破壳

我在老师的车里放声大哭，内疚、自责、甚至对后果的恐惧一点点啃噬着我的心：就在两小时前，我带领绘画团体辅导的时候，我犯了一个致命的错误，这个错误有可能直接导致了团体中一个原本就有自残倾向的孩子，当天晚上会再次自残。

因为我在临时上场前没有按照老师之前安排的流程完成活动，而是自作主张修改了整个活动内容，我用我以为的方式做了一次团体，结果恰恰弄巧成拙适得其反。

原本的活动目标是：通过这次团体辅导，团体中的成员能卸下伪装和防御，更真实的呈现情感表达；而我带领的团体的则是让成员之间的“面具“”带得更加厚重，和原定目标刚好背道而驰。

我复盘完所有内容后，老师并没有过多的责备我，他分析完整个团体所带来的影响以后，第一时间联系护士和晚上值夜班的工作人员去做好预案，预防有可能出现的最坏情况。

事实上也确实如老师所评估的一样，当晚团体结束后，这个孩子病情加重，想要用自残的方式缓解自己内在的痛苦，只是因为护士提前收走了所有有可能带来危险的东西，她没有办法实施才作罢。

我依然记得那天老师给我说的话：你不是不可以创新，或者跳脱出老师教的内容去创造发挥，但是前提一定是自己先吃透了老师所教的内容以后，在熟能生巧的条件下，再去发挥和延伸。刚开始学一门技术的时候，尤其不可操之过急。所谓的临场发挥，那也是有足够多的临床经验后，自然而然产生的副产品……

我觉得可能是出于对我自尊心的维护，他并没有继续再说太深，而是让我回去慢慢感悟。

接连几天，我对自己产生了深深的质疑：

我甚至都开始怀疑，我到底适不适合成为一个合格的心理咨询师，到底还能不能带团体？

还有，过去那个敢想敢干，富有创造力、也不过分恪守教条、相对沉稳的我，咋就成了场上那个即兴发挥完全不顾后果也不受控的小白了呢？

我内心有个声音反反复复出现：真的是老师说的那样吗？真的是我还不会爬就想跑吗？真的是我操之过急吗？

我不依不饶追问自己很多遍，到底是不是就单纯是意识层面呈现的这些呢？

我到底怎么了？

伴随着每天早晨的自由书写和记梦，我慢慢感受到一些新东西。看起来是技术层面的问题倒也不假，但是其实最核心的还是那些潜意识里流露出的真相才是关键所在：

从潜意识层面来讲，我对于真实的情感表达在团体里那一刻是下不去的，不光深不下去，甚至还充满恐惧，所以才导致我临时篡改了“剧本”，做了一个与原本目标截然相反的团体！

而这也有可能是我过往模式的呈现：

小时候的自己，颠沛流离的生长环境导致我安全感极差，对于和外界产生真实的链接，真实表达自己的情感，我本身就是胆怯的。隔离掉情感，先存活下去，成为我最原始的自我保护方式，也成为我最大的防御机制。

如今，我虽然成长到了新的阶段，开始和这个世界去产生真实链接，去站在他者的角度成为一个带领者。但是一旦我意识层面感觉到准备不足、基础不扎实、信心也不够的时候，过往的旧模式会不加控制的自动“冒”出来“保护”我，做出那个假模假样的团体也就成了必然的结局，这一点当时的我是完全不自知的。

也就是说，现如今，那从小到大曾经保护着我的旧模式成了禁锢我的牢笼！

怎么办？

是通过外力打破这层壳还是从内部破壳而出？

我一遍又遍的问自己。

一个声音有点弱，却连绵不绝的响起：

直面。

备注：黄鑫老师作品雕刻班第二期《心灵散文》初稿