近期居家办公市场处于焦虑恐惧之中，对未知的害怕总是犹如泰山压顶的同时在羁绊着我，做任何事仿佛背后都是未知的危险，都要不自觉预设多重障碍，这也就导致自己在接收到外界命令与指示的时候都会瞬间紧张万分，担心自己做不好，要么赶紧去做，要么就拖延去做，通过懈怠与隐瞒来逃避责任，避免去触碰那个棘手的难题。过去的经验加上对未知的恐惧，多种内耗，反向投射的酝酿和发酵让人苦不堪言，大脑深受煎熬，转的令人吃惊之余，也深感这个工具变成了一套巨大的枷锁，被它控制与摆弄的滋味着实难受，被自己吓得真的很可笑。
连接到的感受的话，感觉从小特别害怕母亲的责罚，只要犯错一定会受到非常严厉的斥责，被她训斥都要不自觉冒冷汗，长期积压被控制被训斥的不满都形成了一股股巨大的叛逆浪潮在肆意的肆虐，在内心翻江倒海。
在家闲来无事期间帮助妈妈切菜，擀饺子皮，模样不怎么样，我下意识有些害怕：“ 又犯错误了，怎么办，又要挨打了”但是如今的母亲历经岁月沧桑，内在少了当年的浮躁与鞭策，多了更多的平静与包容，我做的不对，切菜形状不好，频繁出错竟然没有受到她的责罚与刁难，我竟颇感吃惊与“不理解”：按照你的逻辑和固有习惯，不应该对我大声斥责吗？我内在对她的“包容”与谦和并不买账，依然在对抗：现在成贤妻良母了，早干嘛去了？
我对过去依然不依不饶，当我遇到挫折困难的时候，需要被保护的时候没有得到温存与宽容、接纳，换来的只有训斥，我不开心，我非常无助难受，没有人可以帮助我，人是不可靠的！
所以，貌似只要是涉及多人协作的工作内容与环节我都深感焦虑，我下意识感觉到人是自私的，没有人会为我考虑，都会反向投射来逃避责任，我是弱小的，只有被利用、被使唤的份儿？我对别人，对领导、对同事，对世界充满了不信任，我对自己也充满了不信任，世界不配我去爱它，我也不配让世界来保护我，我就是个飘絮，随风飘扬，无人问津，也不会引起别人的注意，我只想安安静静、平平安安的或者，不想让别人来打扰我。于是，孤独始终在与我相伴，内在渴望的那份链接迟迟在内心酝酿而不敢向世界抛出自己的橄榄枝，因为对世界的信任，为周围外界的投射与恐惧，无法面对内心的焦虑与恐惧，深深被自己卡死在头脑的牢笼里，出也出不去，还在纳闷自得其乐的别人，为什么还能过得那么开心。殊不知自己内心的封锁与孤独煎熬，是自己选择的自卫方式，貌似保护了自己，却深深将自己与外界隔离，过上了“荒岛余生”的孤独生活，在任何时候仿佛都是自己的孤独，别人都不懂自己，自己又何尝真正看见别人？唉！
放下隔离、放下恐惧，放松自己，别人自然对自己放松，愿意靠近这个“倔强又调皮但是有时那么一个渴望别人来陪伴自己的可怜孩子了”。
真实的内心是：我即使再恐惧再隔离，想的再复杂再恐惧再多的负面投射，发自内心的呼喊：我多么希望能和你们一起玩耍？可我偏偏和自己开了这么大的一个玩笑，我始终都是被自己玩了，玩的团团转，玩的死死地。
朋友，我想你了~
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