和解

作者: 云晞 | 来源:发表于2018-12-02 06:03 被阅读315次

文|云晞

自从搬出来一个人住之后,我出门的次数就开始日渐增加。基本上三两天就出门一趟。要么去逛菜市场买菜,要么去逛超市买生活用品。

即便不需要买什么,我也会拾掇自己,穿上外出穿的衣服,换上鞋子,塞上耳塞,然后出门溜达。

由于频繁光顾超市,以至超市的保安大叔每次见到我都会面带微笑,点头向我致意。还有那条熟悉到闭着眼睛都不会走错的路,以及路上有多少户人家,哪户人家的厨房每次在我经过的时候都会飘出菜香味,让我不禁怀念起家里妈妈的味道。

还有哪户人家的门口经常坐着一个银发老奶奶。每次路过她家门口,她都在。无论是清晨亦或黄昏。要么是一个人捧着饭碗在吃饭,要么是拿着一把梳子在梳头。

偶尔的,她身边也会出现另一位与她同龄的奶奶。同样的花白鬓发,同样布满皱纹的老脸,同样的孤身一人。

两人坐在石板凳上,说着些许我听不懂的话语。

这些风景,是我从前极少会留意到的。因为我极少会出门。只要有吃的有喝的,我可以一个人在屋内呆上几个月。

说不喜欢出门都还是轻的,确切地说是抗拒出门。抗拒外出,抗拒去陌生的地方,更抗拒去人多的公众场合。

抗拒到什么程度呢?举个例子吧,小时候有一次小姨和舅舅舅妈他们来我们家做客。因为他们来的人太多,爸爸妈妈又不在家,我不知道怎么接待他们,于是在远远看到他们的车一点点朝我们家靠近,他们人还没敲门的时候,我就躲到了叔叔的房间。

这期间不管他们怎么哄,我都不出去。直到爸妈回家,我才从叔叔房里伸出身子去探视,看他们在吃饭还是在聊天。

这件事给我的印象很深刻,直至今天我都可以清晰地回忆起当天的感受,因为它给我留下的冲击大到我现在回想起来都觉得很莫名其妙。

也是从那时候起,我开始变得不爱出门,不敢与人交流。不得已出门的时候,遇到陌生人,除了一张面无表情的僵脸,我话都不愿意多说一句。

不是傲娇不想说,而是舌头打结,说的不利索。

这个习惯跟了我十几二十年,现在依然与我如影随形。更甚者,每次过马路或者穿过人群时,我都要低下头握紧拳头才敢走完余下的路。

说是社交恐惧症或许有点过,但我内心清楚地知道,我之所以会这样,是因为心里有道坎。

这个坎儿,我努力了二十来年都没能跨过。

早上出门去坐公交车的时候,发生了一件很尴尬的事情。

从踏上公交车开始,一直到车发动,然后开出车站一段距离,我都没有成功付款,因为手机扫不出二维码。

虽然表面上很淡定,实则后背早已因为紧张而汗津津的了。太久不外出,连简单的坐车常识都不会操作了。还好车上有位暖心肠的小姐姐帮我扫码付了款。

估计她也是看我站在那里太久,不想让我当着满满一大车的人的面尴尬才好心帮的我。

不过真的挺感谢小姐姐的。虽常说人间不值得,但人间也还是有温暖,有真情存在的。陌生人给的温暖,总是容易让人感动。

再次谢过早上帮我的小姐姐。好人一生平安。

中午看电影之前去超市逛了一圈。遇到一个老奶奶和老伴来玩。老奶奶主动和我说话,说自己是从老家来儿子家看孙子的。

当时她正吃饭,本来我想问她怎么不在儿子家吃了午饭再来玩,反而和老伴在吃超市里卖的快餐?但后来想想,还是没有问。

至于原因所为何,我也没有深思。陌生人而已,有缘相遇,已属不易。

看完电影的归途中,我想了很多。

想到电影里的人物与情节,也想到自己,以及其他事情。

整场电影下来,我哭了两次。

一次是在大头哭着说:“这座城市太大,我找不到方向”的时候;一次是在结局处,马嘉琪醒来后看到胡广生留给她的一幅画。画上画着她和胡广生,还有一座桥和一行字:

我想陪你走完剩下的桥。

看到这两处,眼泪像决堤似的一个劲儿往眼眶外涌。好久没有看过让我掉眼泪的电影了。

无论我多么不堪,在你面前,我都想自己是美好的。余生还很长,可是我无法陪你走完剩下的桥了。

这是今年第一次一个人走进影院看电影。

同场的人不多,但基本上都是情侣,当然除我之外。7排1号座位,坐在喜欢的位置上,看一场好看的电影,虽是一个人,感觉却非常棒。

电影结束后,荧幕上有一句话:幸福,就是和爱的人一起看电影。

回程的路上,我在想:以后我一定要多多出门,多多留意路边的风景,以及,多多去影院看电影。

两个人有两个人的甜蜜,一个人也有一个人的快乐。我不在乎一个人还是两个人,因为我只是为了冲破自己的心理障碍,跨过心里一直跨不过去的坎。

我只是为了和过去,以及和自己和解而已。

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