很多人在吵架的时候，吵着吵着越来越厉害，但是你会发现，大家已经不是为了原来的问题吵，而是扯到了其它的事情上面来。
很经典的现象就是，夫妻俩因为做家务这件事情吵架，结果最后扯出十几年前的陈年旧事。
因为我们在吵架的过程中，往往会出现这样的情形：
比如，如果只是说在做家务这个事情上，你可能很有道理，我争吵不过，所以我就找一件对自己更有利，更有优势的事情。
你说我不做家务，我就说你经常乱花钱；
你说我乱花钱，我说你不顾家；
你说我不顾家，我说你父母没教好你；
...。
就像是，你谈了一件你占优势的事情，我也要谈一件我占优势的事情。这样才能扯平。
结果最后，大家离做家务这件事情的争吵越来越远，而谈起了很多的陈年旧事，而且越吵越糟糕。
本来只是为了一件家务事吵架，多大点事，但结果却扯出很多别的事情来，这种感觉就好像整个家庭都有问题，整个关系中没有一件事情是好事情。
所以，在亲密关系中如果要吵架的话，我们就事论事，把问题就限制在那一件事情上面，不要把事情扩大化。
人通常会去寻找一种心理的平衡感，其实也是内心的安全感缺失。
比如，如果我自己错了，要认错，但是对方很可能会说：”你就是这个样子，你永远这个样子。”
对方可能不会说：“好，我原谅你。”
甚至对方都不会去理解你为什么做错了，或者说就是这件事你错了，其它事情对方不会否定你，我们在亲密关系中能够往往并不多见。
可能我们常听到的指责是：“你怎么总是这样，你永远这样，你一直这样。”就是类似这样的评价。
所以我们内心有这么一种不安全。
而且，这往往是从小就习得而来的，有的人在自己的原生家庭里面，整天被父母无端的指责，父母整天都说你错了，你什么问题…。很多的孩子，就是在父母这样的指责中长大。
这个孩子长大了，就会在亲密关系中出现这样两种情况。
一种情况是，可能他就彻底认同了，他就是错的，怎么样也不好，所以他就变得谁指责他都可以。
还有一种情况是，就变得极其过敏，不能指出他一点的错，他也不能在任何一点事情上承担他应该承担的责任。
所以，像这样长大的孩子，他就变得特别特别的“好”，事情也要做得特别完美，在亲密关系中付出特别多。
那他付出那么多为了什么呢？
就是你不要指责我，我已经做得这么好了，你还指责我，你才是坏人。这么做，是为了获得道德的优越感，是为了获得心理上的优势，以此再来操控对方。
在亲密关系中，经常会藏着对权力的渴求，对控制对方的渴求，其实是，我们很容易把对理想父母的幻想，投射到了亲密关系中，期望可以把对方改造成为自己内心的样子，这种渴求源自于内在的不安全感。
而这种渴求，对亲密关系有很大的杀伤力，因为权力一出现，就说明你没有把对方当作一个有独立意志的人来看，你没有尊重对方的真实存在，你要学会去爱，就要学会和对方真实的样子去建立关系，去放下自恋的游戏。
假如我们要看到真实的对方的时候，我们也要适当的放下自己的幻想，能够站在对方的角度去看待问题，而这首先就要我们去理解我们自己，理解自己，才能看到真实的对方，才能拥有和谐的亲密关系。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
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