经过十年寒窗苦读，我考到本省的一所普通一本。高考虽然已经过去了一年多了，但是那种无力感至今犹在，甚至更加强烈。6月25日成绩出来，对高三高压力的恐惧无法选择再走一遍。
于是来到一个不喜欢的学校，一心想着努力考研。只可惜，大学的学习轻松只是一厢情愿。高中惨淡，大学惨淡加无比的孤独。大一上挂线代，大一下挂高数大物。心情无比凄凉，哀莫大有心死。任我如何挣扎都走不出那种困境，没有朋友，没有人理解自己，没有人可以诉说。有一件事历历在目，在我得知自己自己高数期中只有14分时，我没有去上第二节课，后来听说老师刚好在那天点名。我想那些轻易90+的人很难理解一个那么想学好数学的人何以考的如此差。
曾经周末实在忍不住跑回家了，和家人说了自己想复读的想法。结果不出所料，父母，舅舅，还有妈妈的朋友都反对。反对不是没有道理，高三许多东西我已经忘了。做出这个决定，不是出自希望，而是绝望，因为我已经看不到自己可以改变事实的可能。最后我还是放弃了，在与家人互相伤害之后。因为如果选择回去，就意味着可能再次失败，我家人不能接受这个结局，我也并非毫不怀疑。
所以，我又会到生活了一年的学校。我依旧一个人去图书馆，依旧看不到希望，依然有挂科的风险。我经历过无数这样的时刻：准备了很久，却没能在最后时刻完成作业。完成作业离喜欢的自己还有很远，但即使这样简单的事情都做不好。我最不喜欢却经常保持的状态是：犹豫要不要去做，即使现在行动还是失败，但如果不行动又能做什么呢。说的简单一点就是拖延症，应该是重度了。
在疲倦的中午，迷茫的自己真的想让泪水随着无奈的困意流下，但是男生是不能哭的啊。还记得在失去她的那天自己都忍住没有哭，现在怎么可以哭呢？记得自己当初说过不愿和你过着狼狈的生活，所以我绝对不可以过的狼狈，绝对不可以甘于狼狈！“人生只有小时候如此艰难，还是总是如此？”总是”，《那个杀手不太冷》这句台词，每次看到都觉得心痛。美好的事物，转瞬即逝。爱的人，走着走着就丢了。每个人的那个过客，短暂来过你的世界，带给你希望却留下遗憾。
写完这些后，我就要去写数据结构报告了。虽然看不到希望，但是还是要去坚守。为了默默为你付出的家人，为了那些虽然拙劣却勇敢的过往，为了以后某个惊艳你的时光的人，为了自己心中尚未洗灭的火焰。也许不需要为什么，只是因为本该如此。
你看那花开的多好，总有一天会看到的。
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