亲密关系

人生在世，最在意的就是亲密关系，没有什么都可以，没有爱真的过不了，有爱就有指望，生活就有奔头……

事件：师怡和我说她拜她小姨为师了，说她小姨算命很准，阿李也这样说，再加上我一直对这个其实也是相信的，但之前不敢算，我怕遇到不靠谱的人，说好与不好我都半信半疑，反而会添堵，现在，既然他俩都这么说了，一直以来的好奇心驱使我要去算算，我想看看我的命如何，其实我就想看看我这辈子会不会有什么大灾大难，去了之后，我给师怡的小姨叫阿姨，阿姨说我命不错，但是在2024年婚姻会有点小插曲，老公会犯桃花，我心咯噔，随后算了我老公的命之后，也算出老公2024年会命犯桃花，这可把我给吓住了，这哪儿行呢，我最怕的就是第一，老公出轨，第二，老公离世，我可不能承受这种打击啊，面对不了的……

此时内心的感受：惶恐万分，触碰到我的恐惧了，各种内心戏已经上演，为什么不是我出轨？反而是他？为什么我要好好做我自己他才不会出轨？为什么吃亏的那个人是我？我们感情明明挺好的啊！他为什么要出轨？感情好也出轨，那我是原谅还是不原谅？最厌恶这种感觉，分开都有那么多理由纠缠，不如夫妻不和出轨离婚来的痛快…为什么要我来承受这些？

这些内心戏，猛地让我看到这么多年我爸和我妈的关系，爸爸和老公一样的性格，父母平时向我们展现的都是他们夫妻如何恩爱，这么多年，爸爸对妈妈的照顾，其实就是模式中，我能感受到爸爸很爱妈妈，可是为什么这么爱妈妈的爸爸居然出轨过几次（妈妈后来讲给我听的），我真的不能理解，当时妈妈告诉我真相时我被吓到了，以前，总想找一个像爸爸一样的男人关心我的……我把父母的故事告诉师怡，师怡说，这就是轮回，我进入了我妈的故事，轮回了他们的夫妻相处模式……当时，我真的挺不能接受，为啥不好的都让我轮回了，我妹妹和他们相处的时间比我长多了，她咋没轮回的……这一切，都太恐怖了……

回想，和老公的相处中，我能感受到我内心的小壳没有敞开，不过，我自己也没看到过敞开的样子，我们模式中感情挺好，在我的心底，再好的感情我都会联想到出轨、破碎，像其他人那样全身心的去投入，去想象择一人白头偕老是不可能的，我觉得可以白头偕老，但中间肯定会悄悄变过心，经过几番折腾后又走到一起的，真正一辈子没变过心的人是不存在的，现在，我发现，因为我不相信，所以那种从一而终的感情模式不会找上我，如果按照我的命数推算来说，是我自己对于婚姻的想法让自己的婚姻一步步的朝向我的想法去发展……我害怕这种结局，可我心底又不断的去认为就是这种结局，自然就会验证，师怡说她就不会有这样的想法，嚯！我以为别人也这样想呢，原来不是！这么说，我好像完完整整的轮回了我父母的故事，这可能就是我一个比较大的功课！

临在后的想法：

为什么每次遇到不太好的事情，我总是问怎么不是别人？

根本就没有为什么，是自己进入受害的角色，把自己演绎的如此凄惨，这就是我的功课，也许，我要做的是如何做好这项功课，我才能与自己相遇，别人有别人的功课。

为什么我那么的在意我老公爱不爱我？我爱他么？

我与内心是对立的，外面我要去不断的求证老公是否真的爱我来填补我内心不相信有个人会真心、一心一意爱我的洞，并且，这个洞很大，大到我都忘记我是否爱他，我只是沉睡在我编的剧本里，让自己不吃亏，这样哪怕有一天，我们分开了，我也是受害的、有理的一方，我也要让他惭愧致死，并且他付出的越多，以后出轨也不会舍得放弃我，天啦！我的剧本吓到我了，我为什么要编跟我父母一样的剧本，如今，不是他，是我自己把自己葬送在火坑里，我的剧本却要我怪别人，我讨厌拖拖拉拉的出轨，不如感情不和直接离婚，可是我的行为却把自己往拖拖拉拉、彼此不断纠缠方向带，那么，我爱他么？我不知道，只知道我不能失去他，失去他也可以，但要找一个人立马完整的代替他，其实就是代替他填洞，我真为他不值，原来一直都是别人心里的一块洞，与我而言，有人填洞多好啊，不用自己去填，过省事的人生，可是“毒瘾”过去，发作的痛谁来承担？如此反复么？还是“戒毒”……

突然发现，终其一生，来来往往、兜兜转转，所有事情的最终都是为了让我们成为自己，好好做功课……