今年我二十岁，明年大概二十一。说不定后年仍然二十一。从出生到现在一直没有过正式的女朋友。大学尝试和一个感觉很好的女生拉近关系，然后失败了。高三暑假和一个喜欢的女生约会过一天，结果应该是不尽人意的，没有后话。高中时和三个女生搞过一点点暧昧。然后是不了了之。初中时暗恋过三个女孩，但都没怎么说上话。小学时的暗恋对象大概已经不记得我叫什么了。

---

我有趣吗？

      以上，便是我一生中全部的感情经历。虽然我只活了20年，要说一生似乎还有些不够格，但这也能体现出我这个人是多么的无趣。当然我有趣无趣不该由我说了算，这是别人说了才算的事；别人说我这个人索然无味，我就觉得沮丧，别人说我妙趣横生，我就开心起来。

        然而现在是有个趋势，那就是我连自己有趣无趣都有点不能分辨了。这到不是我变得没有自知之明。而是我发现已经没有人能注意到我了。倘若我说一句话，别人能高兴起来，那我对于这个人应该还算有趣；倘若我说一句话，别人眉头一皱，那我可能就会被打上无趣的标签。但问题就是…现在我说一句话，别人可能听不见了，他也不理你，把你当成环境底噪给忽略掉了。这显得我的存在有些可有可无。所以我就不能得知我到底是有趣还是无趣。我觉得这有些打击人，并且我一旦不能收到别人的反馈，就不能知道我在别人心中的的印象，从而也就不知道我该怎么和别人相处。

        这听起来有些失去自我，但我也无可奈何，对于我自己而言，我并不是给自己活的，我是给别人活的，别人要我有用，我就能活得好，要是觉得我是无用的，该扔掉，那我就可以不活了。我说这些话其实并不消极，我很平静，因为我觉得这是世间真理，是不可违背的。若有人叫我去死，我也会郑重其事的思考一下，想想他到底有没有道理。当然最终我是不会去死的，因为这世上要我有用的人远远多于想要我去死的人，而我一般倾向于满足多数人的需要。

        若是有人读到此处，肯定会大骂我脑残，然后狂点返回键，觉得离我这个傻逼越远越好。因为这些话实在不符合当下的主流价值观。活在当今鸡汤遍地的世界，人们或多或少都会喝点鸡汤，然后就都知道要为自己而活，要过得滋润，要对未来有美好的想象。然后就不能接受别的难吃的东西，然后这辈子以喝鸡汤而活。但我管不了那么多，难吃的东西自有人乐意尝。

        当意识到自己正在被别人忽略掉时，我就开始不太爱说话了，一是觉得自己说话可能被人当作空气觉得会很尴尬。二是我说话反正都没人听那我何必白费口舌。这样当然是要不得的，因为这样别人就觉得我很闷，然后就越加忽视我。恶性循环下，可能就和人间蒸发差不多。

        当然这也未必是一件坏事，至少对于我有趣无趣这件事已经不必去纠结了（已经变得很明显了）。而像没存在感这种事情只要虚心接受就行。于是我就省下了一脑子的精力，进而可以胡思乱想。

---

所以我幻想

        所以，在我的想象中有一双滑板鞋……一个女孩，她的身份应该是我的女朋友。她有着漂亮的齐肩中长发，她的发香能让我陶醉其中。她的手很白很柔，牵上去软软的，让我不敢太过用力，生怕把它捏坏。每当牵上她的手便使我心生荡漾。仿佛我的心已和她联通。她说话声音也特别温柔，还带有一丝甜甜的味道，能将我的心融化成水。

        我和她之间有一种隐隐约约的感觉，这让我们彼此互相明白，对方就是自己生命中对的那个人。于是我们爱得火热。从高楼林立爱到林里山间，又从黄昏时分爱到黎明降临，还从繁华街巷爱到床底之间。我们为彼此的灵魂留下烙印，即使我们远隔千里，也能望着同一片天空感受着对方的存在；即使身处混乱的人群，也能第一时间找到对方的踪影；我们彼此依赖，相互依靠，为对方而活着，为对方付出自己的全部，又不断索取对方的一切。

---

后幻

        砰的一声，泡沫突然破碎掉，接踵而至的是巨大的失落与忧伤。

        于是，我合上双眼，甩了甩脑袋，接着深吸一口气。然后，我又在低沉尽头遇到了另外一个女孩……