我痛恨

我痛恨

我痛恨背信弃义，背信弃义对我而言意味着被抛弃，被抛弃的痛让我不能承受。这几天心灵写作的内容，与死亡的内容比较多，我在反思，为什么分离让我如此伤痛，让我几十年走不出，这与和母亲的分离有关，或者说我没接纳与母亲的分离。

当我年幼时，同村的姥爷去世，我去陪伴姥姥，尽管我收获了姥姥满满的爱，但今天我才明白，被母亲送去和姥姥作伴，对我而言，意味着被抛弃！母亲是否曾答应我，只住几天？母亲是否承诺只陪姥姥几天？我记不清楚。或许我根本没问，或许母亲根本不会征求我的意见，我被我的母亲抛弃了！

《大堰河，我的保姆》，是我最喜欢的一首诗歌，“我成了我父母家的客人”，是的，我成了母亲家的客人，在自己家中反倒有份拘谨。我被母亲抛弃了，和母亲分离意味着被抛弃，意味着没有人爱我。姥姥去世，我被抛弃，因为姥姥不再爱我，初恋情人去世，我被抛弃，因为他不再喜欢我，调动工作，等于我被旧单位抛弃，分离之痛，是被抛弃之痛，让我痛彻心扉。

分离是背信弃义吗？是的，当初你曾答应我，就算不曾答应，我们是一家人，也应该住在一起，为何要把我送走！把我一个人送走！

我痛恨背信弃义，我痛恨分离，我不要分离，分离意味着被抛弃，意味着没有人爱我，意味着我不好，意味着我不可爱，意味着我没有用。

我痛恨背信弃义，其实是痛恨母亲当年的行为，我不可以痛恨母亲，所以我痛恨背信弃义，我痛恨母亲把我抛弃！我痛恨母亲把我抛弃，让我感觉自己没有价值！我终于看到了自己的痛恨！痛恨母亲当年的行为，为了自己的母亲，牺牲自己的女儿，我痛恨母亲将我送走的行为，我痛恨母亲把我抛弃！这么多年来，被抛弃的痛时不时涌上心头，我不敢看，我极力做到最好，只为不被抛弃，我是一个那么渴望得到母亲爱的孩子，却被母亲生生抛弃！我痛恨母亲当年的行为，留下一生的痛，让我一生恐惧，被抛弃的恐惧！我是个胆小的孩子，我那么听话，我已经做到了我最好，却还是被母亲抛弃！我该相信这个世界吗？我该相信谁？

我痛恨背信弃义，痛恨母亲当年的行为，我是个孩子，怎么可以怨恨母亲，大人是对的，所以是我错了，我迁恨于背信弃义！我信守诺言。我是个粗线条的人，但女儿出生后，我对女儿非常细心，给女儿记成长日记，持续好几年，所有的人都没想到我对女儿这么有耐心，尽管我很粗暴，但我对女儿极尽耐心，而且也没让女儿两个人分开过。我是在弥补自己童年的遗憾吗？

我痛恨背信弃义，我终于看到了根源，感恩这个主题，感恩自己。

背信弃义，带给我了伤害，也带给我了丰盛，失去了，也得到了。母亲或许后悔当年的行为，去年有一次和母亲聊天，母亲矢口否认我曾经在姥姥家住过，让我和弟弟很是诧异！我和母亲这么多年的疏离，或许是母亲当年行为导致，我想靠近母亲，却对母亲的主动靠近很是排斥，我渴望爱，却怕又一次被抛弃！

母亲是个受伤的母亲，我是个受伤的孩子，在这场把我送走的事件中，母亲受到的伤害不小于我受到的伤害。今天，我终于看到我痛恨背信弃义，我怕分离，我怕被抛弃的真相，我终于可以走出那些日子了，我终于可以直面分离这个话题。

分离是常态，相守是短暂的，珍惜相遇的每一天。

我看到了母亲的苦，也看到了自己的苦。因为我是孝顺的孩子，所以我选择接受？不，我可以暂时愤怒，我允许自己保有这份愤怒，我看到了自己的愤怒，我看到了自己的痛与伤，我允许自己慢慢疗愈，我允许自己慢慢来，我允许自己慢慢看到愤怒后面的爱，我接纳自己的有限。

我是个可爱的孩子，我爱我自己，我会永远和自己在一起，不离不弃！没有人可以抛弃我，因为我和自己在一起。