八月长安说，人和人之间也真奇怪，明明是越靠越近，边界却也越来越模糊。愣头青凭着一股热情往他人的内心闯，总要被电网伤过一次，才知道哪里需要绕着走。
最近的综艺节目《我家那小子》中，演员朱雨辰的妈妈可能是“绝缘体“体质，对已经39岁的儿子进行了360度无死角干扰，自己对电网麻木，但却把孩子快电死了。
对于儿子的感情，朱妈妈说：“自己对儿子的每段感情，也都知道并且都会干扰。”
结果呢？朱雨辰奔四了还是单身。
对于儿子的生活，朱妈妈说：“自己是在用整个生命来对待儿子的。每天早上4点钟起来给儿子熬去火的梨汁，另外还要每天榨果汁，哪怕在儿子抗议的情况下，也会逼着儿子都喝光，十几年如一日。“
结果呢？朱雨辰到现在还一直是满脸痘痘。
渡边淳一说：距离太近，爱也会变成一种消极的东西。
有分寸的示好如三月春风，没有边界感的关怀却似六月寒霜，不仅温暖不了人心，有时候还会害人，甚至给自己带来麻烦。
这种分寸就是情商，而情商的本质就是心理上的边界意识，换句话说，边界感是情商高低的终极检验标准。一个人情商越来越高的人，往往都有越来越清晰的边界意识，否则很容易演变成“升米恩，斗米仇”的故事。
那究竟什么是“边界感“？有边界感的人往往能做到以下三点：不过度倾诉，做到尊重对方的感受；不探问隐私，懂得尊重对方的秘密；学会拒绝，捍卫自己的个人边界。
01丨不过度倾诉——尊重对方的感受
我的一个朋友，她的闺蜜因为离婚，心情特别不好，就一直找她哭诉前夫的不是，但经常不分时间场合，老三更半夜打，还一打就一两个小时，都影响到她的日常生活了，朋友不厌其烦，但是碍于两个人的关系特别亲近，也不好意思拒绝和明说。
后来熬不住了，她终于劝动闺蜜一起咨询了心理医生。开始是为了缓解闺蜜的心理负担，后来在跟医生描述半夜打电话的事的时候，医生反而教育了我朋友。
医生特别叮嘱她：关心是好的，但别奢望拯救别人，否则会越来越遭，你现在要做的仅仅是遵守边界。
“看完医生回去，我没在意医生说的话，还是像以前一样，给闺蜜说些安慰话，可能是因为只有我这个宣泄口，她反复听这些话反而病情更严重了，更加频繁地在晚上打电话来，有一次甚至说要自杀。“她说。
那次，她立刻冲到闺蜜家，陪她哭了好久，等闺蜜好一点了，她鼓起勇气说了边界问题。
她说：“我跟她说，该限制下我们的关系了，你哭得越来越难过，我听得越来越烦躁，如果再这样下去，我们就真的要分开了。我不想失去你，所以从现在起，你每周只能给我打三次电话，每次不超过半小时。“
之后，过度倾诉的问题得到完美解决，两人关系恢复如初。
我们通常会庆幸，自己孤单寂寞难过的时候，有朋友可以倾诉，但心理研究表明，长此以往将会造成两个人都有抑郁倾向。这种过分沉迷讨论同一个问题的行为叫“共同反刍”，它与分享在本质上截然不同。
虽然"共同反刍"也可能会加深友谊，但由于她们不是在就事论事，所以会导致聊得越多心情越糟。
作为倾听者，分清热心与干涉非常重要，能在一切关系中都能划出清晰边界的人，才能更少受制于人。与其软弱，等别人慢慢跨过生理边界安全，心理边界隐私，不如坚定地说一声“不”。
而作为倾诉者，必须要懂，再亲的人都需要有边界，良好的人际关系，是懂得给对方留出空间。在这个空间能内自由通话，这是一种懂得"边界感"的高情商体现。
02丨不探问隐私——懂得尊重对方的秘密
在《欢乐颂》里，曲筱绡古灵精怪讨人喜欢，但却总是会和姐妹起冲突，为什么？就因为她喜欢查探人隐私。
小说中，谢滨妈妈到人家做保姆，以小三的身份上位成了新的女主人。谢滨和爸爸在农村因妈妈的事受人耻笑。后来谢滨被妈妈接到城里，结果还是因为上一代的事备受欺负。而他的亲生父亲因受不了身边的舆论，也跑去城里打拼并且另组家庭，可怜的谢斌最后只能跟爷爷奶奶在一起。
在关雎尔和谢斌的恋情中，小曲自作主张调查谢斌的身世，谢斌虽然自己很努力，成了一名刑警，但家庭的这一切变故自然不愿意被人捅破，就算是对亲近的女朋友，也要等到两人足够了解，才能说吧。
记得电视剧还有这样的一幕，曲筱绡把调查结果告诉了樊胜美，樊胜美找关关聊天，关关郑重地说：“樊姐，我尊重朋友的隐私，不管小曲查到什么，只要我朋友没有主动告诉我，那我都不会去问，也不会去听，因为我相信，他不说就有不说的道理。”
樊胜美听完后感叹了一句：没想到这2202，就关关活得清白。
现实中，每个人或多或少有自己不愿告诉他人的事，但是身边总是少懂立场、知边界，能够行为举止不越界，让双方彼此舒服的人，甚至很多人对边界最基本的尊重感都没有。
所以曲筱绡会去查姐妹们的男朋友，所以父母会无限制干涉孩子的婚姻育儿问题，这些都本该是个人私生活的选择，是一种人权、私权，本不应该被婚姻双方以外的人干涉，但在中国式的关系中，个人边界模糊使这些“关心”如影随形，合情合理。
也许就像那句话说的，人生而独孤。亲密关系中还是要保持彼此独立，不问隐私，尊重秘密，少管闲事，虽然这是一件挺寂寞的事情，但好过所谓的好心突破边界，损害关系。
而且这不仅是高情商，更是一种现代社交常识，你不尊重边界，就可能被它伤害。
03丨学会拒绝——捍卫自己的个人边界
朋友曾经担心过自己太直白，毫无心计，学不会做一个迂回的人，觉得某种层面上来说是一种蠢。
她也许因为太过直接受了某些委屈，吃过某些亏。但反过来，那些不懂得拒绝，抹不开面子，太想要展现情商而顺从一切的人，是不是承受着更大的委屈？
答案是肯定的，不懂得捍卫个人边界的人，是要吃大亏的。
严歌苓在《小顾艳传》里描述了一栋“凹“字形的楼，这栋楼南面、北面对称，东边，也就是凹字的底座，所有门户也全朝着凹字中间的天井，便于所有人交叉监视。
在这样一个毫无隐私的楼里，人们的边界就更模糊了。
小顾刚嫁来时，她在成年人中没有地位，只好先取悦楼里的小女孩，她从来不拒绝她们的要求。小顾坐在谁家打牌，背后总跟着玩她长头发的女孩们，小顾只是在实在被弄痛时才赶她们走；小顾在走廊里烧菜，女孩们就会排着队让小顾分给她们。小顾喜欢一边吃东西一边走路去上班，女孩们就常常截她，把零食分得精光。
毕淑敏在谈到拒绝的时候说：“拒绝是就是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。”
小顾这么没脾气地迎合这帮小女孩，换来的是女孩们越来越大胆的玩笑。
在女孩们通过天台，看到姓黄的军代表搂着小顾后，她们编了绕口令，把这件事闹得全楼皆知，甚至还替仍在监狱的杨麦捉了一次奸。
在黄代表又来到小顾家的那天，女孩们趁夜深，以借假辫子为由肆意敲门，小顾一点拒绝的意思都没有，让黄代表躲进立柜，给女孩们开了门。女孩们看着空荡荡的房间又生一计：让小顾去安厕所的灯泡。小顾还是没拒绝，甚至还觉得这是个讨好她们的机会。
当小顾爬上已经架好的梯子，女孩们通过手电光往她裙摆下看，终于证实了“这个不要脸的女人连裤衩都没来得及穿。“
仅论边界的问题，我们总强调要友善待人，却往往忽视了要先爱自己。当好人前，要先学会当坏人，在不干涉别人的隐私前，要先给自己画好边界，面对越界行为，哪怕只是试探性的行为要拒绝。
04丨浆糊逻辑VS.边界意识 人心不脆弱，脆弱的是你的边界
当然，拒绝会有风险，但干任何事情都是有成本的，认可和爱戴一定不是一味迁就别人的所有意愿才得到的，相反，那些边界模糊的“老好人”往往吃力不讨好，更谈不上高情商。
而人就是这样，得不到的才更加爱，当你说“不”的时候，别人就知道你的帮助是有原则的，帮你的情分，请他自己赚到再伸手。
这应当是是坚守边界所给予我们的勇气和信心。
听过这样一个段子，一个朋友，他在脖子后面纹了一个“ 不 ”字，我觉得超酷，问他为什么。他说：“我就想在别人跟我提无礼要求的时候，可以翻个白眼然后转身就走，用我的纹身拒绝他们！”
在现实生活中，这么出格的事大概是不会被允许的，中国式的生存智慧里，你和别人是不能分得太细的，那样会让关系生分，会尴尬，会显得太不懂事。
所以大部分人选择干脆糊涂一点，这叫浆糊逻辑。著名心理学家武志红认为，中国家庭里有很多浆糊逻辑，这是导致家庭和人际交往出现矛盾最重要的因素。最常见的浆糊逻辑，就是我的事是你的事，你的事也是我的事。
就像开头讲的朱雨辰妈妈，就是浆糊逻辑太深：你是我儿，我管你天经地义。
而浆糊逻辑相对应的就是边界意识。说话之前考虑对方的感受，做事之前考虑对方的边界，不以爱之名，轻易干涉别人。
太宰治在《人间失格》说过，我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
人心哪有那么脆弱，脆弱的只是我们的边界而已。
选择捣糨糊捣一辈子的人，不过是浪费自己的精力、资源去做无意义的讨好，为什么？人性的一个特点是总是更乐于给不太需要爱的人爱，就像银行更愿意借钱给不太需要钱的人钱一样，
而常常越界麻烦你的人，不是太不自知，就是压根想占你便宜。
远离浆糊逻辑，尊重别人前，先保护自己的权利。因为遵守边界意识，不冒犯他人的底线，是展现高情商、攒人品的最佳方式。
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作者：筱茧 转载请私信授权
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