除夕夜孤独

      今天除夕，心情不恙。拿起手机想关机了，却突然想到已经20年没有关过手机了。太多牵挂，太多放不下，太多害怕半夜突然来电话。

        12年底单位聚餐，让把手机放一起，谁的手机来电还不敢不接，喝一杯白牛二。我也只好放心去，中间也有同事有电话进入，都没有接。只有我来了两次电话，我都接了，也不得不喝了两杯二锅头。两杯大约半斤，必须一口喝一杯。第一个是父亲打过来的，告送我你女儿不听话，你自己回来管吧。第二个是女儿打过来的，女儿讲了一堆同学的事情，说什么也要去看同学。我劝慰了父亲，再安抚了女儿。那天我喝多了，醉的一塌糊涂。我不敢不接，太多太多放不下。

      女儿长大工作了，春节没有回家过年。我和她中间扯来扯去说了几次，最后也无奈了。我没有办法和理由要去孩子太多。她的成长我缺失了很多。我想说很无奈，却也觉得有一丝牵强。70后的我从农村走到县城，又从县城进入大都市，底子薄能力差没人脉，只能靠付出更多更多的努力，承受别人不能承受的痛苦。我像一头倔强的牛，一步一步走了出来。可是这个过程，真的丢失了孩子的陪伴。她跟她爷爷奶奶长大。我能做的就是拿生活费。

    除夕她不想回来，我不怪她。只怪我自己，我不是一个合格的父亲。父母今年相序离世，这几年我努力尽孝心，在二老身上算是没留下什么遗憾。

    今夜我突然想关机了，我也不知道对不对，孩子好像并不需要我。甚至不想跟我沟通。我觉得自己是一个失败的人生。如果能重来，我想死在三岁的那次高烧。也就没有这些痛苦。这么多说不出来的痛苦。