我痛恨什么?
一时竟找不出自己所痛恨的,或许痛恨这个字眼,在我看来,太重了。有什么事情能让我痛恨呢,上一篇的"讨厌"倒是很多个,可是关于痛恨,我找不到。
不知道写什么,也不想写。当一个人到了痛恨的程度,该是遭受了怎样的挫折和痛苦呢?
小的时候因为特别顽皮,经常被妈妈打,使劲打,打到不停手,我经常是边哭边挡边说"妈妈不要打了,我改了"可是妈妈好像听不见一样,我痛恨妈妈吗?好像更多的是害怕,怕被妈妈打,更怕妈妈不要我。写到这里突然很想哭……是的我应该痛恨妈妈打我的,可是妈妈好像也很痛苦,我怎么也提不起恨来,我唯一恨的是自己,怎么那么不听话不乖呢?
是的,我痛恨的是自己,是那个总是惹妈妈发脾气的我。可是我为何还这么难受呢?难受到绝望。我好恨,恨不该生在这个世上,不该活那么久,受那么多苦,还惹得身边的人不开心,是的,我好恨,恨自己,恨自己这么没用。
这可能就是我所痛恨的,只是不争气的自己而已。
我还恨什么呢?爸爸在我上大学的第一年春节,出了车祸,恢复后,已经不似从前那般,我时常想起之前的爸爸,可惜也只能是思念,在这个意外到来后的很多年,我都觉得自己是在梦中,一直不敢面对现实。逃避着,嬉笑着,外表好像从来没有发生过一般。可是我好恨,恨这命运,为什么这样捉弄人,我因此变得谨小慎微,生怕再发生什么意外。是的,我痛恨,痛恨被老天摆布。可是人生本来不如意的事就有太多,又何止我一个。我恨什么呢?痛恨不可以当饭吃,我只能痛恨自己不够强大,不够有力量,来面对这些。
第一段婚姻的失败,我也有痛恨的吧!尤其是被离婚,犹如被抛弃一般,我心痛到无法呼吸,我恨那个男人,曾经那么亲密的一个人,说翻脸就翻了脸,任我如何努力,痛哭,挽留,卑微到尘埃,都无法改变现实的残酷。我痛恨他的无情无义,痛恨他的抛弃,痛恨他的决绝。可是在最后分开签字的那一刻,我面对了自己,早已很辛苦的不止是我他同样也是,只是他比我更勇敢。我已无法再恨他,如果要恨我也只恨自己,一直不愿意成长,缩在那里,用委屈来求全。
原来我痛恨的从来只是自己,所有的我所痛恨的,最后都只是自己而已。从这些我所痛恨的,有的真的让我变得强壮,有的让我觉醒,有的让我勇敢,有的痛恨依然在……
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