介绍完系统视角和关系视角后，这一讲，我会给你介绍观察家庭的第三种视角：结构视角。
愿景和组织结构
什么是结构视角呢？为了帮助你理解，我想先请你来想想你所在的公司，它是一个怎么样的组织？
首先，它拥有一个愿景，正是这个愿景，能把公司里的人团结起来。然后，它又有跟这个愿景相匹配的组织结构。
在良好的组织结构下，每个人都既能各司其职，又能相互配合。而糟糕的组织结构呢？经常是权责不清，人浮于事，充满内斗，自然也没法实现它的愿景。
和公司一样，家庭其实也是一个组织。它也有它的愿景。家庭的愿景就是家庭的繁荣和实现每个成员的自我发展。为了实现这个目标，家庭也要有好的组织结构。
所谓家庭的结构，就是看家庭成员之间以什么样的方式组织起来，来实现家庭所需要的功能。
它包括每个家庭成员扮演什么样的角色，他们在什么样的位置，以什么样的方式互动，他们之间的边界在哪里等等。
关于家庭结构，中国以前就有很多的说法，比如母慈子孝、君臣父子，都讲到了父母和孩子之间要有一定的等级秩序。父母要照顾孩子，孩子要服从父母。
当然现代的家庭引入了更多的民主作风，但父母要有效管教孩子，还是需要和孩子有一些等级的差异。
父母能够站在一起承担家庭的领导责任，孩子能够探索外部的世界，专注于自我的发展，这就是好的家庭结构。
可是，并不是所有的家庭都遵循这样的结构。因为家庭成员之间的情感亲疏，有时候家庭会出现结构的错位。那怎么识别一个家庭的结构是好还是坏呢？需要你关注两个基本问题。
家里听谁的
第一个问题，这个家是听谁的？听谁的，就能看出家庭的决策机制。一般来说，好的家庭里，重要的事情是由夫妻协商决定的。
有些妻子开玩笑说，在我们家，我老公是董事长，我是总经理。也有丈夫开玩笑说：“结婚的时候，我和妻子商量好了，我们家大事听我的，小事听她的。可是后来我发现，我们家没什么大事，全是小事，所以我只好都听她的了。”
其实夫妻之间听谁的并不是最重要的，重要的是，彼此有一种共识和默契。
如果没有这种默契，夫妻就会为该早睡还是晚睡、谁做家务、怎么教育孩子、怎么管钱、怎么与老人相处等这些问题，陷入无休止的权力斗争。
就像董事长和总经理不合，这个家庭也很难建立起适合家庭发展的结构。
在另一些家庭里，会出现一种权威式的家庭结构。
比如父母中的一方对家庭的事务一言九鼎，所有的人都得听他的，否则就会被训斥。在这样的家庭结构中，家里的其他人就必须忍耐和压抑自己的愿望和需要，学会服从。
我举家庭治疗大师米纽庆家里的例子。米纽庆是结构派家庭治疗的创始人，他在《回家》这本书中，曾经讲过他家庭里发生的一个场景。他是这样写的，我来给你读一下：
我记得某个夏天安息日的傍晚，母亲端给祖父一杯微温的啤酒。祖父站起身来，把啤酒泼到了妈妈身上、餐桌上以及整个世界。我记得那是一种类似君王的愤怒……我妈妈整个呆住了，父亲脸上肌肉不停抽搐，时间仿佛凝住不动！
之后祖父是否离开，母亲是否道歉……我已经没有印象了。唯一可以确定的是，在我的家族中，我父亲绝对不可能挑战他的父亲，即使是为了保护自己的太太也不被允许。
你看，这就是米纽庆所在的大家庭的结构。祖父拥有家庭无上的权威，而这种权威经常会造成压抑的家庭氛围。
但在另一些家庭里，就会有相反的情况：长辈完全没有权威，他们会让孩子来承担这个角色，变成了长辈都要听孩子的。
我见过一个孩子，才5年级的小学生，说什么话都犹豫再三，说出来的话都非常理性，像一个小外交官。
原来他生活的家庭结构是这样的：父母很讨厌争执，可是在很多问题上又缺少共识。所以两个人一有矛盾，就会说：好，那我们去问孩子，听听孩子的意见。
这个孩子不仅要决定跟自己有关的事，比如要不要买学区房，要不要参加培训班，甚至还要决定家庭的事，比如要不要二娃。
虽然父母会说，没事，你就说你的想法，我们会尽量尊重。可是他这个年龄，还不知道这些决定的长远意义。他只知道，自己每做一个决定，父母都会有一方高兴，有一方不高兴。久而久之，他开始不吐露他的想法，甚至会把自己的感受藏起来。
你看，这个家庭把孩子放到了一个错误的位置，导致了不利于孩子发展的家庭结构。
我们当然需要照顾孩子的感受，可是如果一味强调孩子的意愿，这并不是民主，而是把领导家庭的责任错误地放到了孩子的身上，变成孩子额外的压力。
还有一些特殊情况，孩子也会有这样的权力，那就是当他们生病的时候。因为生了病，父母对孩子百般呵护，生怕自己做得不够。而孩子也开始意识到生病的好处，更舍不得放下自己的疾病。可以说，这样的家庭结构事实上强化和维持了孩子的问题。
谁跟谁在一起
如果家庭里出现了至高无上的权威，家里其他人之间的结构是什么样的呢？这就要说到，了解家庭结构的第二个基本问题，是谁跟谁在一起。
关系总是这样，当一方出现权威时，感觉弱小的两方就会自动联合起来。
理论上，家庭里的夫妻应该站在一起。可有时候，因为夫妻之间长久未解决的矛盾，其中一方会远离另一方，会开始亲近孩子。
通常的情况是，母亲开始亲近孩子，而父亲就经常被疏远。这样，母亲和孩子之间就形成了一种“跨代结盟”，来对抗父亲。
我就见过一个家庭，母亲在家里做全职妈妈，而父亲呢，自己经营一家小公司，工作非常繁忙。
他们来找我是因为，上高中的大儿子总是玩手机，当父亲管教他时，他根本不听，有时候还会把门一关，这让父亲更加生气。甚至有一次，父亲还踹了门。
而母亲呢，表面上也希望孩子听从管教，可实际上，她对丈夫的管教方式并不满意。每次丈夫一发脾气，她就会来劝，最后孩子和父亲之间的矛盾，变成了孩子父母之间的矛盾。
在咨询室里，当父亲数落母亲不配合自己时，母亲开始沉默，儿子却开始抱怨起父亲，说你脾气不好，你不管家。
这就是他们家庭的结构：儿子和母亲之间形成了一个隐秘的同盟。
儿子受指责了，妈妈会来帮他。妈妈受指责了，儿子会帮她反抗。而父亲呢，越觉得自己在家里没有地位，不受尊重，就越是要通过教训孩子，来获得自己在家里的权威。一家人就僵在这里了。
牛顿曾经说：“如果说，我比别人看得更远，那是因为我站在巨人的肩膀上。”
同样，如果你去问一个反抗父亲的孩子为什么他这么做，他心里隐秘的答案也许是：“因为我站在我妈妈的肩膀上。”
以我的观察，几乎所有难以管教的孩子背后，都有这样的家庭结构。
这种家庭结构是怎么出现的呢？
原来，这对夫妻很早就开始因为理念不合争吵。慢慢地，两个人也接受了说不到一起去的事实，丈夫借口工作压力大，就搬到了另外的房子住。
妻子在家很孤独，一个人要处理很多事情，有时候也会觉得无助，于是就跟大儿子商量。儿子能懂母亲的悲伤，也愿意帮母亲出主意。慢慢地，母亲习惯了遇到事不跟丈夫商量，而跟儿子商量。
这样，儿子就变得越来越没法离家，而丈夫就变得越来越不能回家。这就是错乱的家庭结构所带来的危害。
回到各自的位置上
那该怎么办呢？
当一个家庭的结构出了问题时，我们首先要做的，就是想办法让站错了位置的家庭成员，回到自己该在的位置上，父母是父母，孩子是孩子。
这时候，需要夫妻能够面对和解决他们的矛盾，维护彼此在孩子心目中的权威。
就像在这个家庭里，在我想办法缓和了夫妻之间的关系后，我提议当父亲教育孩子时，母亲能帮着父亲一起教育孩子。
母亲担心地说：“那万一他们又发生争执了该怎么办？我老公脾气不好，有时候会骂人的。那我总不能任由他骂吧？”
我就跟那位母亲说：“如果他们冲突了，你可以试着把他们拉开。然后你可以对儿子说，你看，你把你爸给气得！”
下次父子冲突的时候，这位母亲真的这么做了。谁知道一听妻子支持了自己，丈夫的气一下子就消了。他还反过来劝慰妻子说：“算了，别跟孩子较劲了。”
也许你会想，那孩子呢？他会不会觉得被背叛了呢？对于这样一个新的家庭结构，孩子肯定会有一段重新适应的时期。但是从长远来看，孩子是乐得父母之间有更和睦的关系的。
最后给你留一道思考题，观察你或者你朋友的家庭结构，看看他们家是听谁的，谁又和谁站在一起呢？欢迎留言分享给我。
现在孩子六岁，在家里没有说跟爸爸更亲或者跟妈妈更亲。孩子五岁之前不怎么跟爸爸玩儿，爸爸无论叫什么孩子都不会跟他说太多，答应太多。五岁之后跟爸爸的亲近感越来越强。有时候我心里都有点儿酸酸的又有点儿欣慰，因为孩子会更维护爸爸。在我跟老公争吵时，洋装要打老公时，孩子会向着爸爸说话，会说，妈妈你不要吵爸爸，你不要打爸爸，你不要这样对爸爸等等。
今天学到了家庭结构，明白孩子身上的问题，究其根源都是由家庭关系所决定的。父母之间的矛盾会导致孩子夹在其中，让孩子的成长受到影响。因此家庭的健康发展，夫妻关系是基石。
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