一位智者说：“当我打开的时候，就是我锋芒毕露的时候，需要我去表现自己，展现自己的能力，无需谦虚。当我闭合的时候，也是我掩其锋芒的时候，慎独慎行。”
有人高声赞美：这是一种多么坦荡的胸怀！这是一种多么崇高的境界！
然而，我却是另样，慎独与慎行的意义似乎并没有什么深刻体会，只晓得此在的体验，在有拘和无拘中悄然度过的。没有进步，只有行走。
当我打开自己的时候，愈发感到的是一种孤独的体验；在酒后淋漓开怀的时候，言语所能表达的总是些不着边际的遐想，似乎就是一个人的独白，在拓扑心界的秩序。
那个时档，慎独不在；那个时档，锋芒全无。仿佛就像一团粘合的球体，滚动，于周边既交集又独立。一会儿是深入的探底，一会儿又是同构的关联，但更多的是透明，完全没有什么胸怀大小、境界高低之间的概念生成。我以为，那个才是真我。
一个人处在群中踱步，放逐，但更多的却是想在群体中能生成个涌动，好把思想安顿。
而在我想要闭合的时候，我所能体验的，更多的是我心的脉动与眼耳意的回眩。
谁会把思绪沉入湖底，再在心上开扇窗，等待雨来，等待风过？
我与我的本体在交流，言辞激烈，甚至辱骂。而那些过往的云烟，寂寞中也会恰是温柔地抚慰我心的不安，使我知道，豁达淡然中的美丽，就是路上还在行走的人。因为生在，因为有光和命的挽结还在有待。
我以为，净透的灵魂，是无需过多、或刻意地去探究个体与社会之间价值大小的，几重几何应该都是时间矢量上的暂且以为是的度量。生活，在生命中，自有他独自的安排，想要赋格，一杯茶活酒即可完成，这大概就是过中享成吧。
痕迹，感知，；觉悟，优思；真心，坦然。
我也想歌唱，但我知道某些对象和场景是不应有歌声的。有时候甚至觉得自己根本就没这份歌唱的权力。
人，是要对得起自己这一世的，面对伤痛，要敢于直面，而不是撒谎，或者是虚伪的颂赞。你可以不言善恶，但你决不能不分清白而堂皇，那样，我会觉得你很轻浮，没心没肺，没了灵魂。
人，可笨，但不可愚。
干嘛非得要圈养自己做个聪明样的人呢？
个性丧失的人生，是很乏味的。
太圆、太甜，也就腻味了。
我瞧不起你，其实也是在瞧不起我自己。但我必须对自己有个割舍交代，以表面一个鲜明的态度，虽然我谈不上具有什么思想独立的人格，但也不愿意，为了某种利益和那份难得糊涂的聪明，把自己的思想让度。
我明白，那个奴性病毒至今依然寄生在我的身躯里。我的免疫力不够强大，也只能与它达成某种无奈的妥协，除非我不想活。就这一点而言，我很灰蒙。告诉你，对于这身份的认证，直到今天为止，我都是很羞愧的，甚至有种耻辱感受，偶尔会让我联想起摔头胎的由来以故。
如是对自己说，暂且把自己也寄生了吧，依附在自然中，乞求能在青草和花见中有个微笑，不言灿若，只了有个坦白。
喜欢同学高压这张照片，若可降维，我还真的很想印在其中，落个清透无相、侘寂空明之境而往生。
记:二月二，龙抬头的日子。依然是封闭的日子。然而阳光却很灿烂，忍不住还是跑了出去。想起昨日莫名其妙的一些激动，觉得，依自己这种性情，发生是必然的。有友相劝，答，对于那种，断然就是我的立场，也是一种态度。我应该是个另类。如是，也对另一位友人说:人，还是要有生气的，若没了生气，那岂不是行尸走肉，也便没有活着存在的意义。子的思想与士的精神，对某地人来说，已是很久远的发生了。前秦与后秦，宋前与宋后，断了代的记忆里，哪儿还存有关于子思与士神片段？修改了的基因编码里似乎只有一个聪明——“难得糊涂”被称之为大智慧。然而，我可以傻活笨点，但内心是不想太糊涂，也不想什么难得以获得投机。于是，就只好放逐自己了，稍微地带点野性。
释然了然。采摘了一些野豌豆嫩芽，用它给自己做了碗羹汤。喜欢那个味道，按川话来，就是——安逸、巴适。
如实写点印迹。岁月不言静好，苟且偷生者只是暂且蒙个眼，了个自闭，而已。
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