去年春夏对话了姜思达，姜思达问她：“为什么我们不能做一个普通人就好呢？”春夏睁大眼睛，一副理所当然的样子：“当然不行了。”
我今年二十岁，年初的时候和关系好的小学同学约出来玩，她告诉我我们共同的一个同学已经生孩子了，我吓了一跳，这么早，感觉回头还是一起在课桌旁说话的时候，怎么她就比我们先到了一个人生阶段呢，不对，是两个阶段，结婚，生子。
接下来的人生基本就是看得见的带娃，做家庭主妇，盘旋在家乡那个小地方。我也不是说我看不起这样的人生，只是有些可惜，可惜一个女孩子的二十岁过早的进入这个阶段，很多风景没看，很多东西没吃，很多人没见，本身还是个不太懂事的年纪，如何上任父母。
但在我家人眼里，这是他们最希望我成为的样子，不用过的多飒爽，不用过的多豪华，只要安稳普通就可以。我没敢跟家人提这个事，怕他们知道后也开始催我早点进入这种阶段。即使我现在在北京念书，他们也已经跟我提毕业以后的规划了，他们是希望我回家的，回到家乡，他们看得到的地方，结婚生子，最好另一半有点钱，这样我就可以过得很好了。
而我不想这样，但你要我说一个具体的我想怎么样我也说不出来。
我第一次来北京的时候，人生地不熟，孤身来到了王府井书店，那是对一切大城市的东西都很好奇，我看到了很多人，抱着厚厚的书，坐在地上睡着了。我当时特别感动，这在小镇我从没见过，每个人都专注自己热爱的东西，即使自己的姿态不太体面。
我想留在这里，虽然这里的地铁拥挤的让人透不过气，虽然这里的人都走得非常快，稍微不留神就跟不上，虽然这里优秀的人太多了，我还是想努力一下。
李安说，我已经看过大海了，我不能假装没看过。
我看过残疾的流浪汉坐在地上捧起一本书，看过地铁口的冷风中有人在歌唱，看过相同性别的情侣在街上牵手。这个城市对人们的包容超过了我的想象，也打破了我的想象，原来……可以是这样活着的。
这在小地方是很难执行的，你总是情不自禁地会去注意别人的目光，而别人也真的很有空地停下脚步来看你。
在这样的地方活着，长久下来，脑子里盘旋的思想全是邻居亲戚的攀比挤兑，很难思考自我。
所以我还是喜欢这个我呆了三年我依然不能说熟悉的城市，他繁华，便利，热闹，匆忙，在这里没有人顾及我，大家都只管着自己，大家都有一套自己独特的生活体系，大家都很热血。
在那个小镇不被允许拥有的情绪，在这里有人能理解你，有人对你说：“我也是这样的。”当你说出你的梦想，对面的人不会强忍着笑意，也不会说你是做梦，而是和你一起想办法实现。
虽然这个城市，就算我赚5000一个月我也会过的很穷，可能需要和别人住一个房间，房间的隔音差到每晚都能听到楼下从清吧出来的酒鬼发酒疯的声音。我依然不会去想念家里那个宽敞的卧室，不需要额外消费房租伙食费，拿着几百就可以去外面挥霍的日子。
我是一个懒虫，但是我是个有梦想的懒虫。
十一月的时候，我从我实习的第一家公司辞职了，那是一个规模很小的公司，我在里面想学写剧本。
面试的时候，上司问我，你接受的理想薪资是多少，我说2500，她说这是我们给已经成熟的编剧的试用期工资，如果你的话，我最多给2000元。
我说好，然后我就和她签了合同。
不足月的工资第二个月发，发工资的前一天，她把我叫过去，问我：“我觉得你对电影没有热情，你要不要试试去做艺人宣传什么的。”我低着头，说：“我真的很喜欢电影，我真的很想写一个自己独立的本子。”然后她说：“你要继续在这也行，不过工资的话我只能发你一半了，从这个月开始扣。”
我当时理解的是，可能我太不努力了，所以被老板娘训斥了。
我当时的眼神应该挺受伤的，所以老板娘加了句：“如果我觉得你进入正轨的话，我可以把工资给你调整过来。”
我工作了一个半月，获得工资1300元。
身边的朋友都叫我辞职，这种公司呆不得，但是我也不知道怎么想的，坚持要把手里的稿子写完，我朋友问我“如果她还给你一半工资呢？”我说“不会的，我觉得我并没有少做什么。”
第二个月工资过来的时候，我获得1000元，我气的不行，我知道这个工作我是干不下去了，因为我发现我根本没有主动权，只要我的上司说一句你不行，我依然只能拿不对等的工资。
说真的，我可以接受批评，指责，但我不接受羞辱和欺骗。
人应该及时止损，我立刻辞职了，辞职前我试图讨要亏欠我的工资，只能说试图，当我发现她还在狡辩的时候我就放弃了，我的上司看我不说话，以为我还是年轻露怯了，开始说我没有天赋，你要钱的话你可以去做前台。
她每说一句话，我心里就多一条骂她的弹幕，但我毕竟确实还年轻，懦弱占了上风，我能做的只有拎起我的包离开。
我离开的时候，需要骑自行车到公交站，那里正好有一个滑坡，我踩着踏板滑下坡的时候感觉自己是一只飞翔的云雀。
那瞬间是真的自由。
我回头和比我大的朋友抱怨，她说哪有这样的，欺负小姑娘。
极度愤怒的感觉来的迟钝且热烈，我在脑里脑补当天拿着合同去，当她说出她没欠我钱的时候我就甩到桌子上。我很想告诉她，虽然我不知道我以后会不会成功，但是你这种靠诋毁别人压榨别人来获得优越感的人，注定是个永远的loser。
但是一切都是脑补，我没办法做任何事了。
一千块钱真的挺少的，我带小猫去医院做个检查就花了一千，我的房租就要一千四，我一个月统共的生活费要一千五。
我的规划被打的一团乱，我在网上找写稿的，虽然暂时我投的稿件还没有过的，但是生活有了方向性，自己还可以激励自己。
我真的很不优秀，但是，我很固执，虽然我不确定这算不算优点，姑且就当作一个会吃苦的优点吧。
所以啊，我的家人啊，不要担心我吃苦，因为比起吃苦，我真的更不想做一个普通人啊。
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