好像要说一声长长的抱歉，我当时过于激动了。
你告诉我说，老公远在北京工作，你一个人在家休产假，我知道这对一个女人意味着什么。怀孕后，生活的琐碎、繁重的工作、老公的离开，偶尔苦感和烦躁肯定会一起袭来，想跟枕边人诉说，却寻不见踪影，只好期待能与梦中相遇，所以当时脑子里就冒出来一个念头，写一篇与你有关的故事。
为了生活，你为什么甘心退让？
之前所说的陪伴，现在为什么成了你一个人？
清明节前，本以为文章会写出来，就迫不及待地告诉了你。可结果并不是这样，一是因为回家的缘故，二是当时在回家的路上我一直在想该如何去写，不知道是没有了灵感还是怎样，始终不能把它像穿针引线一样流畅地表达出来，就给搁置了。
为什么当时脑子里面会冒出那样一句话，因为同样是一个孕妇姐姐给我说过她的经历。去年9月份，姐姐的一个同学给我打电话，说跟老公吵架了，要过来找我玩。想到我大一打工在她那里借住过，姐姐人也不错，就让她过来了。
看到她完全惊呆了。头发剪了，人臃肿了好多，精神状态也不是很好（可能刚吵过架）。
她告诉我，其实也没有设么大事，只不过老公经常在卧室吸烟，为了孩子，不让他吸烟，他非要吸，结果就吵了起来。
她说：小颜，你知道吗，女人怀孕的时候是最希望得到老公的理解陪伴，有时候还会莫名其妙的发脾气，好好享受你现在的生活，嫁人的时候也要好好考虑，不能像我这样。
怎么每个婚后的人都会羡慕我们这些孤独的刍狗。
我问你：为什么要让老公去那么远的地方工作。
你说：为了生活，因为北京工资高。
记者团开周年晚会的时候，你穿了一件粉红色的长裙，头发披肩，化了淡淡的妆，整个人比平常漂亮精致了许多，我不知道当时有没有惊艳全场，我只知道，给我留下了深刻的印象。
你跟其他学姐不一样，你属于比较容易亲近的人，隔三差五还会请我们几个穷学妹吃饭。
有的时候，你会在我们自建的群里发一些宝宝吃奶的照片，当时听着那声音，附带宝宝吃奶的情景我脑补出是小猪仔吃奶的画面，觉得太可爱了。
当年我认识的那个文艺女青年转眼之间就成为了温柔慈祥的妈妈。看着你发过来的照片真的无法想象，这就是一个女人的一生吗？当年那个飘着长发，写得一手好字，心存“铁肩担道义，妙笔著华章”，在阳光下那么起舞，本以为会穿梭完所有美景再生活的姑娘，一年之内就成为了他人的妻子，成为了母亲。
这个母亲很伟大，她能在孕产期忍受着独自一人的情形，偶尔坚持不下去只能在微博、空间发发牢骚，估计内心的苦楚无助只有她一人懂。
光生给结夏写信时所说：“恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。”而我觉得“爱情是韩剧，婚姻是国产”。
两者的含义大致相同，生活是一篮子的蔬菜，是一筐水果，是厨房中的油盐酱醋，尽管有着各种磕磕碰碰，但终究还是喜悦的。
只不过，我们现在还年轻，并体会不到。
你说：老公在居家方面是块短板。我不知道能不能把“居家短板”理解为“不会表达”。其实，世界上有很多嘴笨的丈夫，他们不懂得如何去表达。可是他们在另一方面却很动人，那就是行动。
我爸爸就是那种嘴特别笨、做饭不好吃、自己的袜子洗不净、自己的衣服洗不净，可他总是会默默的为我们做很多，时常担心着我们（啊，一写爸爸眼泪又出来了）。我中间有偷偷问过妈妈，当初为什么会选择爸爸这样一个嘴笨的人，我妈说，当时他们一起出去玩，中午饿的时候附近没有卖吃的，爸爸突然从口袋里拿出几个鸡蛋，用‘笼布’包了一层又一层，生怕凉了。就因为这一件小事，我妈就嫁给了爸爸。
其实，比起那些耳鬓厮磨惺惺相惜，我们更应该看重戳动内心温暖的小事。
我想，你之所以会鼓起勇气嫁给一无所有的他，肯定有你自己的理由，他肯定也在某一方面打动过你；你之所以让他远去北京丢你一人在家，肯定有你自己的想法。可是，我始终不明白，为什么结婚之后有些事情你都毫无原则的退让了，还是你根本没有原则。他在外固然辛苦，但每天可以遇到很多新奇的事情，而你却独自一人守着家里的一小片天地，料理着生活的繁琐。
你说：在宝贝还没有到来来之前，遇过一场小小的车祸，整个人随着机动车侧翻，大脑一片空白，生怕就这样结束了她们的母子缘。庆幸的是，阿姨压在母子二人下面。
我不知道，这件事情你有没有说过，他有没有听过。
（再写下去，我会带着打抱不平的怒气，估计主题都跑偏了。）
（你给宝宝起的名字真的很好听，哈哈，不愧是文化人）
2016.4.1起念头写，2016.4.12开始写，2016.4.14修改
附你的文：
我一度怀念着昨天，却不曾享受今天，展望明天。
数月的禁足，让我活脱脱成为了一个长促于井底的一只蛙。不为别的，就为了一个小生命。280天，说长不长，说短不短。每一天都会有新的变化，每一刻都在感受他一步步地成长。当知道有他存在的那一刻，变得处处小心，时时注意，明明是他扰乱了我正常的生活，禁锢了我的自由，可是，还是每分每秒都在操心他的安全问题。
他未来之前，曾遇过一场小小的车祸，我随着机动车侧翻，顿时大脑一片空白，生怕就这样结束了我们的母子缘。庆幸，妈妈在我的下面，我们都无碍。于是，我开始数天过日子，期待他快点出来以降低危险系数。
3月11日，儿子出生了。我的生活也就此发生了惊人的变化。
生产时，老公不在身边，尽管这也不是他想的，但是我仍不免心存怨气。我开始看他不顺眼，做什么都不对，所以不想跟他说话，怨气越积越深，从没有好脸色给他。毫无意外地，他开始躲着我了，基本不敢进屋。每天都是我和儿子在屋里，我伺候着儿子的吃喝拉撒睡，越来越累的我更是怒火升级，分分钟都想吵架。
晚上更是负面情绪高发的黄金时期，儿子哭，我也想哭。陪产假到期，老公走了。本来都对婆婆有成见的我为了避免婆媳大战，决定累死也要晚上一个人带孩子。以前和老公视频还在打情骂俏，现在老公总是说：快让我看看儿子。我想，这就是我们的变化吧，我们再不像以前那样了。虽然老公在居家方面是块短板，但我还是安慰自己，世界上没有谁是十全十美，只要他在外边努力奋斗一切为家就行了。
不得不说，至今我对自己的现状仍然不能接受，什么理想抱负在孩子面前都显得那么微不足道。我不止一次想过自己要发展的路，可是都是以未果而告终，内心不再有坚定的方向因为此时的我并不是那个独自一人的我，可以想去哪去哪，想干什么就干什么。我现在做的一切决定都必须对孩子负责，对家庭负责。
我相信很多女孩儿都像曾经的我一样幻想过，但是幻想的图再美丽，也会被现实的墨汁多多少少涂上一抹黑色。只是，也正是多了这斑斑点点，生活才会更加多彩吧。
（我相信并不是所有经历和感受都可以用文字来表达，只希望，在这一刻的静心后，有一点内心的成长和感情的升华。）
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