晚上读《围城》，看到小说正文后边有一篇杨绛先生《记钱钟书与<围城>》的文章中两人在上海共度时艰时，杨绛先生急切看钱钟书先生的《围城》而甘心做“灶下婢”“经常给煤烟染成花脸，或熏得满眼是泪”的时候，我忽然想到以前和她在一起的一个场景（你看，感情有时候就是这样无奈，离开以后就连名字都不能提及，说起时，都只能用“她”代替）。
那一天我下班回来，她已经洗了澡，裹着浴巾，开心的和我打招呼，告诉我说饭已经做好了。我记得好像是咖喱鸡块。我脱下鞋，目光交错时看到她脖颈以下前心的位置上有几个直径在半厘米左右的圆点。
我问她怎么弄得，她说是炒菜倒咖喱的时候溅出来的油烫的。我当时是一种什么样地心情呢？当时真的感觉心颤了一下，疼了一下，眼里有泪差点跑出来。原来这就是心疼的感觉。
可是当时觉得自己不应该哭出来，不应该表现的自己有多么在乎她。所以把所有的情感都隐藏了起来，只是笑着对她说，以后不要你做饭了，容易受伤。站在现在这个时间点看过去的自己，原来很傻，很幼稚。
那顿饭我早已经忘了味道，反正只要是她做的饭，我从没有评价过味道，只管吃就是了，这是一种难得的心意。
后来我很少让她再炒菜（我记得是这样的，不知道她看到会不会反驳我），对于咖喱这种调味品我说不上喜欢也说不上反感，但是很少吃，前几天收拾厨房，还看到了她搬走时剩下的很多咖喱（不敢说不吃咖喱是因为这件事，不敢这样标榜自己的伪善）。
只是后来我经常想，是什么原因让自己变得不爱表达了呢？也许在还拥有的那些日子里，如果自己将自己想要表达的爱意和想法表达出来，结局可能会不一样吧。我想可能是受到了她的影响吧，因为她是一个话很少、很宅、很安静的姑娘。
写下这些文字时总有一种恍如隔世、怅然若失的感觉，想起曾经的这个场景时，我也还会有心里隐隐作痛、想要流泪的冲动。
可是有些文字和有些怀念最大的悲哀可能便是不能顺随心意了吧。就像我写下的这个题目，此情可待成追忆，只是当时已惘然……
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