分手在我心里，只怕酝酿了一个世纪那么久，终于我不想再去迁就和改变，作为一个情感咨询师，我知道自己应该正视这段感情，尊重自己的感受。不是所有的回避型人格都能够通过引导去改变，而原生家庭带来的影响也不是那么容易改变的。最重要的是，我问我自己，我真的那么爱他吗？我愿意为了他受委屈吗？在他不开心的时候他可以沉默，可以不理人，在我不开心的时候，他照样可以像鸵鸟一样躲避起来，甚至告诉我：人嘛，总有不开心的时候！
我问自己，我真的，需要这份感情吗？如果没有了他，我会怎么样？我会更好，还是会死？
我考虑了很久，我发现，我不愿意了，我也是个很骄傲的人，我不想去承受这份委屈，我可以用我的专业能力去引导他，但是，所有的一切，就是，老娘不愿意了。
那天晚上我给他打了个电话，我说：嘿，我想你了，陪我出来看电影吧！
他在那边磨磨叽叽地说：今天吗。。。可能下班太晚了。。。要不明天吧。。。。
我很坚定地回他：不，就今天吧，我就想今天。
他说：那行吧。
我还记得那天，看的是《比悲伤更悲伤的故事》，我哭成了傻逼。可我知道，我不是为这脑残剧哭的，我只是为我们的感情在道别。
出电影院后，我对他说，早点回去休息，他说嗯。然后就走了。
我一边开车一边哭，然后给他发了一个信息“我们分手吧。”
5分钟后，他回复：“祝你幸福。”
如我所料，他再没有多余的纠缠。
我没有回复，嘴角却在冷笑——我幸福不幸福管你毛线事？
两天后他发信息过来说：把我的护照寄给我吧，邮费多少钱我打给你。
我说：别麻烦了，你离我没多远，我去送给你吧！
然后，那天傍晚，我如期而至把护照送给了他。
他站在路边等我，带着鸭舌帽，黄昏的光照在他有轮廓的脸上还像初见时那么好看，但，我已经没有任何的悸动了，就在那一刻，再见到他，我知道我放下了。
看似能够快准狠的放弃一段感觉，其实内心经历过无数次无人知晓的海啸，所有爱过的人，都懂得那份深夜醒来的无名怨悔、自怜和无助。怨他不懂，恨他不争，又可怜自己活该放不下……
PS：
可能我唯一的优势在于，我的职业让我拥有非常好的情绪管理能力，我不哭不闹，不做伤害自己的事（感情上的自虐不是自己能控制的，这个。。。。忽略不计啦），比如低姿态索取，跪舔对方不离开等等诸如此类的事情，我从来没有做过。我也觉得自己是个值得被爱的美丽女人。你因为自身的性格缺陷，不自信，自卑，回避，不主动，这一切，只能说明，你不适合我，我也不想要再去委屈自己，我爱你，但不能因为我爱你就要无限包容你，我可以拉着你走，但你不能和我对抗，否则的话，我们就各走各的，毕竟，那句话说什么来着，拜拜就拜拜，下一个更乖，分手就分手，下一个更久~
网友评论