一时之间，想起初见时的情景，不记得我们都是什么模样，什么神态，只记得那天我们去见了你的朋友，在校园里漫步，一起熟悉校园里的环境。当我发现自己没带枕头时，你将学校发的枕头给我，初见尔尔，虽只是枕头，也只是枕头，便足以我认定你。
只是那时不知，结局哪般…
三年弹指间，你是朋友，亦是家人，吃在一起，住在一起，上课也在一起。你可能不知道，我在离开大学的必做计划里，有一项是替你记录你在大学间的朝朝暮暮，这项计划真正实施一段时间，不过在我们第一次吵架的时候，我将那个用来记录的本子还给了你，这件事便没有后续了。不过即使没有记在纸上，相处的点点滴滴也会记在心里。
我会记得因为女孩子恋爱的事情，拉着你在湖边亦或是在操场上，你与我一起面对不知该如何以对场景，是你陪着我给了我支撑和依靠。我又记得你说你喜欢一个男孩子，他干净、他阳光，一见即钟情，我们一起策划着你们两个的恋爱追逐计划…也是这个男孩子，占据了你一半的大学生活，你很多次的悲喜都与他有关，你们分分合合，而因为他引起的每一次不开心我也会跟在你身边开导。陪你去火车站送他，你的不开心我看在眼里，你的每一次情绪低迷我也会尽量陪伴，记得每一次，你们分手，我都会说，是这个男孩子不值得，是他配不上你，是他不好。不过你们总是分分合合，而我也在一次又一次的自说自话…
但其实，不论爱情也好、友情也罢，都是双向的输出，平等的对待，我一直都有疑惑，到底该不该计较友情中的谁多谁少，一次又一次告诉自己没有关系，朋友之间计较这么多干什么，心中的那杆称倾斜，我便会告诉自己没有关系，它还没有倒，称的另一端也在极力的输出，也在努力的将称给重新扳平。
我是一个很在乎细节的人，时时刻刻的要求自己，但也应为我的细节，我也会看别人的细节；我又是一个怕被拒绝的人，所以不会轻易请求别人做什么；同样，我也是一个吝啬的人，不给别人机会，也不给自己机会，我会攒满失望，然后默默离开，不给任何人机会。
或许，我做再多的事情，我也是一直一个人。母亲只说我不会与人交往，我只记得小时候，为了让小孩子陪我玩，我会倾尽所有，将自己的零食、玩具都给她，只是为了不一个人。母亲时常会打趣说，小时候，还会偷白糖出去给那个小女孩吃。小学时，同班的那个女孩子，那个会被别人笑称我们是“笼笼不离畔畔”的女孩子，也离开了。漫长的童年竟然找不到一个一直走下去的朋友，即使是六年的友谊也会走散。高中时，我又遇到了我满心欢喜，想要掏出心去对待的女孩子，只是后来，便没有了后来。
我会因为一件小事认定是你，也会因为许许多多的小事，选择离开。我不是喜欢吃三楼的饭，但只是因为你，我便很少去别的楼层了，其实在之前，我觉得这并没有什么，你只能在三楼民族食堂，而我又不挑，这样一起吃饭，挺好!只是后来，一次偶然的机会，陪另一个女孩子去西西区的食堂吃饭，她告诉我：“佳乐，你真好，我的室友们在这样的下雨天是不会出来和我走这么远吃饭的。”那是第一次，因为这样平常的事情，被感谢。
大三的出行计划，从上学期就开始筹备了，期末因为疫情你自己改签就走了，而我还要一个人在学校多待一天，不过，这没有什么…大三下，重新安排起我们的出行计划，第一周，因为天气冷，你的衣服都洗了，所以搁浅了，第二周，因为另一个朋友要和你周末聚会的原因，你也未能同我一起出去…
校园里的玫瑰花盛开，很好看，那时我便想着要和你在玫瑰花墙前面拍照留念。那天，我们约好日程，但你后来告诉我，你和东区朋友有个饭局，但其实你没有很想去，所以来问我，你要不要去。你的言辞委婉，我信以为真，但我又知道，从你来问我时我便已经被抛弃了，可明明是我们先说好的。你可能不知道，那天，我先要因为社团工作，开半个小时的会议，之后又要筹备大创的结题答辩，与同学一起准备材料，但我还是竭尽全力找出时间与你一起，像往常一样，总是会有不同的人出现，但偏偏不是我…
一段友情里我会尽自己所能的付出，你想要的什么，我都竭力满足，只是我也厌恶这种在友情里竭尽全力的自己，没有人愿意当感情里的舔狗。第一次冷战，你可能现在还不知道是为什么，我也一直不好意思告诉你，总觉得是自己狭隘了。那时大二期末，你问我作业题怎么写，我的复习进度很慢，还没有复习到那个地方，所以只能告诉你等我复习了之后告诉你。记得一天中午，你在宿舍里说，我们班团支书好好啊，我问他题，他都给我讲了…或许这句话听着没什么不合适，但却像根针，一直扎在我的心口，五味杂陈，直到今天我依旧记得那句话，那感觉像是我的所作所为是理所应当，这不是第一次冷战的根本原因，却是整个冷战的爆发点，这之后的几天，我对你也是冷冷淡淡，直到考完试回家的那天早上，我将写好的“绝交书”放在你的桌子上，但最终也是妥协了，再三踌躇后还是将那张纸收回，换上香蕉和酸奶，并发消息给你留言，第一次的冷战也在我的自我妥协中结束…
因为是最好的朋友，所以希望你站在我这一边，所以对你的期望会更高吧。我们的矛盾其实一直都存在，只是我一直在自我妥协。直到校运会，那天，因为社团要出一张宿舍的大桌子，整个下午、晚上都因为社团78个人没有一个人可以拿出一张桌子而焦头烂额，抱着试一试的态度，我回宿舍问了你们:
“我可以把咱们宿舍的桌子搬去校运会用吗”
“你搬去了我们书放哪里”
“放我床上”
“那你住哪里”
“我和别人住”
“我可不和你住”
…
其实，不论怎样都不可能搬我们宿舍的桌子，我也知道，舍友肯定也不会同意，你实在是不大聪明，这种场合，玉儿肯定会第一个不妥协，但却是你一步一步和我周旋，我不祈求你支持我，但也不希望拆我台的那个人是你…
后来，我们应该很久没怎么交流吧，但其实，我从来不是一个会因为与一个人的不快而牵扯到另一个人身上的人，你以为我的不开心，但其实只是因为你，因为我们之间的友谊。在冷战过程中，我也想过低头，发空间好玩的动态给你等等，但我却慢慢不知道应该怎么和你相处，之后我们的相见无言，不是我不想理你，而是我努力的想要和你分享、想要和你聊天，确不知道我们应该说什么…
两万米接力，没有收到你的加油，没关系…我也不知道我到底是介意还是不介意…
那天，班级群里的上交截图的消息，我告诉你，你可以把截图发给我，我来给你命名，或许你没有察觉，但那却是我作出的又一次妥协，后来我也发现，截图其实可以在手机上修改命名，又或者不用命名，那只是我做的无用功罢了。而你之后主动和我说的话，是问我的统计预测与决策作业写完了没，你说你不想再拿出电脑写一遍了…好像没有什么，但好像我的所有妥协都被击垮了，心里的那杆秤也倒了。经济学第一章的资料，我花了几个晚上整理出来，你说，发我一份，我发了…SPSS软件应用，你说你不会做，我说没关系，我做，而那天中午你确实也陪着我帮我一起录入小组数据，我很感激，将我做的实验过程发给你，但当我看到最终提交个人版的机试作业，你与我如出一辙的格式，我稍稍动容…SPSS从别人那里辗转要到的复习资料，你说发我一份，我发了…好像没有什么，但我介意，真的介意，不是吝啬这些复习资料，只是生气你的理所应当…
今天早上，你指责我对于课设小组的不管不顾，我努力了，可是没有人理我。那种一个人熬夜写完小组作业的感觉你不会知道，作业对我来说从来不是什么难题，难得只有人心罢了，这些一次又一次最后由我写完的组长作业，以及群里的漠然，真真使我失望，不过我也只能失望，我还是得交上一份另我们所有人都满意的答卷。只是所有的这些，我的朋友却未曾站到我身边与我分担，而我对于上学期的多元应用统计与别的人组队而耿耿于怀，觉得有愧于你。
我希望自己是一个冷漠的人，不会为所有的感情、小事动容，但偏偏我还想做一个有知觉的人。
我们都很好，不过是我太贪心罢了，我以为我以为的便是我以为的，来来回回不过作茧自缚，扰人扰己。
罢了，现在这样，挺好…
2021年5月24日
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