民间有句狠话说：宁为人抬丧，不为人成双。

这话说得是狠了一点，但也不是毫无道理，特别是对未婚青年来说更加合适----你自己搞到对象没?自己都没有，你去帮别人搞？愚蠢！智商低！情商低！

我就是这样一个智商低、情商低的愚蠢少年。

第一封情书

那是80年代，我初中了，一个身体性征还没有发育的懵懂少年就上初中了。

我们生产队有一个二杆子，差不多比我大十岁吧，要说20左右的年纪搞对象再合适不过。可是呢，二杆子就是不务正业，成天就和几个不良少年东游西荡。有一阵子犯桃花运的时候，还有几个人给介绍对象，后来再无人介绍了。人们都说，这小子这辈子，拐了，成不了家了。

但是命运总会让你出其不意。

在那个酷热的暑假，突然停电了。

这货拿着两根蜡烛，两张白纸，恭恭敬敬的来找我了。

“四兄弟，我想请你帮个忙，写封信。”

写信啊，这个我会，写什么，你说。

“给一个女的写情书。”

情书啊，我虽没写过，但也难不倒我，不过就是写些虚情假意的情话而已。你说，那女的长得怎样？怎么认识的？你觉得他哪点好？......

其实我心里想的是：哥嘞！你人不争气，情书写得好有啥用！我随便帮你写一写，我看其实没啥希望!

于是呢我就按他的描述，加上想象，胡乱写了一通。想象力可是我的擅长，语文老师常评价我的作文“想象力丰富”，把畜生想象成人，把假的想象成真的，把没有想象成有，这些都容易！把两张纸基本写满，好，任务完成！

结尾时为了炫耀自己懂一点英语，还特意加了一句"I love you!"。

真是又愚蠢又显宝！

写完了一根蜡烛还没烧完，我说蜡烛你拿走吧。

不用了，不用了，千恩万谢地去了。

没几天，他兴高采烈地来谢我了：“太感谢了，你写的信，她给我回信了，直夸我字写的好，她同意了！”

我心里猜这姑娘估计也没什么文化。

又没几天，消息传来，双方正式聘了媒人下了彩礼定亲了。

那姑娘没等正式结婚就跑他家里住上了。

我心里没觉得自己做了好事，不是滋味！

我发誓不再帮人写情书。

第二封情书

我18岁了。

许多年以来，我一直在沉默，不敢面对我心爱的姑娘，不敢为她写一封情书，说一句情话，吐一个爱字。

自从我成为学校文学社一把刀起，就常有人来找我写这写那，我都尽量婉拒。

一来如果写得不好，拿出去丢人现眼，坏了自己名声；二来如果写得好，成就了别人的好事，自己连版权也没有。

但总会有些情况难以拒绝。

有天我正在寝室里一个人发呆，犹豫该不该向我心爱的姑娘表白。一个人悄悄走进来了，是别班的一位老乡，此人长得高大英俊，作风正派，为人耿直，又是他们班的干部，平日虽无太多交往，却以礼相待。

他请我帮忙写一封情书。

我说，你是想写得含蓄一点，还是直奔主题？

他说，就是要直接表白。

我想也是，就快毕业了，再不表白只怕没有机会了。

我说你为何不自己直接表白呢？

他说，我要先给你借个胆，信写好去找他，有机会（胆量）就直接表白，不行就给他信。

实在不好推辞，这位老乡是个有情有义的正派之人，帮帮也无妨，就帮忙写了，大致就是写了些赞美女方的话，然后阐明对他的喜欢与爱，具体写的啥内容第二天就忘了。

没多久，他反馈结果来说：这事成了！

这事又令我懊恼不已！我个愚蠢的书呆子，自己喜欢的姑娘没胆表白，倒把胆借给别人去表白去了。

我心里一万个不再帮人写情书了。

这封不是情书，而是愚蠢的故事

我终于上到大学了。

这个班学生来源千奇百怪，但还是以未婚青年为主。

室友在火车上认识了几个艺校的妹妹，双方留了通信地址，写信交流聊天，算是笔友。

可是室友的文笔真的不咋地，几封信下来，通信的妹妹就在信中说：我们以后还是不要来往了吧！

室友就把这信息向全寝室人通报，并把信给我们看。

这下我的愚蠢劲又上来了。

我说，我来给他写封回信。

于是我把我们学校先吹了一遍，又讲我们学校的老师学生多么厉害，多么有趣，再讲室友多么热衷于和她写信。然后话锋一转，编了个故事说室友昨天由于失恋喝了很多酒，酩酊大醉，以致酒精中毒，送到医院去洗胃。

我在信中说：你知道洗胃不？就是把管子从鼻孔插进去，一直插到胃里，然后接在一个机器上，机器就咕咚咕咚往胃里灌水，灌满了，再咕咚咕咚把水抽出来，然后再灌、再抽，反复几次，直到洗干净......

信发出去之后我就没去在意结果了，只管废寝忘食的攻读功课，以至于后来妹妹们写了回信，我也没有看。

直到有一天，室友慷慨的告诉我：自从你写了那封信，她就和我好了，现在我们已经，这个啦！

我惊呆了，恨不得把自己按到墙上狠狠地揍一顿！

愚蠢！智商低！情商低！你编的好故事，你成全别人，坑了别人，你自己的女朋友在哪里？

上帝啊，请原谅我的年少无知吧。