2017年我最想做到的事

几乎很多次这样的感觉，我躺在床上翻着电子书，迷迷糊糊的就睡着了……

反正我在迷迷糊糊中被同公寓的情侣两个上楼和甜蜜的嬉闹声吵醒了，我真的庆幸他们把我吵醒了，因为我已经眯了好一会儿了。刚醒的时候我心里产生出强烈的孤独感，不知道是不是应该怪我那145°的睡姿压到了我的心脏，又或者半躺着睡觉坐着睡觉反正都是个不舒服，还是那小两口的嬉笑让我心中产生了形只影单的孤独……

总之，我那时即刻有一种挥之不去的忧郁。

然后我发现我的男票今天一整天都没跟我在微信里讲几句话，我目测他应该是和朋友在开黑，没时间理我。

没错，我意识到我真的好孤独。

然后按照我以往的脾气我会主动找他聊天撒个娇，故意生个气，然后质问他为什么不理我，今天在忙些什么，我可以我生气了。他每每都吃我这一套，然后就是哄着我，甚至停下来陪我聊天。

然而今天，我实在是不想再这样了。我想接受孤独，因为我预测到好像以后也总有一些时候我必须要一个人面对这些孤独。

然后我想到前几天2017年元旦刚到的时候，几乎所有人都在朋友圈发新年愿望，有的说平安就好，有的说再接再厉，有的说找到真爱……而我好像什么也没想，我那时候觉得他们这些想法有一丝好笑，因为自认为我2016年下半年努力的不得了，而2017年不需要定梦想呀，我还是跟2016年一样跟着我的日程表忙忙碌碌不就好了嘛，收获自然会有的，甭多想。

可是在我一边对着水池洗脸一边艰难得适应这份我强加给自己的孤独的时候，我发现我真的真的很希望，2017年，我可以做一个即使一个人也可以不颓废，热爱生活，努力上进的好姑娘。这个愿望极其强烈，强烈到我觉得实现它了就是实现了“即使单身也不是单身狗而是充满魅力的单身贵族”的感觉，然后我沉浸在这种自我陶醉了……

其实我觉得我是可能会单身的，我有这样的预想是因为我对眼下的自己的生活和思想，男友的质量和生活都不满意。通俗了说就是“眼高手低”。其实我很尴尬，时不时还觉得羞愧，或许我是因为害怕孤独才愿意和这个对我体贴到无微不至的我并不非常喜欢的男生在一起的吧。

大部分我这个年岁的人已经处在热恋期了，而且小部分已经有结婚倾向或者已经结婚了，我真的害怕一个人。这是我一直以来的缺点，或许是经历造就。

小时候我几乎不懂得友谊和爱情，只知道自己不很喜欢扎堆嬉闹，但是每天都很舒适，然而长大了真不得不说已经被情感支配了，懂得了什么叫孤独，然后就很希望可以扎堆凑热闹，显得自己有伴儿不孤独一样。

而实际上，现在发现，真正的不孤独应该是有一个心连心的人陪着我，不管是男朋友还是女性朋友，这个人一定要是和我知心的人，不然要是这个人和我不很好，或者我对我的男朋友心里不很认可，那他们怎么可能给予我心里真正的欢乐和幸福呢？甚至有时候，和这样不熟络或者不认可的男朋友女朋友一起反倒平添压力和变扭。

所以，现在的我就是这个感觉……

有人陪伴，但不幸福……

所以我想我可能会挣脱这种束缚的，可能就是在2017年，那么在我挣脱之前我得学会体尝孤独和适应孤独。

孤独是很磨人的东西，他可以消磨掉人的意志，让你看不见未来，不知道该如何行走，心中只有悲伤。所以我说我害怕孤独，其实也就是害怕他带给我的负能量。

在我生活中我无时无刻不再努力提升着我自己，我有日程表，除了日常的工作，我还会给自己安排很多学习来丰富我的视野，修养和道德品质。所以我画画，练习大提琴，学护肤化妆，学英语，学日语，看书等等，我做着女能丰富我自己生命价值的一切，把时间插到生活中的各种缝隙里，把逛淘宝看综艺节目看韩剧逛街等等统统挤到最小化。我这么努力，因为我相信我要有更好的生活或者更好的另一半，我得先让自己的灵魂美好起来。

想想看，其实这样挺累，但是我也同样在享受着自己一点一点蜕变和坚强的美丽。我想到初中老师说的一句话，学习就是要耐得住寂寞，成功没有捷径可走。我觉得很对，所以我按照他说的老老实实的在走，在追求。

我不知道2017年我是不是会越来越懂事越来越富有智慧。但是我觉得最重要的应该是我要学会自己和自己相处，学会在一个人的时候不被孤独和迷茫包裹，依然可以有清醒的心态，乐观的做派，还有我不抛弃不放弃不屈不挠一直坚持努力的心。

脑海中强烈的感受到希望如此……

2017年，我要做一个心灵独立的女人，在快乐时候好好体尝快乐，在一个人的时候静静的享受生活。

致自己，也致每一个在孤独中寻找人生意义的你。

2017年我最想做到的事