20170816

          纵然心里委屈的要命，也不说出口，也许，长大的定义便是学会报喜不报忧吧。离开父母独自生活后，便习惯了一个人的生活，不喜欢依靠别人，觉得所有的事情都能自己解决，我也一直这样做着。这些年来，我也从不知孤独是一种什么感觉，而这两天，莫名的孤独感让我有些恐惧，是因为心里太堵而没人倾诉吗？又或者是来自于自找的压力。我不喜欢打扰别人，宁愿自我寻求一些发泄的方法也不愿意开口一句陪我可以吗？我总觉得这样子太矫情了，没有什么事情会成为过不去的障碍，我只是需要时间。

          和父母因为意见不合而憋了一肚子的情绪，我总觉得老妈太宠爱弟弟了，恨不得什么事情都为他做好，可是一个已经成年的人，他应该拥有独立的能力和自主的思想，他不能永远活在父母的羽翼之下，或许我的沟通有问题，也或许我太急于让他成长，以至于我妈说我太不懂事，记恨心重，永远觉得她比较爱我弟。听到这些话，我心里是难过的，没有人知道，尽管我平时骂他说他，可是我也恨不得我能把我拥有好的一切都给他，那些幼时不懂事的争宠，在后来的成长里，我早已明白，我没有嫉妒，也没有记恨。我爱他，像爱爸妈一样，只要他要，只要我有。就像我从不拒绝他的要求，能满足也尽量满足。可是，爱和让他成长是两回事，过分的爱，只会让他以后的生活越过越糟糕。而我，深有体会。

        一开始一个人生活，连煤气灶都不会用的我，总是手足无措，从来没做过家务的我，从来不知道拖地洗厕所也能花上半天时间并且比工作还累。可是能怎么办，我也必须生活，也必须一个人过得好，所以慢慢学，开始学，当我觉得我可以过得随心所欲，信手拈来的时候，我心里是骄傲的，也是满足的，总算有个正常的活法，至少，我不会因为离开谁，我就活不下去。我想让他，过得像我一样就好，不需要依靠任何人可以过得很好。

          我说，找工作的挫折，工作前的迷茫惶恐，还有对未来未知的恐惧，都是他必须经历的，因为我也经历过了。老妈说，至少你毕业到工作都是算顺利的吧。我承认我比很多人的运气好一点，至少从面试到工作，我没有经历太大的挫折，可是，她不知道，在工作前我也一样是迷茫的，惶恐不安的，在面对那未知几十年日复一日年复一年同样的工作，我有多害怕和抗拒，在等待面试结果的时候，有多忐忑，所幸现在的这些轻描淡写一都成为过去了，那些惊涛骇浪也不再能掀起波澜。但这不就是生活么，总要经历，才会懂得所有的不容易，因为懂得，所以才会觉得他去经历就是理所当然的。

          那些误解我无奈的懒得解释了，索性就离家自己透透气吧，一直安慰自己说，没关系，自己心里清楚就行了，可是夜里辗转反侧的时候才发现，原来心里难受的要命，一边委屈，一边担心，感觉要窒息了，特殊的时期，情绪总是有些不可理喻的。

        失眠了两天，感觉真的有些累了，满脑子都是安眠药……这个想法真让人恐惧，感觉像得了不治之症。但情绪也该有个沉淀，他终会成长，而我也急不来。她终会理解，而我不应该如此责怪。因为，所有的问题都归咎于爱。爱，可以让一切妥协。