我的话，其实现在也不知道怎么开口。刚才已经写了一堆东西了。其实也都关于你。我感觉我的那个今天要在这个地方写这样一篇文章，还要以写给你看的名义也行，还挺有意思的。应该说，还挺惨的。那写这篇文章的时候，基本上。我就是认定了这些话。和你聊天基本上是很难聊到了。
或者说你也不愿意再听我叨比叨叨，比叨叨比叨叨。但是我还是想说。即便是现在说了你也听不到，还是想说给自己听。因为对于现在，即便是对于现在。我还是有一些有些感受。能说出来。要么攒着也挺郁闷的。
老实说，我一直以为自己是一个深情的男生。即便算不上深情，也算得上长情。就是我应该说，我真的喜欢上一个人的话，我应该会喜欢他很久。久到有的时候，连自己都不相信。但是呢，我又是一个特别怕被打击的人。如果你就放着我在那儿。你也不问，我可能。会保持这份喜欢很久很久。但是如果你跑过来告诉我说你够了。你做的这一切毫无意义。你不觉得你这样做很傻吗？所有这些话都会让我重新定位我现在做的事情。到底对不对？到底值不值？其实说到这里，基本上可以认定我是一个没有什么主心骨的人。我还是很容易被别人的话所打扰的。尤其是自己在意的人。如果是自己在意的人否定自己的话。那我有可能就直接接受这份答案。
你不会知道，你在认识我之前，我比你现在看到的还会惨。我在喜欢第一个姑娘的时候。她的一颦一笑，一个回头，一个抬手。我都会怀疑很久。或者说我都会推敲很久，后来在大学里看了中国式离婚。让我感觉这样的行为很娘。所以就尽可能避免去做这样的事情了。但是。碰到自己喜欢的人的时候，还是忍不住回去这么做。这么多年过来了。这样的事情是越来越少，我不知道这算不算像一种压抑。反正现在能确定的是，压抑这件事情并不是一件好事情。它还是会反弹的。不应该叫反弹，应该叫反噬。
我之前担心过，这两个月的囫囵吞枣。会彻底毁掉我们三个人的快乐。在我们没有捅破这层窗户纸的时候。我觉得那段时光还是挺开心的。虽然后来跟你聊到这快的时候。我发现是因为我的茫然无知忽视了很多你的感受。好在现在看你还算比较开心。我的话也就这样了。准确的说，应该是想到你的时候，会伤心，忘却你的时候，就和之前一样。
走到今天这一步，其实我现在很担心，像我这样的情商，像我这样的为人处事方式，会无意中伤害到更多人。我现在为什么和小公主聊的挺好，因为他本身是一个情商特别高的人。之前他不是一直照顾你吗？现在的话可能你有了更好的人。现在反而是我更依赖于小公举了。这个丝毫也没什么好难理解的。我日积月累心里憋了一肚子的话。想跟你说。但是呢，你却完全听不下去。也怪我我讲话方式有问题。聊着聊着就变成尬聊了。索性就不跟我聊了。我觉得如果是你，当时不是为了考虑我的感受，但我问你我这个人是不是很烦的时候，你告诉我说我平时聊天的确有一点让你感觉到厌烦。我可能就明白了，可能还是会像现在一样，有点郁闷，有点生气。他可能当场就改变自己的做法。不会是因为前几天无意中看到自己的聊天头像在你那边是一个免打扰的时候，才意识到这一切。其实那天下午，我那一瞬间是懵逼的。我也不是有意要看你的电脑屏幕。我只是下意识的低着头发呆，正好瞥见了而已。那天下午让我感受到了前所未有的失望和愤慨。我也是差不多在那一天下午才意识到我现在的所作所为对你而言相当于什么。所以才选择现在离你远去。下这个决定的前两天其实感觉还挺好的，因为是一种放下的感觉。我以为我就这样真的放下了。但是昨天看着你。穿着单薄，走进漫天的风里的时候。我还是忍不住又发了两条消息给你。我想他应该是去送你的。我认为他也应该出去送你了。所以我不想说的太多。我其实还是心有芥蒂的。我觉得我跟你说的越多，我做的越多。你们两个吵架的可能就越大。我不相信男生里面有完全不妒忌的。即便有这样的男生存在，我认为他也不是这样的男生。起码他就不是这样的男生。
老实说，我还是觉得这两个月我们都变化的挺多的。尤其是我们在和周边的人际关系上。我其实一个人是完全没注意这个男生的。直到有人跟我说。他可能是你潜在的竞争对手。我才看了一眼这个男生。我觉得也没有什么特别特殊的。我也没觉得他会比我强到哪里去。但是真的是骡子是马拉出来，溜了之后。我还是发现了自己的不足。当时跟你说的时候，我是拿成败来说的，我说我还是输给了他。我输了你。这话说的挺难以让人接受的，我居然拿你作为赌注。赌什么呢？有什么好赌的呢。我一个自诩文化水平还不错的人居然在，用词上犯了这么大的错误。算了，不检讨自己了。觉得这样还是挺累的。
想到还是挺伤心的，尤其是翻过去的照片的时候。我现在就会想，是从什么时候。插入了这么一个人。虽然说现在这样的答案已经没有什么意义了。但是还是挺在意这件事情的。
其实现在每一天还是挺期待的，有一条能来自于你的消息的。虽然说这样的机会基本上是不存在的。但是不妨碍我经常满怀这样的期待，迎接手机的每一次亮屏。其实自从知道自己被拉黑了之后。还是有过一天两天的淡然的。也不是淡然，准确的说应该是逼自己想开。我觉得还是想不开的。像9月份刚开始的时候。每天每天发疯的想。
对于我自己而言，其实我还是会想一下自己的。我觉得在这个世界上。像我这样低情商的人不可能是不存在的。我觉得可能我们虽然占不到大多数，但依然是存在的。是不是所有的人都在慢慢慢慢的走向灭亡。我们还是很容易去钟情于一个人的。我在看我这边的室友，其实。单身的还是有的。有的的确比我还要好，无论是家庭条件还是说个人条件。他们依然单着。他们不会因为不解风情，不了解女生在想什么而还单身。或者说他们真的是因为这个原因而单身。这些并不重要。重要的是我身边的人。他们真的是如此。
所以我偶尔会想。我们这群人。是否真的一无是处？
所以我也偶尔会想，在每一段感情里面。到最后。是不是我放不下的，不是某一个特定的人，而是自己。我接受不了自己这样的失败。我总是想试着去挽回。却找不到出路。其实在把这件事情标记为成功和失败，估计还会引起你的反感。但是我觉得去描述失去一个人用成功和失败，偶尔还是能描述的清楚自己的内心所想的这种事情，真的算不上失败。但这种事情比失败给人带来的更为伤心。
我是不是真的只是在感动自己。我是不是真的因为和自己较着劲儿放不下。我是不是真的只能终身单身？
或者说我尝试去表达尝试去努力，就能改变这一切。其实在这段旅程中。周边的话语还是对我有很大的影响的，从熟悉你再到喜欢上你。其实离不开周边的人对你的称赞。你是一个很优秀的人。虽然你自己觉察不到。或者说因为你自身的自卑。你觉察不到你的好。
说起你的好。我其实到现在还是挺感谢你的，或者说我对你一直心存亏欠之心，就是因为这里。除了那天下午。拒绝我拒绝得很。在西安的时间，我一直能感受到你对我的保护。你其实并没有像我之前遇到的人那样，彻彻底底的把我打入死胡同。或者说让我有彻彻底底的沦落失败感。就像是在深渊里仰望天空一样。你归咎于之前我是真的认认真真的对你好，你不忍心伤害一个曾经真的对你好过的人。可是我之前遇到的人，我对他们也挺好的。起码是在我能力范围之内，我做到的最好。但是他们也是一遇到这样的事情就把我远远的抛开。让我绝望，让我沉沦。其实我并不清楚这样对我而言是一件好事还是一件坏事，他会不会让我更晚的走出了这样一段阴影。如果真是这样的话，感觉自己也太水了。
我对你的话还是有一点依赖的。依赖你的开心，依赖你的伤心。你的情绪会波及到我。而且会深深的波及到我。我做的很多事情是是希望给你带来开心的，即便无法给你带来开心，我也不希望是带来麻烦。所以我的很多选择看起来混沌。但是真的是初心是好的。
我的话还是在渐渐的摆脱这样的依赖。其实现在已经有一些能让我感觉到心灰意冷的事情在发生了。我也尝试着让自己去心灰意冷。虽然说，我仍然觉得这件事情。或者说是我们仍是有一点希望的。对我而言，遇见浑然天成的交集。错过真的很可惜。
说起来感觉自己好矛盾呀。看到他不能给你带来开心，我会伤心会愤怒。甚至会带一点小确幸。看到他能给你带来开心，我会伤心会愤怒，甚至会带一点自怨自艾。这真的是和最初我向你描述的那种心情是一样的。看到一只自己喜爱了好久的小猫。被别人生生的怀里夺走。在今后的日子里看到他，开心也不是，伤心也不是。
我到现在感觉自己做的事情感觉自己想到下一步。真的很容易是错的。错得那么离谱。或者说我现在想做的事情，一想到你就是非理性的。想做的事情也是非理性的。这真的很危险。会让我们越来越远。
就想到这里吧。我也不清楚未来是谁看到这一篇文章。可能是庐阳吧。我偷看过她那么多的文章，被他敞开心扉的看一篇这样的文章，我觉得就算是偿还了。
但愿你被这世界所宠爱，被他温柔对待。
网友评论