我爸爸一直讲我这个人很傲。在最不如意的时候也不低头。我以前总是反驳，我想那是爸爸不爱我，在刺激我。他想让我柔软一点。可我的心，就像一个不能压弯的谷。饱满，但不成熟。我记得我逼急了的一次，就说，我宁为玉碎不为瓦全。没有商量。父亲，服软了。妈妈，也不再逼迫我。因为爱。因为那种爱更为深沉，大到愿意自己低头，让她活下去。我在西安，体会过卑微。那时我没有钱。我去给我喜欢的一个小店做义工。一个月300块钱。你可想而知，我一个人在大都市怎么生存。我姐姐说，你这个人就是有时这个犟让人很讨厌。我那时，要活下来，在行为上，我极尽所能的低声下气。让自己不张扬。去做一切我能想到的事。孩子学费3000，一天100。青旅600一月。只有一个床铺。但那个时候，我心里依旧是傲的。总觉得，这只是时间问题。一切都会好。所以我拒绝天子峪的老板姐姐说我“你不配”。据理力争，告诉她，不能这样说我。哪怕付出代价。我拒绝让步，一个家只有一个女主人，哪怕离婚。我拒绝说我不愿意说的话，哪怕失去好不容易的机会。傲气和傲骨，在日常日子里，使我僵硬，不够灵活。在泥泞的日子里，却使我挣起了鞋带往前走不自怨自艾。可，我从不懂，谦卑是什么？我也不懂慈悲。好像这是高姿态。好像这是某类人为显得自己高尚的夸夸其谈。我做不到。我也不相信有一些人，他们真的是这么活着的。直到我开始了解一个人的成长全程，我才看见了他之所以变成这样的缘由。我才理解了如果我经历这样的事情说不定，不如他。我才知道，慈悲，是因为懂得。前两天，我问李虹老师，“我说话为什么有时说不到点子上，人家收不到？一是可能我给人的说教感，傲慢感，居高临下感让人有一种本能的抗拒。我也很疑惑。为什么我有时让人感觉很亲切，有时又觉得很骄傲。我到底怎样做？才能把自己这种自以为是的傲慢给化掉？我为什么老要扮“知识渊博老爷爷”给别人建议。我自己还看不清楚呢。这太可笑了。我到底在恐惧什么？我在掩饰什么？我看不到。还有就是我发现我总是打断别人，特别没礼貌，可我又那个当下意识不到，过后自己才回过味儿来。其实，我有一部分的自己也真的挺阴暗的[偷笑][偷笑]我感觉拿它好无奈，我到底咋的啦？以前发生过什么？我看不清自己”。我问老师，我如何谦卑。老师不语。今天，看到一张图片，突然懂了，谦卑，就是跪着给。我一下子明白了。我以前觉得，给的人是站着的。被给的人跪着。现在我懂了，从身体姿态上，给的人“跪着”，接受的人没有心理负担。在你给到别人任何，无论是法布施还是物质布施，把自己低下来。别人就接受的没那么难受。没那么痛苦。还有，在那一瞬间，就结束了。没有其他。你得到了谦卑。他得到了帮助。从另一个层面说，你当谢谢他，因为他教会了你谦卑，他是成就你的师
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