心盲

19年我觉得自己活在两个世界里，一个沉重的躯壳，一个不经思想的脑袋。我的思想控制不了我的躯壳，我的躯壳也控制不了我的思想。我都不知道我在讲什么，到了下午，我可能不知道我上午做了什么。在人群里在公司里，我都是个看客，总是排在外面。我总是悲伤，总是觉得我被遗弃，我很孤单，我很孤独，没有人理解我，没有人喜欢或者爱我，我觉得自己活的很失败。我仍旧什么都没有，我比别人差在哪儿，我不知道怎么爱别人，我也没有人来爱我，我活在黑暗里，世界那么大，属于我的只有房间里我一个小小的黑暗角落，世界那么多人，没有一个与我有关。我的世界崩塌了。我变的暴躁、失眠、焦虑.....我每天拖着沉重的躯壳，我的思想是空空的，我说什么我自己都不知道，我是两个人的存在。我听着别人说话，我也不知道我听了什么，只有声音嗡嗡嗡。我知道我很不正常，我很恐惧，我会觉得活着没有意思，我不知道活着为了什么，我很想离开这个世界。我知道自己疯了，我找不到出入，没有人能带我出去。我只会抱怨，抱怨自己的无能，抱怨现实和理想的差距。我越来越胆小，越来越不想走出去。心里的恐惧、心里的焦虑，心里的无助，像一个无底洞越来越大越来越深。我知道我自己生病了，抑郁了。在第一次问老师：活着为什么这么累。那时候我可能已经抑郁了。将近两年了，我感觉自己在慢慢走出来，学着和自己相处，学着和自己妥协。其实现在想想：在物质的世界，自己没有能力去改变，也不愿意去接受自己的无能。没有任何可以依靠。让自己越来越不自信，只会逃避。

我的心被蒙上了一层沉重的“灰”其实生活的本质就是平平淡淡的，就是靠着自己的能力赚多少给自己多少。别人口中眼中的都是别人的。多在乎自己的感受，少关注别人，不要去攀比，不要去害怕。其实我会说，但是我却很难做到。我希望以后的我能找到自己的价值。