阴暗的原生家庭真的很像真实的炼狱，想说些什么的时候大脑总会刻意的忘记，今天又控制不住的回想起来了，很恐怖，爸爸妈妈对我厌恶的眼神，说着不重男轻女但每回都只和弟弟睡的心酸，但这些貌似很不起眼，回想起他们厌恶的眼神我真的很窒息，因为我知道这背后是他们从未爱过我的血淋淋的真相，很小的时候需要做班车会妈妈的娘家，他们抱着弟弟，似乎忘了一旁的我，我被人群冲散了，找不到人，时间一分一秒的过去，对我来说像一生那么长，但很遗憾他们没有发现我不在了，我哭着说我找不到爸爸妈妈了，被一个叔叔抱起来找到了他们，可惜他们并没有发现我不在的事，或者说无关紧要，这件事以后我忘了好多事，但又每次快崩溃的时候会想起来，后来爸爸妈妈要离婚，让我们选人，我和弟弟都选的妈妈，中途穿出我妈受伤了，是因为要我的抚养权，我本身是不信的，但后来被争取到抚养权的是我弟的时候我就知道我可能是对的，小时候弟弟偷了钱我妈会打我，然后对我说她爱我，我从来是不信的，到后来没有信的必要，但妈妈还是带我去见了新叔叔，应该……还是爱我的吧，叔叔人还是很好的，在春节去了他家，他的家人们也都很好，事业有成，团结和睦，但唯一不好的是不知道为什么在去的那几天她又生气了，没有骂的那么难听，没有再问我为什么不去死，我想跟他说我爸还需要我，但我真的好伤心，我有一点泪失禁，心里很痛，说不出话来，记不清她对我好过的次数了，只记得三四岁的时候她和爸爸一起亲我的时候，我当时应该珍惜那时候他们对我的爱的，我不知道他们为什么突然不爱了，或许小时候只是觉得好玩，并没有正的爱过只是我的错觉吧，很混乱，像一个个片段，五六岁时弟弟带朋友来想进爸爸妈妈的房间，我不同意但藏到什么地方我忘了，爸爸回来的时候弟弟告了状，我找了两遍没找到，只记得爸爸在我肚子上打了三拳，很重很重，现在也会疼有时候，后来我想起来钥匙在哪儿还给了他，但他现在好像忘了，但是我不知道为什么我忘不了，后来长大了一点，但还是想多得到一点爱，我发现他们把弟弟保护的很好，我想借他让他们注意到我，我打了他，还是有原因的，因为床单没铺好，很离谱吧，我也觉得，弟弟的伤几乎没有，一个六七岁的人能打多痛，但弟弟哭了，那是爸爸第一次用手扇我的脸，很疼，疼到一瞬间我的眼泪流出来，我起初不理解，但后来懂了，就是我和弟弟一起犯错我妈会指着窗户问我为什么不跳下去的时候却对我弟说你去跟你爸去，我很惊讶，很难受，她是我妈，就算离婚了也不应该说我怎么不去死，不知道什么时候“我”变成两个我，交织着我的不再只是爱和恨，有未来也有割舍不掉的肮脏的亲情，我不敢相信亲情，所以爱情什么的更不敢相信，我觉得我不该被救赎，因为他们每说的一句脏话都是捅我的刀，我破破烂烂的，不相信会有人来真心爱我，离婚后晚上去妈妈哪儿住在他们睡后忍不住会哭，他们多像一家人啊，多幸福，我就不应该去的，但我很想他们可以爱我，后来我离开他们久了他们可能想明白了，再见我的时候很客气，会认真看着我，会对我笑，可是那个时候我已经不期待爱了，这个社会环境本来就是物欲横流，我既然决定活着就一定会舍弃某些东西，我舍弃的就是亲情以及一切真情实感，对他们永远可以笑脸相迎，对不喜欢的人也可以很有礼貌，我也觉得我变了，但我不记得我以前是怎么样的了，除了往前走以外我好像在渐渐的忘掉过去，这些只是我记得的一部分，好多都已经忘了，现在爸爸对我很好，虽然不爱他但可以尽义务，“妈妈”也没有常联系我，可能很忙吧，不过她辛福就好，忘了也是一种好事，希望我可以迎接更美好的未来，然后慢慢忘掉过去，让它变成一缕风，妈妈离婚户口本是我给我，我不想她被拖累，她没有选我是她的决定，但我愿意放她走，也希望她可以放过我，我不希望她的每通电话都是辱骂，也不想再记起以前，都变成风吧，别再联系我也好
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