成熟到底是怎样一种表现？

“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁；而今识的愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天气凉如秋。”

曾经我也因为和牛顿一样思考到了苹果落地，以为自己站在了巨人的肩膀上，后来事实证明我的物理烂的一塌糊涂；曾经我挑灯写作，连老师都鼓励我坚持下去一定会成为一个作家，可一失足掉落时代衍生的垃圾小说中不能自拔；曾经畅想过的“诗萦梦绕的远方”，在现实的风霜里风化成尘，消散不见……那么多的“曾经”，又那么多急转弯的“后来”，千言万语本可作一札忏悔年华的心灵鸡汤，却果真到了欲说还休的年纪。

24岁的夏季，天气已道成冬，而我，还是没能理解长大的成熟。

似乎一直忙碌，身体和思维。工作繁多的时候，身体动成陀螺，内心紧张如陀螺母线高速旋转，而思维却在中轴线上沉稳的好似一尘不变。年轻的心厌烦了包裹在疲惫神经里的死水般的沉寂，于是丢掉繁重的枷锁，去追寻心灵的寄托。当身体静下来，思维确是欢跳起来，我以为整个人活过来了，可纷杂的思绪和寂寞的环境，还有寂静中巨大的压力却被后知后觉，一如打开了潘多拉的盒子，那藏在盒底的希望是唯一的稻草。当然理性上我永远坚持自我，但感性上却为此一次一次反省，一次一次追索现实的对错。面对这样摇摆不定的我，我想，到底是自己还太稚嫩，对现在和未来思考的不够全面。那如若我可以变得成熟一点，是不是就不会再纠结自己所做的每个选择？是不是就能真正把握住自己生命的每分每秒？

有时候我会很庆幸我周围有很好的领导和同事，他们不会直接判定我做的错与对，而是在聊天中让我自己去分辨是非。那些自省的时刻，我总告诫自己不能再犯同样的错误，或是不能再错下去，但“健忘”的记忆、冲动的神经、外界的刺激，总能让我义无反顾在错误的道路一行到底。那如若我可以变得成熟一点，是不是就能理智一些，少做一些追悔莫及的事？

有人说过，当开始思索生命的时候，就是开始成熟的时候。我一直认为我现在的迷茫和思虑都是步入成熟的开始，但思考的太多、想法太多也往往会传递出一种“不务实的态度”。“别想些有用没用的，踏踏实实工作不好吗？”“年轻人就是太浮躁，静下心来好好工作才是最重要的”……是啊，对生活有追求、有目标本是好事，但一味在镜花水月月里思虑过多而懈怠了生活和工作，这实在是极其不成熟的体现。

我向往于科技和艺术创造，微博里几乎全是相关文章的转载，但总归是看看，没有一次动手操作过；我有过学英语的计划，各种书籍都到手之后，却自己给自己找了很多借口，至今连单词都没开始背；总是承诺“好好好”，但经常“拖拖拖”不能按时完成……这都是不成熟的佐证，但我却不能将不成熟当做借口，毕竟“前进”“后退”和“原地踏步”都取决于自我，就算是一念所想，得道也贵在持之以恒。

很难去用别人的成熟来规范自己的行为，也转嫁不来他们对生活的态度和情怀，迫切地想变得高尚和成熟，却发现自己“无知的不知所措”。

想要的虚无缥缈，脚下却是实实在在的钢筋混凝土。成熟到底是怎样一种表现我不清楚，但我等不到成熟了以后再去做什么，我只能在一件件事里变得成熟。现在呢还是好好工作吧，毕竟时间不早了。