我也不知道这片文章会有多少人看得见，可能就几个人吧，简书不会给我推广的。所以能看到的人少之又少，权当我记录一下我的初恋味道？哈哈我也不知道，可能害怕到时候都记不得咯。
嗯，暧昧了很久大概有一个学期左右？更有甚者？我是这样觉得的。
在高一的时候，我做物理课代表，他也是物理课代表，第一次见到时候觉得这男生长得还可以（毕竟那时候心里面有一个白月光）
高一下学期分班的时候和他分到一个班，也没注意过他，又不是一个组谁会怎么无聊去和一个陌生人尬聊呀？
高二下学期分到一个组，开始有了交集，然后他便要求和我一起做同桌（我们是六人围桌制的）大概如下图的坐法️
那时候也没想太多，坐就坐呗，后来就是一直就暧昧着？我觉得那时候我可能是有那么一点喜欢他的？他后来约我吃饭，我拒绝了。就这样一直暧昧着，很近但又很远（心里白月光一直放不下，摊手）当开始心里放下白月光的时候，可能那时候的我对他的喜欢是鼎盛时期？可是接下来就是一秒把我打回原形，期末考完后晚修的时候他给我定了杯奶茶，（我还蛮开心的想着今晚可以和他说清楚，在一起就在一起，不在一起就算了）我们班在玩狼人杀，我和他就坐在旁边。我一转头就看到了他的手机页面还停留在微信页面，嗯，置顶是他前女友，似乎还在聊天？我人都傻了（心里大概是这样的：？？？？？卧槽？？？不带这样玩的）嗯，据可靠情报表示：他似乎有在挽留他的前女友。
就这样我他妈觉得，喜欢白月光明知道我们俩是不可能的，都好过喜欢他，对他的感情本来就不深一下子退回来原点，甚至是负数。以至于后面就算是一直坐同桌也是只会停留在好感层面。但是我却一直对恋爱这个命题一直十分好奇（我初中就曾经想要在高中谈恋爱）
时间线来到了高三上学期（2019）
在11.22号的晚上我做了第一件违背我父母的事情，早恋了，高三上学期。我也觉得我好浪。但是暧昧期更加难受还不如说穿，也好过他时不时来撩一下我，扰乱我。是我主动戳破这层纸的，于是就在一起了。
没想到的是，在一起比不在一起的暧昧期还难受，我在这整整的三十三天里只有戳破那层纸的时候心跳是明显加快的（可想而知，我并没有那么喜欢他）在一起的前一段时间（大概五天左右），我的感觉是十分新奇的，感觉不太实际，毕竟第一次谈恋爱。但是在一起的第一次摩擦是让我感到最致命的，也是他最掉价的行为之一。
在一起没多久，我因为校运会和别的男生拍照他吃醋然后给我讲那个男生的坏话。（那个男生曾经是我很好的男闺蜜但是绝交了之后就像普通朋友一样，校运会的时候都三年过去了大家都释怀了所以就开了几句玩笑，当时有女生和我一起的）那个男生的为人我是了解的，至于他说什么带头打架呀之类的，我就十分诧异，因为我很笃定那个男生不会。但是我不敢去求证，我怕如果得到的结果和我想的一样我会很看不起他。真的，我心里都崩了，他怎么会是这样的。（可能我对男朋友的要求比较高？）
啊，对，在一起后第二天我便知道了他曾经打过电话给一个女生叫起床？？？我当时emmmm…但也想了想就豁达了，反正当时没有和我在一起管他作甚。但是，几乎每隔五天就有人来告诉我这件事，告诉我他以前的撒网黑历史？（人缘太好？）心里也很不爽呀（摊手）
第二次剧烈摩擦也是他吃醋，可能是因为两个人的喜欢程度不一样吧，我觉得是正常的人际交往，但他觉得过密（可是我一直都是这样和男女生交往的呀，可是我也没有想要为他改变什么）
当然也有我的十分大，巨无霸大的原因就是，我心理上十分抗拒他对我的肢体接触，（不过分的那种，就是牵手的那种都十分抗拒）可能这才是导致分手的直接原因，我觉得他碰我让我很难受，我不想被他碰，所以能躲就躲。
我也发现我并没有喜欢他，可能这是为什么不想接触的原因，我觉得这段关系里，他让我觉得束缚和压力。束缚源自于我本来与朋友的相处方式（他会吃醋），压力来源于他很喜欢我但我不是很喜欢他。
我十分明确知道我不喜欢，是因为，当我再看言情小说的时候（不是那种玛丽苏，也没有大喜大悲，就很日常普通的情侣故事），我发现我根本就不会像那些女生一样在谈恋爱的时候会觉得心动，会想见到他，会依赖他。当我读到甜甜的片段的那一刹那，我心像坠入冰窟一般悲凉。那一刻，我就明白了，为什么我不会像那些女生一样，是因为我不喜欢他呀。好感永远不会代替喜欢，喜欢永远不会代替爱，可能就是这个道理。
我回想了一下，我的感受，我去问我的女闺蜜和男闺蜜的意见，和对我的看法，无一例外都得出了，他不适合你，你不喜欢他。这个结果，我在从开始到结束好像一直都知道。可能我对自己的心还是了解的，在暧昧期的时候，我曾经问过我自己，如果带他去见我男女闺蜜我愿意吗？我好像不太乐意，但我又说不出为什么不乐意。可我从这就可以知道，他可能不太适合我。（可是我对恋爱的好奇冲破了理智，所以我觉得我还是蛮对不起他的）
对于这次恋爱，我打破了我对恋爱的看法，我之前以为谈恋爱就一定会甜甜的，我这次明白了，其实恋爱中的那些鸡毛蒜皮的小事一大堆，而且甜的前提是双方的互相喜欢。可是我连那个前提都做不到，我清楚的知道什么是好感，什么是喜欢，什么是爱。（之所以能分得那么清楚，因为曾经真的很喜欢很喜欢白月光，对那种喜欢的感觉是真的很刻骨铭心）他为我做了很多事，我都感觉不到那种心动。（比如说，系鞋带，穿他的衣服，和他晚上一起走之类的，看起来很撩？很甜？但我都没感觉到，做这些事的时候我心里都有一些抗拒感，他做这些的时候我仿佛是一个旁观者，冷静到一点害羞的情绪的没有，大概只有朋友打趣时候才会感到一丝的不好意思）这都让我怀疑我是不是冷血动物，莫得感情（哈哈）
分手的时候说什么不后悔，都是场面话，说真的不后悔是假的，怎么可能不后悔，当时刚分手的时候对谈恋爱的感觉都有一些抗拒感（可能是后遗症？）毕竟对大家都造成了伤害，他的伤害更大一些，而我又很不想看到这样子，所以对于他，我的感情是更带有愧疚的。（很愧疚于我的潦草造成对他的伤害，也很愧疚我不能为他做一些像普通女朋友的事，真心做不来）
现在再回想，给我最大的告诫就是：当你没有确定你喜欢他的时候，千万不要去和他谈恋爱，因为呀，会后悔的。
对自己是伤害，对对方更是一种伤害。（分手的时候是最容易让人脱发的，因为想要如何把话说得婉转，减少对他的伤害）
这就是我对这三十三天的所思所想所感
嗯，还是看到这里的你，希望你不要及我的后尘，谈恋爱是要对自己和对方负责的，最好在之前好好想清楚，自己对对方是怎样的一个态度，想清楚了再决定要不要在一起。
最后希望我和看到这里的你都能找到甜甜的爱情，待到黄昏时，仍可以与自己的老头子（老婆子）细品岁月
2020-2-9
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