你是否曾在夜深人静时，感受到一种难以言说的孤独？是否曾怀疑过，自己是否真的活出了人生的意义？如果答案是肯定的，那么你并不孤单。因为在这个看似热闹非凡的世界里，我们每个人都在寻找那份属于自己的意义感。
《养育你内心的小孩》的作者丛非从告诉我们，寻找意义感的旅程，其实是一场与自我的深刻对话。
01体验到意义感的唯一方式就是，跟你的感觉在一起，跟着你内心的感觉去生活。
孤独是因为跟自己的感觉隔离了。情感是我们跟这个世界连接的唯一方式，如果你无法专注于你的情感体验，你就会体验到跟这个世界失去了连接。因此，克服孤独的方式就是，感受你内心的情感。
孤独与意义相对。人生的意义就是爱，就是活出自我。实际上，你有很多时候都体验过，但你没有留意。有一个现象可以判断你是否在为某个客体投注爱：幸福感、喜悦感、开心。
你可以问问你自己，回顾你的前半生，你开心过吗？幸福过吗？喜悦过吗？满足过吗？
如果你活到现在，从来没有感受过开心，那你可以申请吉尼斯不开心纪录了。要知道，这和一直都很开心一样难。
在爱的过程中，人会感觉到满足感，那是一种很深的喜悦。有的人说被爱也会让人开心，其实不是的。
坦然接受被爱的人才会感觉到开心，不能坦然接受被爱的人只会在被爱的时候感觉到恐慌、陌生，想要逃离。坦然被爱，这种行为本身就是给付出爱的人的一种回馈。你的开心就足以让真正爱你的人感觉到满足。
爱让人感觉到满足。爱是一种状态，这种状态人人都有。连街边最可怜的人都有能力给别人爱。连最无能的人都会有喜欢做的事、热爱的事。比如说你玩手机的时候，你很陶醉、很开心，那么你此刻就在爱。
有人觉得玩手机的时候很空虚，一点儿都没有意义。当你体验到空虚的那一刻，你并没有享受手机，你只是在理性地评判自己：这是浪费时间，这是堕落，这是不对的。你拒绝感受自己那一刻的情感体验。
所以，活出人生的意义的第一步就是，你需要去回忆哪些事让你开心、幸福、满足、喜悦。你曾经对这些事很有感觉，但是你可能没有在意过。对这些事的回忆和标记可以增强你内心的确认感。
有的人有过很多开心和满足的体验，却从来没有把这些当一回事。你也可以问问自己：开心对你来说是重要的吗？在你的世界里排第几呢？
对很多人来说，开心并不是最重要的。因为开心是一种感受，而很多人很难重视自己的感受。更多时候，人会执着于是否做对、是否应该，而非是否开心。
因此，增强意义感的第二步就是，尽可能地把你的体验放到第一位。对你来说，是否有满足感比是否正确更重要。当然，你不要在所有时候都把感觉放在第一位，你只需要在社会允许的范围内尽可能地把你的体验放到第一位。
第三步，去做更多。当你的体验变得更重要的时候，你就可以去做更多这样的事了，你就有了更多满足感。
一个人内心的冲动，就是他真实的自己，是他真实的快乐，那是他感觉所在的地方。当你为自己内心冲动而活的时候，你就会觉得活着是件幸福、踏实、快乐的事。
所以，如果你想活出你自己，活出你的生命力，其实就是找到你内心的感觉，找到你的冲动，唤醒你对这个世界的爱。而快乐可以治愈空虚感。
人的快乐有三个层次。你可以跟着这些感觉，一步步寻找更高层次的感觉、快乐和爱。
第一档的快乐，是感官刺激的满足。
当你跟随感官的冲动，刺激你的眼、舌、耳、鼻、皮肤等，你会感觉到一种很原始的快乐。包括吃好的、喝好的、睡好的、熬夜追剧、旅游看风景、游乐场玩、烟酒茶咖啡瘾等，这些都非常刺激。尤其是追剧的刺激，它会把你置换于一个丰富的故事场景中，在幻想中感受到了全方位的感官刺激。
这些感官的刺激很有满足感。你只要跟随你的欲望，在现实允许的范围内，最大化地满足自己就可以了。
可是现在的人有时候很克制自己。想吃的时候不让自己吃，因为会长胖；熬夜追剧的时候要骂自己，因为伤害身体；想去旅行要用钱限制自己，因为不能浪费钱。
克制自己固然有好的地方，能让人在现实层面越来越好，但一直克制的结果却是，一直得不到满足感，渐渐迷失了自己。我也同意人不应该放纵自己，但我觉得人应该在安全范围内最大化地放纵下自己，才能感受到快乐。
健康的状态就是：有时候放纵，有时候克制。
第二档的快乐，就是情绪被照顾的满足。
人是从什么时候开始克制自己的感官冲动呢？当你产生焦虑、罪恶感、自责等负面情绪的时候。这时候你可以选择优先照顾自己的情绪而不是感官。
打游戏是一种感官刺激，很爽。但是打游戏很焦虑，那怎么办呢？你要放下游戏，开始去学习。这时候你还是保持了克制，在克制过程中你会感到焦虑被安抚了的愉悦感。你保持克制不是因为“学习是对的”这个道理，而是你想做点儿什么来安抚自己的焦虑。同样，你选择健身、早睡、节食，都无关于对错好坏，而是因为这些能安抚你的焦虑，带给你满足感。
有时候你会感觉到体内有些负面的情绪，你很难受。但是我要恭喜你，这时候你拥有了快乐的机会。当你的愤怒被在意了，焦虑被安抚了，恐惧被照顾了，低价值感被安慰了，孤独被陪伴了，这时候你会感觉到一种满足感。你的情绪有多强烈，你的情绪被照顾后就有多满足。这就是情绪被照顾的满足。
情绪的被照顾有两个方向：一个是自己照顾自己，一个是邀请别人照顾。这两个方向都有同样的前提：你的情绪。这非常重要。只有你觉得自己的情绪是件重要的事，你才愿意花心思去照顾它。
有的人会在自我脆弱的时候渴望亲密，想谈恋爱，想让对方爱自己、想要被在乎、被关注。实际上渴望亲密，就是人想要有一个人可以安抚自己的情绪。
当你的情绪被照顾，你会体验到你在爱自己，会感觉很踏实。
第三个层次的愉悦感，就是精神层面的愉悦感。读了一本好书、听了一节好课、有了一个灵感、做成功了一件事情、做了一个公益项目等，这时候你会感觉到自己的人生在升华，会感觉内心特别有成就感、意义感、存在感，这是第三个层次的愉悦。
情绪除了被安抚，还可以学习和被思考。在学习和被思考中，你会得到升华的精神快乐。
当你焦虑的时候，你可以去学习、工作、健身，安抚自己的焦虑，这是第二层次的情绪愉悦。但如果你去思考背后的心理过程，你发现到了焦虑深处的恐惧，你就得到了升华，感受到了生命的伟大和自己的艰辛，你就得到了精神层面的快乐。
当你孤单的时候，你可以通过喝酒去排解，酒精刺激了你的神经，你在寻找感官快乐；你找人陪伴，你在照顾自己的情绪，得到情绪层面的快乐；你决定了去面对，你就跟孤单待着，思考孤单，领悟自己为什么会孤单、孤单带给自己的意义，你就得到了升华，感受到了精神层面的快乐。
思考、读书、听课、心理咨询、与他人聊天、冥想、艺术等方式，都可以让你收获一些关于自己和这个世界的感悟。你去践行这些感悟，去做公益、帮助他人、创作、做项目，你对他人和事情投入你的爱，你也可以得到很大的满足。那是你人生意义的所在。你会体验到一种存在的满足感，那是你精神层面的快乐。
02意义感来自过程，而非结果
我有一个朋友曾问我：“你觉得我学心理学，多久能变得跟你一样厉害？”
我想了想，告诉他：“如果你学的目的是变得跟我一样厉害或比我厉害，那你需要去思考一下你为什么要学。毕竟，为了追求某种结果而做某件事，一开始就注定了它的艰辛。”
我学心理学的十几年里，很少会去想要变得多厉害，更多的是在思考如何把我内心的感受和想法表达出来，分享给别人。我也在思考人性的奥秘，思考它是多么神奇。在这个过程中，“变厉害了只是一个顺其自然的结果。”
为了追求意义而去做某件事跟为了寻求别人的认可而做不同。这种成就感是你去做了，你就感觉很好，不需要通过别人的认可来证明什么。追求价值感的时候会总盯着结果，而追求意义的时候则是沉浸其中。
比如说看一本书。如果你总是忍不住想看看还有几页，希望这本书薄一点，自己看得快一点，好尽快看完，你追求的可能就是“我看完一本书”的价值感或“我要掌握知识，避免被淘汰”的安全感。但如果你希望这本书再长一点，最好别结束，或者你不在意这本书有多厚，你就是在享受读书，你体验到的就是意义感。
如果你在做一件事，是为了某个结果而做，为了赚钱、名誉、稳定或其他，而非享受这件事情的过程，你就会很辛苦。这种辛苦就是，你随时都在担心，结果没有达到预期怎么办？当你遇到挫折时，你会焦虑，完不成怎么办？当你不喜欢这中间的过程的时候，为了结果，你会逼自己。在这样的过程中，你会忽视自己真实的感受和内心的声音，效率也会变低。
如果你是享受这个过程的，就会变得不一样。当你去做事的时候，你就是开心的。至于结果，那是其次。有个好的结果固然很好，没有好的结果，你也想去做一做试试。那么，这件事你做起来就是轻松、自然、专注的，反而可能做得更好。
结果有时候就像是握在手里的沙，你越是想握紧，能握住的反而越少。
当然，我不建议你强行享受这个过程。享受也是个结果，它是底层需求被满足后的结果。一个人之所以更在乎事情的结果而非过程，是因为这个结果里寄托了很多需求。
比如说安全感。一个人会觉得，如果他做不出好成绩，他就会有危险。如果他赚不到钱，他就会饿死。
比如说自由。如果他没有把孩子教育成第一名，让他考所好大学，他将来可能就得一直养着他。
比如说价值感。如果他不能像某某一样优秀，他就不被人喜爱了，就是不好的了。
想象一个处于饥饿状态的人，他最想干的是什么呢？他不会去考虑怎么玩，怎么约会，怎么做好工作；他也不会去想是否喜欢这个食物，它都有什么材料，是怎么做的。他只想有东西吃，并赶紧吃。他的饥饿状态越强，想找东西吃的动力就越大。
吃饱了以后呢？他就有动力和精力去干别的了。他会想去好好爱他所爱的人，想去做他真正想做的事。
内心匮乏的人追求结果，内心充盈的人追求过程。忙着生存的人追求结果，享受生活的人追求过程。结果满足的是人的匮乏，而过程满足的则是意义。
有的人在亲密关系里说“不求天长地久，但求曾经拥有”，在做事情的时候会说“只问过程，不追求结果”。说这些话的人已经相信自己是安全、自由的，结果是好的，才会有精力去关注过程。
当你无法聚焦过程、喜欢过程的时候，你就需要先问问自己，此刻你缺了什么，让你执着于结果？
03从意义的层面改善关系
当你在乎一个人时，就会有想留住他的冲动。留住一个人的方式有两种：
剥夺他的安全感，让他离不开你；
让他觉得被吸引，从而留下来。
有的父母改善跟孩子关系的方式就是剥夺他们的安全感。比如说，青春期的孩子很叛逆。这个时期的孩子，其实部分安全感被满足了，这是父母好的部分。然后，这个时期的孩子有了自由的需求，并且相信自己能做好一些事，想去尝试。而很多父母对此很恐慌，就企图剥夺他们的安全感：惩罚、威胁他，让他体验到做自己是危险的。
实际上，这样的做法是无法有效改善关系的，只能让孩子退回到底层需求去。有效的方法是在意义的层面留住他，是帮他发现更爱的部分，发现你们共同热爱的部分。
婚姻关系也是如此。有的人通过剥夺对方安全感的方式，企图留住对方，比如说用分手、离婚威胁对方，指责、贬低对方，告诉他如果他出轨就会怎样怎样。这样的方式的确会让对方内心有所恐惧，而被留住一时。
但真正长久的关系必须要两个人找到共同的热爱。你需要去发现你们之间的共同话题，享受你们彼此的生活，一起探索这个世界。不一定是去旅行，也可以是去发现生活中点点滴滴值得享受的部分，——一起打游戏，一起看电影，一起研究育儿，一起研究麻将和电视剧，这些都可以是彼此的意义。
要做到这一点，首先，你要活出自我，活出意义来。
真正的幸福，不在于你拥有多少，而在于你能感受到多少。
当你在繁忙的一天结束后，能够静下心来感受那份宁静，那是一种多么美妙的体验。你的内心充满了平和与满足，你知道，这就是生活的真谛。
生活的意义，并不在于外在的成就，而在于我们如何与自己的情感相处，如何在爱与被爱中找到满足。当我们能够坦然接受自己的情感，我们就能在这个纷繁复杂的世界里找到属于自己的位置。
那么，你准备好了吗？准备好放下社会的标签，去追寻那个只属于你的内心世界了吗？如果你的答案是肯定的，那么下一步，你打算怎么做？
在这个探索的旅程中，不妨让我们以一位智者的名言作为结尾：“人生的真正意义，不在于活了多少年，而在于活得有意义。”现在，留给你的问题是：你愿意花多少时间去聆听自己的内心，去追寻那份独一无二的意义呢？
内容来源参考书目：《养育你内心的小孩》丛非从
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