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要成为更好的人

要成为更好的人

作者: 瞳1990 | 来源:发表于2019-03-10 17:51 被阅读0次

    因为武志红是作者之一,所以看了《只想和你过好这一生》这本书。今年父母来北京过年,不到一个月的时间,经历了母亲和妹妹大吵、母亲和老公矛盾不断,这一出电视剧般的情景在生活中出现时,孕期中的我只能选择忍一时风平浪静,面对眼前的复杂情况,束手无策。对于更年期、生病中、控制欲很强的母亲,我不奢求她做什么改变,因为改变太难了,但是没想到沟通也这么吃力,竟如此固执得听不进别人的话,也不允许别人反抗,执拗地要树立自己的权威。

    可是子女都有了自己的家庭,再插手进来,不是添乱吗?那些说出口的话,是收不回来的,不知道争吵和怄气之后,再面对母亲的妹妹,心里是不是会有芥蒂,至少在那个凌晨2点的夜晚,我感受到了那个房间里满满的恨意。

    清官难断家务事,只希望我有能力保护好自己的小家庭,用正确的方式对待家人,幸福快乐地生活下去。

    摘抄:

    >> 生于一个什么样的家庭,遇到什么样的父母,是一个人最大的命运。

    >> 如果不是对方有很糟糕的问题,如滥交、如暴力,或其他你认为的原则性问题,那么,请给对方以宽容,请给你们的关系以耐心,在这个亲密关系中,修炼你的心。

    >> 爱情是亲子关系的复制。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。

    >> 我们童年时与异性父母的关系(即母子、父女关系)决定了我们与爱人的关系。

    >>  正常的亲子关系应该是轻松、自由、甚至是肆无忌惮

    >> 真正饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在的变化,这种变化伴随着痛苦,并且是自觉自愿的

    >> 成年人的爱才是爱别人,有着奉献与宽容

    >> 爱是内心的事,你感觉爱了,是你内心有爱。你感觉不到爱,是你内心没有爱,或者你内心没有感受爱的能力

    >> 在投入一段爱情时,我们应该察觉到潜藏在自己内心的情爱模式,回忆你父母的婚姻关系,重新检视你对父母的评价。

    >> 健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足,虽让人迷恋却不会迷失,爱着却保持人格的完整、个体的边界,并意识到爱情并非生命的全部

    >> 一个人在爱情中是不是真的成熟了,要看他/她是不是为此真实地痛苦过,而不是看他/她拥有什么

    >> 判断一份爱情算不算一段好的爱情,有两个方面:长度和深度。在长度上,李子勋个人的看法是至少需要维持五年或者六年以上;在深度上,则是爱到彼此相融,你是我我是你,甚至能体验到的痛苦和依恋,超越对母亲的依恋关系,完全是合二为一的状态

    >> 真正饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在的变化,这种变化伴随着痛苦,并且 是自觉自愿的。恋爱中的他/她开始变了,而且这种变化以前是他/她不愿意的,爱让他/她愿意去改变。在改变中,他/她要经历一个自我转变的痛,有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验

    >> 爱情把我们每个人变得完美,因为爱情让我们意识到自己是不完美的,然后努力改变。

    >> 要学会爱自己,爱自己永远大于爱你的恋人

    >> 爱自己的人有良好的自我修复能力,因为他会讨好自己,善待自己,对自己不好的事情不肯重复去做;要相信美丽的爱情不止一次,爱情有时需要更新。

    >> 我们只有疗愈自己的内在小孩,了解对方的内在小孩,明白他的感受,知道他的伤痛,才能做一个好伴侣

    >> 内在小孩”也是一种人格,他像小孩一样脆弱和柔软,渴望被爱、关心和呵护

    >> 内在小孩其实就是我们常说的“赤子之心”。

    >> 如果关爱内在小孩,我们会变得热情、有活力、真诚、容易与人相处,能够吸引并获得伴侣的爱

    >> 接近内在小孩,就是接近我们的内心,接近自己脆弱的那一面。

    >> 与伴侣相处,不能怕自己变得脆弱。因为只有这样,两颗温柔的心才会在此刻相遇,渐渐融化

    >> 和内在小孩相处,就是和自己过去的情绪相处;和内在小孩交流,就是向过去的误会诉说;拥抱内在小孩,就是拥抱自己的情绪……

    >> 欢迎你,我亲爱的孩子。你中有我,我中有你,我们本是一体。你的存在让我很快乐……你值得拥有快乐,你值得拥有爱,你的需要我都理解……我不想抛弃你,我想和你在一起……

    >> 每个男人的心里都有一个洞穴,那是他用来保护自己、隐藏脆弱、缓解压力的心理空间。尊重他的洞穴,不表现出攻击性,就是对他最好的支持。你要用行为而不是语言让他知道:当他从洞穴中出来时,你就在这里;如果他回到洞穴,你尊重他。你等他,不着急。当他准备好,有需要时就可以出来。这样的爱,会融化他的!有时候,他还会把你拽到他的洞穴里!

    >>    有些童年创伤的确与父母有关,但就算父母犯了错,我们也不要把童年创伤全都归咎于父母。这是因为,一些负面经历之所以成为创伤,不仅和事件本身有关,也和孩子的先天气质、对事件的解读和应对方式有关

    >> 一种是把童年创伤作为个人成长的养料——这些都是我经历的事情,它们都很宝贵,能够帮助我实现个人成长。

    >> 永远不要把鲜花献给猪。当我们内心沉重的时候,我们的感觉会迟钝、封闭,是无法欣赏生命的美好的,也无法和伴侣亲密的。

    >> 我有你这个父亲,是我的命;你有我这个儿子,也是你的命

    >> 这个老头子是自己父亲的事实不可能更改,如果自己不想一直和他这么对峙下去,那么就不能再抱怨而是接受

    >> 每个纠结于无法更好地和孩子相处的父母,他们都或多或少和自己的父母有类似的问题,一直存在着并横亘在心里没有得到解决。

    >> 请时刻觉察自己。当你对孩子心怀不满的时候,先审视一下自己的内心,不要让孩子成为满足自己或推卸责任的工具,要勇于承认自己内心的无力,懂得把自己和孩子分开

    >> 每个性格鲜明的孩子,其实都是父母的一面镜子。

    >>    真正和谐的亲子关系配对应该是:爱并宽容的父母——充满爱和正能量的小孩。

    >> 说到底,孩子内心的爱,来自父母,父母彼此相爱,孩子才能感受爱和懂得爱。

    >> 身为子女,请接受并宽容那样的父母;作为父母,请尊重和陪伴这样的孩子

    >> 父母的抚养责任,更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息:我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、我是值得的、我是可以犯错误的、我是被信任的

    >> 父母都是在做他当时所能做到的“最好”,只是因为他们的“有限”,所以才会在养育子女中表现出不足。

    >> 在这个世界上,任何人都是有限的,我们的父母也是有限的。知识、阅历、能力的限制

    下一步行动:

    1、要努力修复和父亲的关系,两个人都比较敏感,不爱沟通,于是渐行渐远,可以多给父亲发些微信,从小处做起吧。

    2、和孩子相处要做到轻松自由,在他需要的时候尽力帮忙,不要限制、施压给他。

    3、母亲控制欲较强,到如今,父亲已经被打压得很无奈了。我的性格比较像父亲,在和老公的相处中沟通明显不够,很多时候不想说话,生气了也不会完全表达出来,常常生闷气。以后遇到问题,要直接把自己的感受说出来,这样老公才能更了解我,否则程序员是永远不会懂的,下次还会再犯。

    4、爱自己、做自己是最重要的。

    5、和老公在一起,就像俩小孩,这样也挺好。同时也要照顾到他内心的小孩,多看看他的内心需要,多关心他。

    6、有什么样的父母,是命,要认命。他们已经做到自己所能做到的最好了。

    7、希望自己能成为爱并宽容的大人,孩子成为充满爱和正能量的小孩。

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