不要试探孩子对父母的爱
如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换 型的。有条件，其本质就是自私的---那么大人教给孩子的正是自私。
尹老师，您好：
我家孩子3岁半，男孩子。我现在发现孩子缺乏爱心，举几个例子。
有次他的头碰到我的脖子，非常痛，我就顺势想让他安慰我一下。我说，妈妈这里好痛，过来帮妈妈摸摸吧，然后我就装哭。没想到，他却过来打我，打了很多下。尹老师，当时我的心都凉透了。
平时吃东西，我肯定把好的部分留给他。昨天吃鱼，我说：‘妈妈给宝宝弄点鱼肉吃。’他接口说：‘宝宝吃好的的鱼，不好的鱼爸爸吃。’老公当时就说我：‘那你看教的儿子！’孩子长身体，我肯定把最好的给他吃，可他自己这么一说，我就感觉不对劲了，平时这方面如何引导呢？
孩子对我的疼痛不当回事已经好几次了，我心里有时候感觉特别凉，平时他摔着磕着的，我都非常关心他，也非常在意他的感受，总是亲吻一下他摔疼的地方，孩子怎么会这样对我呢？
请求尹老师在百忙之中给予指点，非常感谢您！
你好：
你的来信让我稍微有些惊讶，因为平时见得比较多的是那些强势家长，我竭力宣传的也是要家长学会蹲下来，平等的对待孩子。你这封信，倒是没看见家长的强势，从形式上看你还真是和孩子站在同一水平上了，可惜的是没有在精神层面喝孩子站在一个水平线上，没把他当一个独立的人去尊重，也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的令爱，却是把自己降到不懂事，小心眼的状态，鱼孩子一般见识去了。
儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿，由于其真实，在一般成年人看来，也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活的“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真时，却是实实在在地表达他的“智慧身高”严重不足。
母爱之所以伟大，在于母亲纯粹的，无条件地疼爱自己的孩子。如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的----那么你教给孩子的正是自私。
人的第一个正义感是自爱，这是人天性，是人能够生存的前提；在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。你的孩子才3岁，还是一个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只述求自己想要的东西，这是非常正常的事---正因为如此， 才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。
这种引导就在日常生活的细节中，比如我曾经在书中讲到“给小板凳揉揉疼”的故事，就是在培养孩子善待他人的意识。
你的信还让我记起一件我女儿小时候的趣事，是圆圆三四岁时的一件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了，我说盘子里有，你就自己拿上吃吧。，当时盘子里只有两个苹果，一个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的，要让我吃，这是我没想到的，但我当时不想吃，就说“妈妈不想吃，你吃吧”。她摇摇头，坚持说：“这个苹果太瘦了，妈妈吃瘦的，我想吃那个苹果！”她用小手指指盘中剩下的打个的。我一下子明白了，心理大笑起来，原来小家伙在用她的小九九算计我啊！可能是她不好意思直接吃那个“胖”的，如果“瘦”苹果妈妈先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时中把更大更好的水果让该她吃，为她做了榜样和示范，她此时在选择大苹果还是小苹果之间，小小的心一定有纠结，还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决，却转眼间把大实话说出来了。
我没有因为她的“自私”生气，只是觉得她想个小精灵一样，太有趣了。所以只是简单地对她说，妈妈现在不想吃苹果，宝宝想吃自己吃，先把那个大的吃了吧，把大苹果递到她手中。我不要孩子举得难看，也绝不让她觉得自己自私，我不想在这件简单的事上海要附加一个教育功能，我就凭借本能那样做了。事实证明，类似的“小自私”并不妨碍她长大以后富有同情心，与人为善，也懂得关心父母。
你来信中的例子很能说明问题。孩子的脑袋碰了你脖子，他故意碰你的可能性很低，如果你和孩子是不小心碰到一起的，你觉得谁的责任更大些呢？既然是双方碰撞，为什么不是你安慰孩子，却要孩子来安慰你？你不但不去关心孩子疼不疼， 不去化解他的尴尬，还要假哭，你这时的表现真比孩子还“孩子”啊。
你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感，让孩子向母亲表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子单方面的责任，他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么,可贵的是他没学会违心的讨好母亲，且从他小小的经验中也知道，这样的碰撞不至于多疼，不至于让一个成年人痛哭。他知道你在假装，知道你过分矫情，知道你只是用这种方式“勒索”他的歉意。知道你的哭只是恶意试探，他为此感动愤怒，也打心眼里瞧不起这种行为，所以不但不去抚摸你，还去打你，要打好几下。这既解气，也有些破罐破摔，表达了愤怒和沮丧的双重情绪。
你说你对孩子感觉“心凉”，其实你应该感觉欣喜，你的孩子敢于表达自己，这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的，也就是说，你的孩子天性完好，有自己的想法，并且能真诚表达这种想法，比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面对你的批评，并不是对你的座位母亲的整体状态的否定，我完全肯定，你大部分做的非常好，否则孩子也不会这么身心健康。
现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是一个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己，反思自己，改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”就像身体发出疼痛信号，告诉你那块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子交给我们的。
请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他嗨了，不要指望孩子会一边吃，一边孝顺地让爸爸，妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也舍不得吃---那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得，心平气和地他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃，大家一起吃，表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。
一般情况下，孩子比你想象的“大度”的多，只要没有紧张感，孩子经常是愿意分享的。
不要无试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地哎孩子，孩子越爱你。
祝福你。
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