信

小姐：

知道最近你好忙的，可是既然写了总要分享，哪怕说给树洞也好啊，更何况你比树洞好多了。

书写本来于我是以为用来挣钱的工具，后来于我是整理思路，看见情绪的途径，现在于我是灵魂的拷问，自我的叩问，是成长的必经之路。

促使我有此一问的是孩子的成长。你知道的咱们这种状态下长大的自己都是如此的痛苦，用同样的方法再去培养一个小生命，我只能说呵呵。

孩子写作业问题重重，孩子自己也很痛苦，好在他还会反抗，会表达，好在我们都真正听见了孩子的心声。你知道的，真正听见并不容易。

直到昨天早晨，刚开学的第一天作业就被排到了早晨写，我的情绪就可想而知了。当看见他弓着背歪着头，边写边描，心中的熊熊怒火能吃了人。

还好还好，我明白孩子为何写字喜欢描字。犹记他刚开始写字时，奶奶就喜欢坐在旁边看他写字，边看边说，你看你看，他的笔顺都不对……。我们都有感觉自己做一件本就不擅长的事，旁边还有一个人在那里不断说自己做的不好，那本来会做的也不会了。所以孩子为何成这样就可想而知了。

其实我一直都知道孩子为何写字慢，但是我一直都像刚才那样，把问题的原因归咎于老人，我总想的是，你看都怪当年……。

直到昨天早晨，我忽然看清了，其实问题的根本在我，不在他人。

是我不敢面对。我和婆婆共同带孩子很痛苦。孩子的成长也受到影响，可是我总觉得自己不能独自带孩子，我不能没有工作，我一直一直在否定自己，否定他人。

现在，我开始自己带孩子， 也没了工作，而且是自己选择放弃工作在先。我一样好好的活着。太阳每天照常升起。一切都很正常。孩子和我的状态也开始变好。

我开始反省，过去为何我是这样？

是谁告诉我，我不能，又是谁告诉我，我可以。

答案都是我自己。

过去我的局限性来自父母和抚养者的一遍遍暗示，来自他们的言谈举止。对孩子影响最大的不是我们说什么，更多的是我们做什么？我们面对问题时的态度，处事的方法。

下面的话，不是对父母的埋怨，而是我的自我剖析，自我梳理，我想要知道自己为何曾经会如此的扭曲。

是了扭曲，我的整个家庭最常见的就是扭曲。不是变态的扭曲，是压抑的扭曲。大家的情绪都被深深的压抑，表现出来的就是绝望，冷到极致的绝望。

每次想到这句话，我眼前总是浮现出一个人，不停的拍打一堵墙，希望墙跟TA 说说话，刚开始，TA还哭泣，大声的哭泣，逐渐开始痛苦的哭泣，最后筋疲力尽的流泪，直到眼泪流干，放弃拍打。这堵墙都未曾回应TA 一次。其实这并不是一堵墙墙，是一个绝望的人。这时TA的眼里只有绝望。最后TA也变成一堵墙。和TA刚才敲打的墙一样冰冷，一样木然。

丢行李的那天，我整个心里想的就是这些，我想要温暖这些墙，希望能用我的微薄力量让这些墙知道，你们这样绝望的活着，不是活着，是行尸走肉。我想要呐喊，想……。最后行李丢了，再后来教授说的阳不居阳，必招灾殃。我才醒了，我开始学着无情慈悲，我开始真正体会什么叫无情慈悲。我开始学着接受，虽然我们是至亲，虽然我看见他们那样活着，我心疼。但，我力量有限，我德行不到，我的业力让我没那么大的能耐。我知道这是他们一次次敲墙的结果，他们不断的向这个宇宙发出呐喊，希望改变，想要爱的阳光，终于到了我，我也呐喊，我也呼唤，宇宙听见了，给了我改变的机会。我的改变可能正是父辈们一遍遍呐喊的结果，这堵冰冷绝望的墙活了，就像贝尔用泪水感化了野兽一样。

不过我的家人们还一直是一堵冰冷绝望的墙，不知此生是否有机会。

刚才所说是第一个主题。第二点就是，我为何走到现在这一步，其实可能就是我自己的潜意识指引着我一步步走了过来。

我的家没有什么传承的爱的味道， 我最大的希望是母亲能给我做带着爱的味道的饭。既然我得不到，那么让我的孩子得到吧！

所以你瞧，孩子对我说，妈妈做饭不好吃，可是这是爱的味道呀！

另外我想说我喜欢打扫，可能跟缺爱有关。我且说，你且听，帮忙分析分析。

打扫是干活，是为了体现自己是有用的，不希望自己被抛弃。是因为未曾得到持续的无条件的爱。这是我原来对自己热衷打扫的看法。

现在我又有了新的认识。我前面说过这个家庭是扭曲的，是没有爱的。同时每个家庭成员的潜台词都是我是被嫌弃的，除了我哥和侄子，因为他们是独一无二的的男孩。我爸的潜意识也是自己是被嫌弃的，因为他家有四个男孩。

被嫌弃就是丑的，没用的，所以我要把自己洗干净，所以我要干活。其实常常我都觉得自己的洒扫带着些变态的成分，可是控制不住。干净整洁是大家的基本需求，但是，宁可身体不适，也要打扫这就有心理的因素在其中了。

所以我家人对他人的评价就是好看的就是好命的，难看的就是没用的。还好我们都还五官周正。

同时，我发现这种压抑情感长大的人，对两种东西会沉迷，一是酒精，二是性。他们的共通之处是都带着迷幻的色彩，看不清。

压抑情感，其实是压抑对爱的渴望，这爱是父母之爱，是手足之爱。是亲人之爱。长期缺爱，人就活的干巴巴的，整个人不踏实，不敢相信任何人，又常常被迷惑。

不敢相信是因为至亲都是一堵墙，这世界还有希望吗？迷惑是因为没见过真正的爱，所以渴求，更容易一头栽进去，无法自拔，尤其是被粉饰过的爱，被包装过的爱。

写到这里，我心里都是愤怒，也是舒畅，因为我终于表达出来了，不然会憋死的。现在心里不是那么心疼了，无情慈悲。正是家人的痛苦，自己的痛苦，一遍遍的唤醒，才有我今天的醒来。

我家的人对酒精没那么迷恋，可能和读书有关，认字为我们打开了另一扇大门。这里天地广阔。

今天先写到这里，主妇要做饭先了。

明天要求继续烦你，和你讨论，为何我选择做主妇。

三月八日，小姐虽然你还没回应我，那又怎样，现在我们都知道，其实真正能疗愈自己的只要自己。

我想扒的这些事一面是陈芝麻烂谷子，一面是我照见了自己。我需要表达出来，表达就是是看见的过程，修正的过程。

犹记当年你说我带酸气，我一直一直在尽力去除这酸气，这酸气来源于嫌弃，抛弃。来源于不值得。

我身上还带着深深的焦虑。因为这种焦虑让我无法静下心来做任何事情。当时我姐提出了这个说法，我就开始陷入其中找答案了。这点我有觉察，可是这个念头是模糊的，是我姐反问我，这个概念开始逐渐的清晰了。

我们缓解焦虑的办法一是吃吃吃，二是说说说。食物代表着爱，我们在寻求爱。说话发出声音，表示我的存在，我一直在向宇宙宣告我的存在。

所以我在想，我为何成为了老师？因为我没有能力改变我那冰冷的父母，所以我要改变他人。谁？学生。

因为我没有能力让我父母听见我的声音，我要让他人听见我的呼唤，我的存在。谁？学生。

当我们把注意力放在外界，放在他人身上，通常我们得到的都是头破血流。

也是因为我模糊认识到了这点，也是因为宇宙收到了我发出的信号，于是他又给了我各种机会促成我放弃了这份根本不可能找到自己的工作。就这样了。

公号里的一篇文章又在恰当的时候点醒了我，存在性不安，心理学老师写文章的本意是什么，我不知道。但是，存在性不安，不敢深入一件事情，这样的字眼击中了我，我找到了自己一直焦虑不安的源头或说是原因。我们（我和父母）的存在都曾被嫌弃，被唾弃，最小的我默默的习得了这份嫌弃，所以我的焦虑更甚。

因为母亲的特殊经历，她这面魔镜没有能力向我打开，所以我一直一直在寻找能打开的魔镜。魔镜魔镜告诉我，这世上谁最美（好，优秀）？

笔走至此，我看见了知道了，当年的魔镜失灵了不要紧，重要的是现在我心里的魔镜还在就好，我自己就是那面魔镜，自己的魔镜，孩子的魔镜，爱人的魔镜。从此我就是有魔法的人了（偷笑）。

我的另一个发现就是为何，我上班如此之久，默默无闻，什么（职称）都没有挣到。当然零职称让我离开这份工作时毫无挂念，但是为什么我年轻时不知努力呢?我不是一个看起来很勤奋的人吗？

    假勤奋真懒惰是我的总结。勤奋的目的是为了获得他人（父母）认可，得不到认可，勤奋就失去了意义和动力，我要通过不断的劳作来表明我是辛苦的。可是其实我是痛恨工作的，钱财幸福只要等就能等到。我只是需要等，为之做任何努力？这是不需要的。总之一句话将（僵）死状态。可怕，可怜。

哪里来的这种信念，我真的不知道。总之，反观姐姐就是这种信念的执行者。我曾经也是。很可怕的，如果不醒来，我的孩子就会和我一样，碌碌无为，看起来却很辛苦。

这种假勤奋，还带着一些懒惰和怨气（边想边写一早晨了，脑袋也糊涂了，只是对现象的描述了）。这点从父母和婆婆他们过生活就可见一斑。永远是凑合。要么就是令人发指的节约。这种行为的背后是不值得，也带着一些消极怠工的情绪，对生活对未来都没什么兴趣。有些混吃等死，得过且过的情绪在里面。

相较之而言，你的父亲就更像一个斗士，虽然带着些堂吉诃德的悲壮色彩，但是他会争取，是活着的。

我家的这种状态活着和没活着区别不大。是的我家就一直是这样的。（学了时令养生我知道了这和身体有关）绝望在每个人的心底深处，所以当孩子说出他不想活的时候，我没疯，也没尖叫，我心里叹了一口气，幸好我醒了。否则这是对一个鲜活生命的扼杀，这是最大的罪孽。

现在我知道了洒扫是心灵和身体的需要。我知道了活着就应该用心工作。我知道了投入的做一件事情没想象的那么可怕。我只愿自己的醒来早日影响到孩子。

也知道了痛苦是为了唤醒我，成就我。我开始不惧怕疼痛，虽然疼痛袭来时，仍会想骂人。

好了，于对于家族的探索到此为止吧，看见了来时的路，就知道了去时的路。

这三千多字也是一种清理。