一
今天看到一则新闻，由于疫情的影响，许多逃犯去自首。这让我强烈意识到，这次疫情就是故事中那些戏剧性的因素。
它会影响千千万万人的人生，不同于日常，它把人忽然置于一种前所未有的境遇里。没有参考，没有经验，人们茫然无措的迎接这一切。
公众号几乎天天在谈论疫情，看见人们围绕它展开的谈论，分析了解它，以及抵抗方式。于是乎，我也想在这样特殊的时刻记录下什么。因为体验这种东西虚无缥缈，事件过后，也许就剩下一些回忆而已。而我不想这样，与其说我们面对的是疫情，不如说我们面对是在灾难下的自己，是闭门在家独处时的自己。
但记录并不容易，闭门在家，与世隔绝，我没办法看到外面正在发生的灾难。就算隔壁有人被隔离，由于信息的闭塞，我仍然不能清楚他们的遭遇。而新闻上，死亡人数是个冰冷的数字，人间惨剧引发哀叹和同情，又是那么遥远不真实。
我没办法从虚空中创作出什么。我整天在思考，却迟迟没有动笔，那些思绪像风一样，吹过我的脑海，然后又飘走了。这让我无法忍受，纵使这再怎么徒劳无功，我也要梳理整合这些，付诸文字，可能没什么用，好歹能让我看的清楚些。
封锁将近一个月了，本以为就快要解禁了，没想到封锁措施越来越严。今早父亲去买菜，去找村委会开证明，被劝阻回来，村委会说，现在路上人都不让走，自己想办法解决吃的问题。家里的菜还剩一天的量，无奈，父亲只好去奶奶的田里拔了些青菜和萝卜，但也支撑不了多久。
我家也有两个小孩，可爱的小侄子和调皮的小侄女，小侄子不到一岁，妈妈24全天候照顾他，小侄女已经5岁了，很调皮，每天吵吵闹闹，经常缠着我，陪她玩游戏。调皮的小侄女也经常挨打受训，起因都是鸡皮蒜毛的小事。妈妈天天在家做家务，时不时埋怨父亲不帮忙，弟弟弟媳成天垂头丧气，觉得日子无聊，我每天呆在家里，无所事事，感到浪费人生。
被隔离之后，很少睡踏实觉。总觉得心中空落落的。理智告诉我，总会有过去的一天。没有什么好担忧的。可情绪就像决堤似的洪水泛滥，压抑，烦闷，暴躁，无聊，各种负面情绪扎堆在一起，我根本控制不住自己。
这种痛苦和悲伤，不像欲望不能满足，它不是由某种具体的东西引发的。它是生命的控诉：我给你美好，你却在糟蹋它。
我时常问自己，回到日常，生活会比这好很多吗？
这次疫情，让我又一次追问自己：到底该如何度过这一生？ 不同以往的是，这一次思考得格外认真，格外仔细，因为我真实又深刻的感受到了生命。我要好好对待它。
二
闲着在家，天天在家等两餐饭，除了看书看电影听歌写作，陪父亲下棋和打羽毛球，没有其它的事可做。疫情之初，有种窃喜，这样的生活很完美呀，不用上班，没有压力，还可以天天在家做喜欢的事。就算回到单位去，不也是这么过日子，没有什么不同，甚至更差，因为还要辛劳的工作。
一天天过去了，内心坚固的东西正在崩塌。我开始明白，现在的生活和想象的不用工作，天天玩那种，有天壤之别。它没有自由，理想的生活是自己去选的，而现在的完全是由于被迫和无奈。除此之外，还有实现自我，人活在世上，肯定要做些事情，而不仅仅完全是满足生存和吃喝玩乐。
随着封锁时间延长，无力感悄悄涌上心头。对于现状，除了等待，我什么都做不了。回顾过往，我已经等待太久了，我对”等”这个字深恶痛绝。我的等，不是那种自己尽力了，做好自己该做的事后，耐心等待结果。而是两手空空，什么都不做，把希望寄托于奇迹，幻想着，美好的事情从天而降。这种等待是一种懦弱和逃避，是可耻的。
三
在家和小侄女玩。彻底颠覆了我对生活的认知。让我了解了平凡和日常。它击碎了我那些关于生活的浪漫幻想。读书创作，和有趣的人交谈，全是巴比伦的空中花园，它只是我心理上的慰藉罢了。现实的生活完全是另一番样貌。
带孩子是我目前接触过的，我认为最需要耐心的一件事情。原因在于不能和孩子讲理，她还没有接受和改正的能力，除了包容和忍让，别无它法，不管她多么无理取闹，你都得满足她。除非你不爱她，那你就可以随意行使你大人的权力，打她，骂她，恐吓她，让她安静下来。其次，孩子现在只有自我的概念，还没有别人和世界的概念，在她的世界中，她是全能的王，她根本不可能去考虑你的感受，你的需求，因为她压根就没有你的概念，你就不存在于她的世界里。
这样说太抽象，以我自身和我小侄女为例，当然，首先她是活泼可爱的，但也有魔鬼的一面，由于她爸爸妈妈有别的事去忙了，她就缠着我陪她玩游戏，而她的游戏对我来说实在太幼稚了（剪刀石头布，算加减法，木头人不准动），我陪她玩一会儿可以，但要我一直陪她玩两三个小时，我得承认，我真的没有这个耐心。她玩游戏累了，就喜欢看平板里的动画，看就看吧，但她非要我在旁边陪着，她看动画，我做什么呢，听着她动画里的音效，我做什么都无法集中精力，效率不高，只能在噪音中发呆。如果你不陪她，不给她电脑玩，她就一直跟着你，一直想方设法，在她力所能及的范围里搞破坏，扔东西，拽衣服，关掉电子书，直到答应她的要求为止。这就是小孩子达到自己目的的方式。（有时大人的方式和这也差不多，尤其在亲密关系中）。
想起卡夫卡《城堡》中一句话：努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。
家里的家务全被母亲包了，弟媳有时帮忙，家务实在太多，母亲除了做家务，还要帮忙带小侄子，脸上总是挂着疲惫和憔悴之色。这还是在不用工作賺钱的情况下的生活。如果换成一个三口之家，要面临的是：工作上的烦心事，一堆家务，日益衰老的父母，担心他们的养老，要带孩子，操心孩子的教育问题。除此之外，经济压力可能会一直像一座大山压在你头上。
一旦进入这种生活，就不存在自己喜欢不喜欢的，你必须得不停地应付这些，不会有多少时间去读书啦看电影啦创作啦。恐怕到那时，所想的也只是能好好睡一觉。
四，
小侄女延期开学，但课还要上，老师每天用视频给她上课。弟媳监督她写作业，小侄女不专心，写的不如她的预期，弟媳不时吼她，小侄女苦着一副相，眼泪就快要掉下来，仍然在努力的写作业。
多么熟悉的一幕，似曾相识，想起不久前看许知远《十三邀》徐峥那期，里面谈论到中国式教育，最为普遍的就是这种苦情式的学习模式，徐峥说，中国式的成功里，有种隐忍，有种牺牲，所有的快乐都来自最后那个头彩，为了这个头彩，必须度过无数痛苦而艰辛的日子。
记得有次和网友聊天，她问我人生最难过的时候。我毫不犹豫回答她是高考和失恋。这两件事像笼罩在天空里的两朵乌云，心理阴影一直挥散不去。去年，我参加电台节目采访的时候，仔细回顾了那些不堪回首的经历，起初我的目的是想分析失败的原因，最后出乎意料的惊喜的收到了与自己和解的目的。
我并不擅长分析，我在节目里把失败的原因归咎于那些老生常谈的问题，无非是天分不高，努力不够，心理压力太大，水平发挥不出来，运气不好。这些都在我的意料之中。
让我惊讶的是，那些痛苦的记忆，经过这么多年之后，居然还如此的清晰生动，仿佛发生在昨日。我还记得复读那年，有阵子，一种不可名状的烦躁缠绕着我，让我差不多一个月没有和任何人讲一句话，我还记得和初恋在一起时，那些反反复复的行为，唯唯诺诺的心态，原因只是害怕她的离去。
随着自我剖析的深入，访谈到最后，我发现，自己在读了些书，有了些经历以后，对那两件事的看法已经截然不同。以前，我在乎的是结果，令我悲伤的是，人生并没有按照我预期的发展。那时，我的反思和自责，是自己没有拼尽全力，如果拼尽全力，可能会好很多。
采访，通过回忆让那些场景重现时，那一刻，我有所顿悟，我耿耿于怀的根本不是最后那个结果：考的不好以及她的离去。而是过程中的苦情式努力，自我感动式的付出。在那些黄金岁月般的年龄里，本可以快快乐乐度过的日子，被我搞得像人间惨剧，乱七八糟，一塌糊涂。
在那样的心境下，整天怀着辛苦，阴郁这些情绪，不情不愿的努力着，怎么可能会产生好的结果呢。
“书上有路勤为径，学海无涯苦作舟”，“成功是百分之九十九的汗水和百分之一的天分”“辛苦这几年，幸福一辈子”，这些耳熟能详，背得滚瓜烂熟的鼓舞斗志的句子，曾经支撑我度过那些枯燥烦闷的学习生涯，尽管我最后没有取得世俗意义的成功，我也可以说，我努力过。
“我努力过”，以前，这是我最常用来安慰自己的话语，直到这几年，在见过更广阔的世界以后，知道原来人有千千万万种活法，而追求成功，也不仅仅只有苦情式努力这一条路，我改变了自己的看法，快乐才是最重要的，所以，当我达不成自己目标，实现不了自己愿望时，我开始对自己说，至少，我是快乐的。
不远千里，跋山涉水，经过层层关卡，通过种种考验，付出了数不尽的辛勤，流下了特别多的汗水。就仅仅为了最后那个结果。放弃了整个人生，只为获得最后那个虚无缥缈的结果？
难道这一切真的都是值得的吗？
陈嘉映在《何为良好生活》里说：把过程当成目的去追求，你将会快乐得多。
五
今天阳光灿烂，微风不燥，我一整天都在门口晒太阳，什么都不做。真的是人生难得一段的悠闲时光。
想起了之前读过的《生命册》，里面主人公之一，是上市公司的老总，每天忙得吃饭的时间都没有，在生意失败后，选择跳楼自杀之前，花了一个下午陪儿子玩游戏。那是他唯一一次陪他儿子玩这么长时间。
每当我闲下来时，我就会想起这个桥段，还有萧红在《生死场》里的那句著名的话：人，要么忙着生，要么忙着死。
时间过得飞快，不知道整天都忙些什么？，是我最近闲在家最大的体验，春节前后，陪家人打牌，在输光所有现金以后，本就没有兴趣的我借机也不打了。父亲要我陪他下棋，刚开始我热情高涨，整天抱着棋谱研究，但很快热度就退下去了。偶尔和人在网上聊天，不几次之后，也觉得寡淡无味，弃而远之。看书和看电影看到眼睛发涨，虽然我是如此地喜欢和热爱那些作品，但也经不住如此的重复，为了把电影看完，我会把一部电影看到一半，转而去看另一半，这样为了知道结果我就会耐着性子把它看完。闲置时间最适合写作了，可我却一直在构思，不知道从何下手。
所有的行为似乎全指向了一个目的“打发时间”。这是我最为反感的关于时间的说法。朴树在《清白之年》里唱到：你的生命它不长，你不该用它来悲伤。这种状态其实一直存在，只是我以前没有察觉，处于无知的麻木中。
我所厌倦的不是那些人，那些事，而是生活本身。正如它的反面，从来也不是那些人，那些事使我快乐，而是自己真诚的态度，全情的投入。做什么不重要，把它做好才重要。
热烈的阳光，让我想起最近看的一部电影《阳光普照》，里面男主之一，是一个高中生，成绩很好，以几分之差落考医学院，复读重考，他是那种别人家的孩子，听话优秀，总在做正确的事情，一辈子就做错了一件事，就是不该从那么高的地方跳下来。
他死之前说，这个世界最公平的是太阳，不论纬度高低每个地方一整年中白天与黑暗的时间都各占一半。前几天我们去了动物园，那天太阳很大，晒得所有动物都受不了，它们都设法找一个阴影躲起来。我有一种说不清楚模糊的感觉，我也好希望跟这些动物一样，有一些阴影可以躲起来，但是我环顾四周，不只是这些动物有阴影可以躲，包括你、我弟、甚至是司马光都可以找到一个有阴影的角落，可是我没有，我没有水缸，没有暗处，只有阳光，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
我很喜欢这一段台词。但我想从另一个角度来理解太阳，用哲学形而上的话来说，永恒的东西都有普世性，从历史里就可以看出，曾有多少强大的王权，不可一世，甚至能篡改历史，但如今安在。唯有孔子，耶稣，佛祖这些兼爱天下苍生的伟人们，他们的思想才会经久不息，一直传承下去。
太阳永远是可望不可及的，无法成为太阳，但至少，可以朝着它的方向前进。有了方向，就会简单很多。知道什么是对的，就会坚定不动摇，默默付出，事半功倍。多少时光，就是在左右摇摆，犹豫不决中浪费掉了。
康德说，人的快乐有三种，一种是欲望得到满足，像吃饭，睡觉，一种是道德上的崇高，像帮助别人，洁身自好，还有一种是没来由的自然之美，像，在阳光灿烂的天空下发呆，走在绿树成荫的小路上。
没有高低之分，只是种类不同，据我观察大多数人都是追求第一种快乐多，其它两种很少，有些人甚至没有。而我恰好是那些少数派，因为我喜欢纷繁复杂，多姿多彩的世界。
做个温暖的人，多和那些能让人笑的人呆在一起，不要因为对未来的恐惧和担忧，迫使自己不情不愿的活着，而要从你热爱欢喜的事情中，汲取能量，产生激情，正面积极乐观的追求你所想要的。
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