的时光，我也一样，在懵懵懂懂间似乎长大了。
上大学以后，回家的次数越来越少，倒不是因为路途遥远，回家不便，只是有时候就是想呆在学校发发呆、睡睡懒觉。好像随着年龄的增长，越来越是一个沉默寡言的人，喜和悲，都在不眠的夜里躲在被窝里悄悄把它掩埋。和家人之间也似乎淡了许多，就只是打打电话，问候几句他们身体近况，然后电话的两端都陷入沉默之中，最后不知道是谁悄悄挂断了电话。
后来听母亲说，父亲那个人啊，脾气很怪，又不会说话，但是他心里最在意的就是我啊，为了我，他多苦多累都愿意的。现在他逢人便说，女儿长大了，女儿很厉害，女儿一直是他的骄傲.……而我却固执的认为，高考失利，浑浑噩噩的过完四年大学时光，找到一份普通工作的自己，辜负了父亲的期望。
很早以前就想写写自己的父亲，可好几次提起笔后却不知道该写什么。想记录一下父亲在我这二十多年来生活里付出的点点滴滴和给予我的比世界上任何一个人都多的关心……明明多的数不过来，可每次一想把它记录下来的时候，就不知道该说些什么。一直都知道，长大以后，陪伴父母的时间越来越少，一个人走陌生的路，看陌生的风景。唯愿岁月能对父母温柔一些，我能陪着他们走过以后很多很多的日子。
工作之后，放假回家，坐了一天车天快要黑时候才到镇上的车站，一路上，父亲不知道打了多少个电话，言语间净是想要快点见到女儿的急切和喜悦。刚出车站门口就看到了等在门口的父亲，手里提着好多自己喜欢吃的东西。看着在暮色中的父亲，只觉得，不管这一路上有多少疲惫与辛酸，在那一刻，全部烟消云散，只剩下满满被爱包裹的幸福与满足。镇上车站这么多年过去，好像变了又好像没变，承载了多少的情感和回忆。记忆中无数次的离别与相逢都是在车站，上学时候送我坐车去学校，工作时也送我去上班。早或晚，总知道会有一个人在那里等待，于是对目的地有了更多的期待。
好多年过去了，父亲头发白了不少，而我也从当年那个每次从家里去学校都会哭鼻子的淘气包，离开父母的身边，来到外地工作，再没在电话里放肆的宣泄自己的情绪，生怕远在异地的父母担心。时光她总是那么温柔，却也那么无情。
有天晚上做了一个梦，梦到冰山一样的父亲，随着我的逐渐长大，也逐渐开始融化。融化以后的他，性格变得柔软了。而柔软了，父亲就老了。
也是工作之后才明白，原来世间最深沉的爱往往是最容易被忽略的。也逐渐明白，不是所有的人都会把“爱”这一个字从口里说出，不会把爱放到桌面上。我们总是埋怨天黑之后看不见前方的路，可从没有抬起头看过，天上最亮的那一颗星，一路陪伴着自己，走过泥泞的小路，越过杂草丛生的荒地，直至遇见那一缕明亮而温暖的光。
很庆幸，能够有天底下最普通却也最伟大的父亲，小时候总想着成为父亲的骄傲，而如今也接受了自己的平凡与庸俗，但何其有幸，能拥有这样一份深沉的父爱，陪着我走过人生的每一道坎坷，也不管走多远，始终照亮着我回家的路。
父亲没有读过多少书，初中文化的他，在这么多年的相处中，让我懂得了父亲的爱是在生病的时候急忙端来的药和热水，也是在自己犯错时狠心给的一巴掌。循循善诱地教我如何飞翔，也曾不管不问狠心将我扔进谷底，而这一切的一切，直到长大以后，我才明白，都是因为爱。
就像我老是忍不住去喝加了各种添加剂的饮料，因为那种舒服能直接感受得到；深夜玩手机不到十二点不睡觉，因为贪图各种信息裹挟带来的快感。但是一直都忘了，真正纯天然无任何添加的牛奶，才能真的带给自己所需的营养。越是在社会的泥潭中翻滚，越想要回到父亲的身边，做他永远长不大的胖女儿。
真的，很多时候，人都只喜欢表面上的冠冕堂皇，我们都虚伪。我也一样，我们都一样。但也终究会知道，生活中那些平淡无奇的爱和感动，终究会在时光的打磨下闪闪发光。那种珍贵，值得我们用一生追寻，一生守护。
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