自己，两个字，在我看来有千钧重量。而今天，我想发表的这样一个演讲，可能不会有人多人看到，我只想借此机会表达一下一个客观角度的自己。我今天计划在五分钟内结束我的演讲，因为我要克服演讲困难，人际交往障碍，我想我首先拿自己开刀，证明我能讲，我可以讲，我要突破过去失败的、沉默的、辩证发展的我自己，所以我拿自己开刀。
首先，自己是个复杂的社会产品。
我出生在农村，早年父母性格迥异，父亲沉默寡言，母亲争强好胜，母亲不想一辈子沉寂在乡间，所以赶着驴车在几个附近的村子里做生意，很遗憾我没有成为母亲期待的那种能说会道的人，在母亲嘴笨、懒惰的语言定义下，越来越差劲，所以我一直极力逃避成为父母那样性格的人，很遗憾，我耳濡目染，再加上长期原生家庭的因素，导致我正在走向他们的老路上，这是最可怕的事情，我意识到这点时，是因为两岁的儿子出现了问题，他没有语言，运动能力也比较差，这引起了我的警觉。我的人生到底怎么了？我自己到底怎么了？我为什么现在像个救火队长一样，哪里出现火情去消灭哪里？女儿一年级考试不理想，语文作文只写了一句话，得了八十多分，她长期速度的缓慢，让我焦虑，儿子的问题更让我焦虑，工作单位人事关系冷漠也让我焦虑，和孩子爸爸的关系冷漠也让我焦虑，我自己失去了我自己，成了一个我不喜欢的自己，自己在哪里？自己是谁？自己还能还能改变一点什么吗？从哪里下手？万一看不到进步呢？
答案别人不会给你，你自己才是救世主。痛定思痛，改变自己。
我给女儿制定了跳绳计划，孩子进步速度飞快，才锻炼三天，她就能一下子跳100个，可是我的身体跳八九十个就喘得厉害，我的身体也许早就千疮百孔、溃不成军了。我让她完成卷子，查漏补缺，哪里不会补哪里。上学路上我教她背诵乘法口诀，我尽力多和她说话，聊天，一个不会聊天的妈妈主动和女儿聊天，问她有几个朋友，下课干什么，教她学习撑伞，学会合伞，她必须独立起来，我才有脱身，抽离开她，去专心陪伴二宝。
我主动给老公打气，鼓励他看家庭养育孩子书籍《父母的语言》《从出生到三岁》，和他讨论收获，主动去做，教二宝说话，一个字一个字教。我发现他理解我的话了，有一天姐姐玩捉迷藏，我问“姐姐在哪里？”他看着我指着窗帘后面的姐姐。我觉得这孩子有救，有天我要给他讲图片，他主动去旁边给自己搬了一个凳子，他突然说出一个字:他。我给他制定了爬楼梯计划，每天爬到六楼，他一开始手脚并用，他灵活了，这就是进步，后来他扶着栏杆，后来我拉他手上楼，感觉他不用再依靠我的力量了，他下楼时几次坐在台阶上，哭了，我赶紧抱抱，他又继续下楼，训练，刻苦坚持的作练能起到关键作用。
他爱学习，他能坐下来，能小手背后，他现在能熟练串珠子了，喜欢把小汽车书作为奖励，让我给他讲讲。
我自己，查看各种视频，关于早期教育的，家庭教育的，心情管理的，我发现，一切要靠自己，自己是最强大的力量！自己本身就是一座宝藏，而我却从不去发掘自己，我依靠常人认定的我自己，犯过错，事业从头再来，仿佛一辈子不得超生的感觉，那三年我经常在噩梦中惊醒，常常梦见校长严厉的批评。而我，也始终有个不灭的幻梦，那就是我穿着华丽站在光荣的领奖台上，被当众表彰。这也许只是一个梦的反面，一个真虚假的想象和人生期待。
老公说我心理失衡，该去看心理医生，我知道我确实病了，病入膏肓，可是还没有断气，我还想努力一下子，如果这下子我真的不行了，我的事业，我的努力，我对孩子的期待，我对美好家庭的期待都化成泡沫，那么，我将彻底放弃自己，承认自己是个普通人。
我曾经想我没有傲人的资本，没有一丁点社会资源，没有一点处事技巧和本领，我做好自己就行了。真的，当你做好了自己，朋友就都来了，亲人就会喜欢你，社会就会给你与之匹配的尊严。没有鞋的孩子要学会努力奔跑，多年之前，大学毕业，我穿着高跟鞋过马路的时候，我就知道了，谁也不会注意到你，只有你自己，当你长大，你就像一张涨满的风帆，期待到海上拼搏一番，结果却一败涂地，到处是伤。和没有考上招教，去代课时的心情一样。一个月只有四百块，一学期的工资和别人一个月差不多，正是因为曾经来到过谷底，所以才那么那么的努力，因为能帮助自己奔跑起来的只有自己。
我知道今天一切问题都是自己的结果，而多种问题考察着我的人生，我又一次坐在了看不见的考场里，所有人都是考官，你要状态很好，也要完美演绎，你要冷静面对，也要克服焦虑。
我感谢自己能够书写和记录下来，书写塑造一个能够随时觉醒、冷静、客观、辩证的我，而我又是书写的见证者，人生是一块田，全靠自己耕种，拔掉懒惰、自私、理想主义，面对坚持、行动、成长思维，自己给自己下了一个赌注，我在和命运抗衡，我不想成为大家口中的笑柄，我想成为一个励志故事的主角。
致敬自己，自己要记录自己，自己要告别原生家庭的自己，自己要照顾好现在自己，自己要坚持做奔跑的自己，人生很长，我已过半，与自己和解，与自己告别，予自己以无穷的能量，予自己虽千疮百孔却始终善良，没有恶意，期待温暖与光明的美好未来。
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