悼念我的初爱

我们的故事从懵懂的高中时代开始，前后桌的距离，课间的打闹，让我们成为了好朋友，回想起来我已记不起是什么时候喜欢上她的了，可以肯定的是那并非一见钟情。

仿佛突然的一天，见不到她我会想，见到她心里会莫名的开心。记得有一次假期我特别想见到她，为了见她，我在她家附近的街道整整转了一天，可惜老天并未眷顾我，她一天都没有出门。

高中的我胆子出奇的小，我害怕表白失败后和她连朋友都做不成，连在她身后静静看她背影的权利都被剥夺，害怕再也见不到她冲我笑，再也无法在“偶遇”时自然地上去打招呼。

高考临近，她的成绩是全校前几名，那是我无论怎么努力都无法达到的成绩，我唯一能够奢望的就是与她念同一座城市的大学，但命运偏偏没有按照我设想的走，我到了她所向往的城市念大学，而她去了另一座城市。

高考结束，我向她表白了，她没有拒绝也没有答应，而是把话题快速的岔开了。我不清楚那代表着什么，是委婉的拒绝吗？当晚，我翻来覆去的揣测着她的心思一夜未睡，我想了无数个找她要明确答案的对白，但直到大学开学我都没有说出口。

大学后，与她网聊成为了我的日常，我们每天能够聊上七八个小时，回想起来，大部分内容聊完就忘记了，对于我来说我想要的只是让她知道我的近况，试图寻找她对我的关心。

我不确定她是否真的在乎我的近况，更加不确定她是否在乎我，对于我们的聊天，她是在应付一个无聊的朋友，还是她也同样的无聊。

大一开学后的第九周的周四是她的生日，那段时间本应该是我复习中期考试的时间，然而我却做了一个决定，去她所在的城市给她庆祝生日。

坐了近二十个小时的火车，我到了她所在的北京。十一月份的北京比我预想的要冷的多。为了给她一个惊喜，我并未提前通知她我来，火车站买了一张地图，依照地图的标注坐车到她所在的学校，找到她在聊天中提到的宿舍楼下，怀着一颗无比激动地心拨通了她的电话。不一会儿她从楼上走了下来，我脑海中曾幻想了无数种与她在楼下相见的场景，可一切美好的幻想都被她面无表情地的一句“你怎么大老远跑过来了？”浇灭。

我慌乱的掏出精心为她准备好的礼物，她接过后看都没有看，道：“今晚上我的室友给我庆祝生日，你自己先找一个地方住吧。你准备在这里呆几天，我这两天要复习考试，最早后天才有时间。”

我连忙摆手回道：“考试重要，你忙你忙的不用管我，我……我自己逛两天就回去了。”

她一笑，随后挥手朝着楼上走去，留下我一个人在楼下。站在楼下，我思考了许多，我的确为她付出了，但我并没有要求她为我做些什么的权利，她没有错，想必她室友给她庆祝生日是早就定好的，成绩那么优秀的她考前努力复习也没有错，错的是我没有预先告知她我要来，错的是我只考虑了自己并未考虑她有自己的生活。

当晚，我又是一夜未睡，虽我清楚她未错，但内心第一次动摇了，我开始考虑我是不是应该放弃了，也许她并不讨厌我，但同时她也并不喜欢我。

在北京呆了两天，她陪我吃了两顿饭，中间我曾试图鼓起勇气再次表白，但话到嘴边就没有了勇气。

回到学校，我得知我的一个室友找到了女朋友，看着他们幸福甜蜜的样子，我内心有的是酸楚。同寝的室友劝我放弃她，说以我的条件在学校内找一个不是难事，我嘴上虽说不放弃，但内心已经动摇了，为了试探我在她心中是否可有可无，我开始强迫自己不去主动联系她。

一天两天三天……一周过去了，我没有联系她，她也没有联系我，在这一场我给自己定下的赌局中我输了，我给她发了消息过去，随后盯着屏幕等待她的回复，可五分钟过去聊天窗口仍旧只有我发过去的消息，我不愿再等了，拨通了她的电话。电话接通前我想了许多，我下定决心要找她要一个答案，可当她微弱的声音从电话中传来，我所有的情绪全消散了，她发高烧住院了，听到这个消息我脑子想的只有一件事，我要赶到她的身边去照顾她，当晚我找同学和朋友借了钱，买了直飞北京的机票。

时隔一周再次相见，看见她憔悴的样子，我的心很痛，我牵起了她的手，左手轻抚她憔悴的面庞，那一刻我特别想将她搂入怀中，想对她说“让我照顾你一生一世好吗？”，只是最终我什么都没有说，而她也并未对我的冒犯有任何反应，唯一有的就是一双憔悴的眼睛望着我。

我在医院陪了她三天三夜，直到她康复出院，而我也需要回去参加中期考试，其实我已错过一门考试了。

那一次，她去机场送了我，登机前她笑着冲我挥手的场景深刻在了我的脑海中，给了我一周多的好心情，让我忘记中期考试的惨淡分数。

那段时间我们的聊天很愉快，一度让我以为我们中间缺的只是一个男女朋友的称呼而已，后面我发现我错了，我们之间隔得并不只是一个称呼。

大一寒假，我几次想约她出来，但她都以有事拒绝了，我去她家找她才得知她高考不如意，准备去美国留学。我问她为什么不将这件事告诉我，她的回应是“你又没有问过我？”

最终，我们两个不欢而散，那是我第一次与她吵架，怄气的我直到开学才联系她，这一次她没有拒绝我，和我吃了一顿饭，并对吵架的事向我道了歉，其实我心底清楚错的是我。

开学后，我还是一如既往的每天找她聊天，但她的回复速度相比之前慢了许多，我知道她一定是在为出国的事做准备，我知道以她的成绩出国只是时间的问题。

渐渐地，我不敢去打扰她了，聊天频率从每天降到三四天聊下，最后降到每周聊聊，大多数也都是我问下她复习的情况。

大一的暑假，我约了她一次，但她没有出来。即将开学的时候，我收到她发过来的信息，说她开学后就要去美国了，想找我出来一起吃顿饭。

我们相约在高中学校附近的一家餐馆，上学时我们几个经常在那里吃。那一天，我早早得到了，她也来得很早，身穿白色长裙的她犹如天女下凡一般，看着她我深刻体会到什么叫心跳加速。那一顿饭我们吃了许久，聊得却并不多，回想起来那是我们两个在一起最尴尬的一次。

吃完饭，我把她送回了家，在她上楼转身那一刻，我想过拉住她，乞求她为我留下来，但最终我没有鼓起那个勇气，只是静静地看着她消失在我的视线，我不知道那一别我们下次相见会是何时。

开学后，她在原学校办理完手续就直飞了纽约，从此我们两个人中间隔了十二个小时的时差。

她刚到纽约时，我们会不定期聊下，聊得内容多半是她在纽约的生活，聊天的气氛虽与之前无异，但我却感觉我距离她越来越远了，我觉得我配不上她。

为了不让自己瞎想，也为了让自己跟上她的脚步，我开始鼓捣电子设计，没日没夜的呆在教研室。一个学期过去，我成为了电子设计校队的一员，忙碌的生活让我牺牲了与她的聊天时间，换取了我在电子设计上的一枚枚奖牌。

有一次为了备战比赛，我们封闭一个半月。一个半月的时间我没有联系她，她也没有联系我，我不知道她是不是也同样在忙。

比赛结束，捧着冠军奖杯，我想到的是她。颁奖典礼结束，我独自一人走到角落，拿出手机，打开与她的聊天窗口，却对着屏幕不知该发些什么。我问我自己，在这一个半月里她有没有想念过我，哪怕只是那么一刹。最终，我发过去一句非常low的开场白“在吗？”。

我在她的生命中似乎一直都是可有可无，我不断的猜测她心里所想，可猜来猜去根本没有答案，也没有任何意义，有的只是堵在我心底那块石头。

那次聊天中，我鼓起勇气向她要了答案，但答案如同两年前一样，她没有给我一个正面的回答，说暂时只想和我做朋友，谈恋爱不在她近期的规划中。

我真的累了，也有些厌倦了这种风筝般的感觉，我想落地了，想找一个能够在我失落时安慰我、关心我、鼓励我的一个人，而不是一个简单的倾听者。

我不知道我们的故事在她的眼里是怎样的，我不知道自始至终我在她心底是一个怎样的角色，是否有过一席之地。若是有一天当她意识到我的离开，不知她心底是否会有不舍，是否会回想起我所带给她的，还是那一切在她心底根本未留下痕迹。

悼念我的初爱，愿我深爱的你能够幸福快乐！