唤醒

失业的心情七上八下，偶尔兴致很高，觉得我的选择是对的，将自己从“苦难深重”的职场中解脱出来；偶尔又像跌入谷底，不断攻击自己，你怎么可以不知恬耻地把失业的事情告诉亲戚？哪怕是最亲近的亲戚，他们不理解你，说不定还瞧不起你，这样想，我就越发的抑郁；打开一篇文章，反反复复地看，却不知道讲的是什么，这时就更焦虑了，感自己我差劲到了极点，而这样怎么会有好的结果？自我怀疑开始让我很沮丧。那年中考，我就是这样的状态，然后我考不上重点高中；那年公考面试，我紧张得发抖，最终没考上公务员；失败总是这么多，这么多，多得像乌云密布，让我觉得自己是个失败的人。不该这样，如此这样，我会像集邮一样把失败的邮票越积越多，这样的人生是是我想要的吗？

“stop”，我对自己喊停。

然后企图找件事情做，来停止一切的胡思乱想。于是想到自己需要一张子母床。便跟老公说商量给孩子买张子母床，孩子大了，应该要跟大人分床睡，这是我一年前就有的愿望，这会还没实现。以前我跟他提要求的时候，他总是不积极，不配合，很惹我生气。这会他却没有反对我的意思；我又跟婆婆谈到这件事，说孩子长大，不能再跟大人一起睡了，前几天晚上睡觉，没婆婆在他就睡不着，而需要让他从独自睡觉开始学会独立，婆婆刚开始有些不答应，我想可能因为那个房间她睡了好几年了，不大愿意离开那个房间，我听了，并没有像过去一样，从心里第一否定她，而是心平气和地说，把子母床放哪个房间，倒要看送过来后布置布置，该放哪个房间就哪个房间，于是婆婆马上说，干脆放你的房间，又可以上网，又有电脑，我又笑着说，正是因为有电脑和网络，才不应该把子母床床放进去，我不想让孩子沉溺网络，她便没话可说；又说那可以放另一件侧卧，我又笑笑说，是可以，但是那件侧卧的床铺刚好在房子中间，子母床太高，怕是会挡住窗户的光，这时老公也起床，说这间侧卧不宜放子母床，靠近客厅，一下子让人看到高高的子母床，感觉不太好。我又应着，我想把孩子的休息和学习安排在同一间房间，最外边的那件侧卧因为靠近客厅确实不好分给孩子，这样客厅一有什么动静会吵到他们，影响到他们学习，这样一来，婆婆跟孩子睡的那间房最适合放子母床，腾给孩子；婆婆这下说，那先别急着买床，过阵子再说，春节期间别动太大。我说刚好我有空，这事这两天做最适合了，你可以陪我去家私城看看，老公也在一旁附和，刚好他今天不用上班，可以带我们过去逛逛。

一不做二不休，我们三就一起去逛家私城。婆婆负责跟人交谈，讨价还价；我在一旁安静地看，寻找让我眼前一亮，又性价比高的子母床；老公把价格最高的否定掉，锁定价格比较实惠的，最终我们都看中其中的一款，原木款，下面一米五二米多，上边一米二米多，床的围栏高高的，比较深的空间让我更有安全感，上边围栏上还刻着一只可爱的小鹿，店家开价四千八百多的价格，最终被婆婆以三千八百多打下来，美其名曰，三千八让你们一路发。只有讨价还价的时候，让我觉得婆婆也有过人之处，便终于理解她为什么那么喜欢消费，讨价还价能带给她快感。她喜欢说话，有时我觉得她语无伦次，这回却觉得讨价还价的时候，她口才相当不错。最终，老公支付了定金，店家答应下午一点多给我们安装。这一天，我们三个相处地特别融洽，好像是我们生活在一起以来第二次如此和谐。第一次是刚结婚的时候，之后就各种隔阂，育儿观，消费观等等。失业以来，我心情糟糕的时候我就想着自己出去找一间房，隔离跟人类的接触，包括婆婆，感觉自己自闭的性格更继续往孤岛的方向前行，而今天，跟婆婆老公逛家私城让我触碰到久违地与人类相处的快乐。感觉过了已经好久好久，没进入到亲密关系里边，而就今天又经历到了。

社恐、孤僻的我要将跟人相处的幸福写下来。我怕她会像露珠一样转瞬即逝，我必须马上记录下来，给以后的我看。哪一天我又想不开了，看到这篇文章，应该就能想开，拨开云雾见光明。

今天，我是幸福的。也许如武志红说的，困在深井里，看到一片黑暗，然而不知不觉自己爬出了井里。我还对自己说，普信又怎样，学会哄自己开心，哪怕是假的，能开心又有什么关系呢？倒是以为自己处处清醒，心情却像坐山车，成功的时候开心，失败的时候痛苦，那人生该有多少的痛苦？而哄自己开心，我能跟婆婆，跟老公一样得到更多的幸福。我的人生我做主。快乐和痛苦我做主多一些，不是吗？