分离是多远的路（2020年1月11日书写）

当我觉察到我最初某一选择和妈妈有关时，我震惊了！

真是每一次触及某个点时，觉察都会有不同的看见。

早晨起来，是一双熊猫眼，心里有些闷，

昨天临睡，泪在默默的出来，因为一个念头：这一生自己能走多远？

感受是伤心，很深很深，像一条细线，纵深直入最心底深处，又像一座山，从中间裂开一条很细很细的缝隙，深入谷底，却不见底。

过去的记忆浮现，感受到儿子，未成年就去了国外读书，我没有做好妈妈，内心对儿子非常心疼，感受他的孤单，无依无靠的感觉，恨不能立时飞到他身边。泪一直流淌。

看见离世前、离世后的妈妈

我实现着对妈妈的拯救，没有底线，只去满足她，希望她感到快乐和幸福，被保护，弥补她缺失的爱，

真相是：我将自己投射到了妈妈身上。

在现实中我和妈妈换位，我是虚拟的妈妈，妈妈是虚拟的女儿，我替那个未曾谋面过的亲姥姥给予妈妈母爱，把她的伤痛抚平。

是我的缺失感和对母爱的渴望，换成了对妈妈无微不足的关心来对妈妈诉求我的需求。

心痛这样的换位，这样的我，这样的妈妈，妈妈一面享受着我的照顾和爱，一面自责对我的忽略和亏欠。

晚年的妈妈总对我表达没有照顾好我，令我身体孱弱，失学，让我没有理想的人生。

我总是打断她，安慰她：怀我时爸爸生病很重，她依然把我留下来，生下来，养育长大，已经很不容易了，我很感谢她给了我生命，我理解她。我的生活很好，什么也不缺，家庭也幸福，你还自责什么呢？我也没有怪过你。

妈妈听了会欣慰和放松，然她心里应该还有遗憾和自责。我没有给过她完整倾诉的机会，如果那时的我懂得倾诉内心的愧疚对妈妈是健康的，那我会去做。而当我走入心灵成长懂得的时候，她已经因海默尔症大部分失忆，失去完整语言的表达力而无法诉说这些了。

实则：我怕妈妈提我的过去，童年，我很怕，怕自己痛，我阻止她对我忏悔（她已经信佛念佛）实则也让她失去了忏悔的机会，释放自己愧疚能量的时刻，

因为我会痛、我会感觉愈合好的伤口又被掀开，所以我立即阻止，用安慰她来阻止了她的表达，也逃避自己的痛。

我和妈妈的故事：

我对她如孩子般的宠爱。

我允许妈妈任性，在她晚年病重之后，有一段时间她有好转，可以自己简单的走一走，也认识人了，我回去看她，晚上她走来我的房间，要和我睡，爸爸不同意，怕我睡不好，怕妈妈尿床。我说服爸爸，妈妈歪在床上和我睡了，她像一个小孩子一样，

非常依赖我，她知道我宠着她爱着她。

夜里我给她盖被子，怕她着凉受寒，看着妈妈如一个婴儿，我看着她，拉着她的手，对她抚摸，为她捋顺头发丝，摸摸她的脸颊，抚慰她的肩膀，让她靠着我安详的睡。我能感受到自己心里对她的无限心疼和爱，妈妈幼小时两岁便失去了母亲、和爸爸的婚姻也是不对等一个层面的交流的关系，爸爸没有对她如何，也算宠爱她，照顾她，他的性格理性、深沉，说话一句多余的字都不会说，说出来一定是够分量的。他不和她争论吵架，让着她，晚年也照顾她细心陪伴了。但整个父亲的家族都知道妈妈和爸爸的差异。是学识、见识的差异。爸爸一对一和书对上了，他的心灵和思想世界里没有妈妈，爸爸生活简朴，简单，妈妈家庭型，学识不够。我能感受到爸妈之间的差异，我想留住这个温暖，

我从小就护着妈妈，因而也对抗爸爸和奶奶家的人，除了喜欢爷爷，其他人我都不喜欢。相对于奶奶家，姥姥家很弱，姥姥也是妈妈两岁是来到姥爷家的后母，人非常好，是九号，很慢，妈妈是三号，所以妈妈为家承担很多，照顾弟妹，很早结婚，持续一生的照顾她的只有父亲传递下来的部分血缘的不完全纯正的她的娘家人。我也从小心里亲近姥姥家，明知姥姥不是妈妈的亲妈妈，我依然喜欢和她在一起也不去奶奶家。越被嫌弃的我越靠近，默默的对抗和给出我的支持和弱小力量，表明我的立场。与哥哥姐姐相反的方式表达对妈妈的爱护。（认同她的出身和护住她的柔弱不堪，实则是我的投射。我的来处是妈妈，保护她就是保护我，认同她就是对抗自己不被接纳的感受）

奶奶家是一种高高在上的感觉，我心里为妈妈不平，由此我对姑姑一直排斥，讨厌她，虽然我不说，但我的行为，语言都是冷和礼貌而隔离的。

我长大了，

在我有了自己的小家以后，我越来越体会到妈妈的痛苦，我理解她，所以我总是尽所能的在情感上，物质上给到他们。

我认为这一世能成为父女，母女是多深的缘分呀，要好好的爱他们，疼他们。

我深信因缘注定，我们成为一家人是老天爷的安排。

我开始乌鸦反哺，我爱护妈妈、阻拦谁对她评判和不尊重，我把妈妈像保护孩子一样护着，爸爸对妈妈有意见时，我也会劝爸爸，让他体谅妈妈，不要干涉她，爸爸最听我的话，我说什么爸爸都会听进去，我是家里的主要调和力量。

感受到妈妈在爸爸面前的不配得感，我就要给妈妈力量和保护。谁也不要碰，这是我妈妈，

我总想用我对她的爱抚平她内心的从小就失去母爱的伤痛。

我想尽我所能的给她温暖，力量和爱，我想让妈妈感受到不被嫌弃，被接纳的爱。即使所有人都嫌弃她，但我依然爱她，我要妈妈感受到有我在为她撑腰，我会保护她。

即使世上所有人都嫌弃你，我依然会在你身边！

小时候我的身体接触不匮乏，是因为妈妈一直搂着我睡觉，给我捂胃口，揉肚子，给我念儿磕,我是她的跟屁虫，她去哪我去哪，寸步不离妈妈身边。

找不到妈妈我会害怕，她一个人出去串门了，我就会非常孤单，就会一直等她回来，我总跟她闹脾气，她总会问我想吃啥，我不知道自己要吃啥，她做了我又不吃。我很作，作妈妈看不见我的身体疾病无力的感觉。

结婚后，我变了一个人；对妈妈极尽所能的回报她的生养之恩，总感觉自己做的不够，总去揣摩她的心思，给她买很多衣服、鞋子，吃的，寄回去。很愿意看着她开心。

回想我的婚姻，似乎也是妈妈的心满意足的开心，我就结了婚。

和妈妈出行，我知道她怕胃寒，要喝热水，要保暖的衣服，我都会为她准备和一路照顾她。路上她不能吃我们的饭菜，我就会和店主商量给妈妈单独做热的面，我多加钱，我也要店主烧热水给妈妈喝，给她带好暖水瓶，将热水倒到碗里，两个碗给她来回倒着凉凉一些，不冷不热时给她喝。

我会照顾她走路，要看什么我也会停下来陪她，她想看想买我就帮她做到。

晚年她身体不好，在家庭和饭店吃饭时我会坐在她旁边，给她单独夹菜，照顾她先吃好饭，我再吃。即使自己吃不好也要先满足她。

2014年8月初妈妈开始生病，不再认识谁

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家人都觉得我离不开妈妈，妈妈也离不开我。

他们最担心妈妈去世，我承受不了打击。

而妈妈病的无意识时已经打击了我，

我无法接纳，想办法给她治疗，

甚至我去许愿用我十年寿命换取她好来。

我给她洗沾了排泄物的内裤，给她擦弄了一床的排泄物，我没有嫌弃过她。

多年来我在给我的家人起表率作用，希望他们如我一样接纳妈妈和爱妈妈，像我一样细心的照顾她爱她疼她。

我希望她从父亲那里得不到的真爱从我这里得到满足。

我希望她好好的，开心快乐的活着，好好爱自己，晚年享受生活，不再辛苦，不再痛苦，感到幸福。因为我对她的关心感到满意和尊敬。

妈妈十月怀胎，很辛苦的孕育了我，我感恩她没有抛弃我，把我带到了世上来。

我在回报这份恩情。

妈妈喜欢玩，我最遗憾是她的身体没有体力去了，

让她幸福和快乐是我的使命，我的责任。

爸爸，哥哥，姐姐，她的妈妈，亲人不能为她做的我来做，我来爱她，我来保护她，了我接纳她。

她为我自豪和骄傲，我满足她。

她要把我带到她的朋友面前，我也满足她。只要她高兴，我没有原则。她高兴就是我的立场，让她不高兴的都被我排斥。

我对家人说过：谁对妈妈好，我就对谁好。

我让姑姑她们看见，我就对我妈妈好怎么啦，我长大，我有能力了、你们再也不能对我妈妈藐视了。

谁不尊重我妈妈我就会给她们颜色看。

其实，妈妈在我小时候并没有细心照顾我，我出生，没有奶水吃，

我几个月，妈妈上班，姐姐照顾我。少女时期长身体，她忙，我不能按时吃上饭，这是我的记忆。

他们都会说妈妈如何没有照顾好我们，却看不到妈妈为这个家付出了多少。我觉得她们可恨，不公平。你们自己做的又怎么样呢，凭什么来议论我妈妈，你们没资格。我几乎没在姑姑家吃几顿饭。我轻易不去。

我是我妈的孩子，不是你们的。

你们嫌弃我妈妈就是嫌弃我

我成了家族里对妈妈最孝顺的孩子，对爸爸，对亲人最好。让你们再也说不出什么，所有人都会对爸妈说：幸亏生了这个孩子。

爸妈也会说：我是最贴心的女儿，细心体贴，无微不至。

我告诉爸爸，妈妈在家中的位置取决于你，如果我哥姐对我妈不耐烦，你要及时阻止，毕竟是生养她们的妈妈，无论怎样都要尊敬。我妈一辈子那么辛苦，老了要让她想怎么活就怎么活。你得给我妈撑腰，我妈一辈子把你放在最重要的位置，现在你该爱护她了。

爸爸说：妈妈对他确实是这样，对妈妈除了脾气不好之外，无可挑剔。

晚年，妈妈被现场直销吸引，会花钱买很多东西，她也给我们这些孩子买，也给我买，经常是几千元就出去了。

爸爸有时生气，我会给妈妈买单、压制住爸爸的情绪，也堵住姐姐评判的嘴。

送别：

妈妈临终时，我给她穿了鞋子，轻轻的盖上陀罗尼经被子，把咒语放在她胸前的衣服里。看着她安详的面庞，用眼睛抚摸她的皮肤，把她的左胳膊捋顺放好。

我不能哭，分离的痛，痛彻心扉，医院的手术床被推走了，那上面是已经死去的妈妈，我在后面跟着，跟着车，我忍着，憋着自己，不敢哭，不敢大声的哭喊一声：妈妈你别走，你走了谁来爱我呀，再也没人爱我了。

分离是多远的路（2020年1月11日书写）

送别，才敢有自己的感受。

第三天清晨很早醒来

我去了公园，一个凉亭的最高处，在那里失声痛哭，并写了一段文字，算是祭奠她，是我送别她的一个仪式

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妈妈入殓，焚烧，师傅问女儿可以来捡骨灰，放进骨灰盒，我第一个上前去认真地给捡了骨灰放入她最后的归处，我没有泪。我给她最后跪拜磕头，送她离开人世，来生有缘再见。

写到此刻我泪流满面，飞机上我旁边的一位是外国男士，他很有爱心的送上纸巾给我，对我宽容安慰的微笑。

我点头示意，对他的安慰表示感谢！

慢慢的从思念和这种感受里出来了

没有悲伤，没有痛，什么也没有，

只感无常，情绪，念头都是无常的即生即灭了。

如何送别她：

妈妈临终前一天，我在大连上李尔纳，大姐犹豫再三给我打了电话，二姐没有打给我，因为我说过：我对妈妈已经做了能做到的，她走时我不回来了。（我是多么怕分离）我想淡然的在她还在世时和她告别，而不要这种生离死别，永别不见的撕裂感之痛。

分离是多远的路（2020年1月11日书写）

夜晚大连的游轮上，伴着船行驶的尾浪，我痛哭失声，痛哭的无力站着，身体瘫软，逝去的水流，如妈妈的生命，转瞬已远去，我什么都留不住也抓不住，努力冷很多年、和妈妈纠缠痴爱，只为我内心的渴望母爱的长留、伴我一生而不孤单无依无靠。

分离是多远的路（2020年1月11日书写）

李尔纳那天上午讲灵魂，我遇见了妈妈，泪流满面，她在等我，最终我决定回去送别，而今我非常感谢这个决定，让我没有遗憾，我还没有那么超脱。

从她的离开，到我的痛彻心扉，彻夜无眠，抵制不住的悲伤，入海将我淹没，渴望爱，妈妈离开我也离开，我的生活也终止了一般。

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回顾这一程的痛，岂止是趴着就够了的？

今天，回顾，与妈妈相处，没有遗憾和亏欠了。

18年8月起开始至19年这一年完成了和她的真正分离，偶尔思念，却相信我们同在于不同的维度和不同的地方。

分离是多远的路（2020年1月11日书写）

妈妈的去世，让我从妈妈身上看到了生死无常，妈妈的身体及离开击打过我的心，从她身上醒觉我自己：我绝不像妈妈这样活一辈子，我不要像她这样没有自己的走到死亡。

对她唤醒了我，追随自己的心，找到自己的勇气，令我从她现实人生过程，到离开人世，真实版的妈妈，没有自己的妈妈，让我看懂了人生，看懂了她的生死也看懂了自己的生死，并知道了我要怎么活，

妈妈的母爱，在离开人世时依然给我这么厚重的礼物，她的离开，唤醒我，我该如何度过今生！

是的，我看见妈妈那么的开心，所以我结婚了，我不忍她不开心。

真相是什么？是自己的决定，决定背后的动因是为自己！

而今我接纳了自己的过去，生活，接纳了为妈妈而做的决定，接纳了是因我自己的决定，妈妈开心和爱我，而开展自己的人生旅程，无怨无悔！承认了是自己的选择，是我想要这一段人生。

母爱的传承，一份痛，一份拯救，一份渴望，都统统变成了一个醒觉自己的棒喝！

分离是多远的路（2020年1月11日书写）