我不敢阻拦大猴子。大猴子内心发生了变化，她不能接受任何人的阻拦，只要是她的决定或者想法，我们必须无条件支持，若有些怠慢或者反对，马上会让她不高兴，尽管顺从了大猴子，依然感到不踏实，再一次向她确认，真的要去？
别啰嗦了，老曹，你得顺着我，在一起这么长时间，你应该了解，我的预感非常强烈，我感觉一直受到某种力量的引导，跟着这种力量前行，肯定正确。咱们准备一下，明天就出发。
如果我再说半个不字，或者略有疑虑，肯定会激起大猴子的反感。因此，我去收拾行李，大猴子负责订酒店。这是我刻意安排给她的工作，她也乐意，这样做，至少可以转移她的注意力，打发一下无聊的时间，顺便，还能在网上找点吃的。
每当大猴子搜到物美价廉或者有特色的酒店，大猴子总是兴致勃勃地说，老曹，你觉得这家怎么样，我感觉环境不错，关键是价格不贵。
大猴子真有眼光，看样子不错，咱们就选这家。
第二天八点钟，我们出发，下午三点才到泰安，来到泰山脚下预定的酒店，感觉还不错，稍作休息，便在网上定了一家比较有特色的餐馆，点了几个素菜，口味尚可，但大猴子吃得比较少。
自第二个疗程之后，大猴子一直吃的不多，想了很多办法，大猴子看了也有食欲，开始吃的时候，依然只吃一点就感觉饱了，然后再也不敢多吃，怕肚子疼。
那种疼的感觉，令她十分难受，我也不敢劝她，怕说多了话，说错了话，让她不开心。我不敢大口大口地吃，怕我狼吞虎咽的样子刺激她，只是陪她慢吞吞地吃，甚至偷偷摸摸地吃。
每次，我们都会多点几个菜，让大猴子品尝一下，说不定，碰上一个爱吃的，大猴子就会多吃一口，如今，大猴子的口味变得难以捉摸，有时，说好的喜欢吃西兰花，当我把西兰花做好时，大猴子却不爱吃了。
我抱怨过做饭不够速度，当大猴子对某样菜感兴趣，我应该马上端在大猴子面前，这样，或许能多吃一点。
吃饭，成了我们生活中最困难的事，能多吃一点，是我和大猴子共同的梦想，大猴子想吃，却不敢吃，吃饭这么普通的一件事，对我们来说，是多么渴望。
既然大猴子没有食欲，我努力克制自己，尽量让大猴子感觉没有食欲不是她个人原因引起，而是借口天气、水土、劳累等原因。
大猴子只是莞尔一笑，老曹，不管发生什么事情，你一定得多吃一些。
放心，大猴子，我肯定不会亏待自己，我会努力照顾好自己，有你，还有麻豆需要照顾，我暂时不会垮掉。
然后，把剩下的饭菜打包，回到酒店，休息片刻，便陪大猴子出来逛逛，路上有很多卖泰山石的，泰山石可以镇宅，放在家中能辟邪，逛了好几个卖家，没有中意的，也就算了。
大猴子若有所思地说，其实这种石头不能乱放，就像鱼缸一样，放在家中的位置不对，或者对有些人来说，不适合放这种东西，还要刻意放在家中，对家人非常不利，咱们先不着急买，找个明白人问问再说。
我对这些常识没有太多了解，也不喜欢收集或者积累这种乱七八糟的常识，我总觉得它们离生活很遥远，与其将时间花费在这此旁门左道上，还不如多睡会觉或者出去跑跑步。
我是一个急功近利的功利主义者。
自从大猴子遇到不幸，发生在烟台的家、老家、甚至办公室中的错事，或之前做过对不起神灵或神器的事，或多或少在我心中草木皆兵，将这些事与大猴子的病联系在一起，真的让我非常震惊。
我曾做过一件对不起神器的事，那是大学时期，中文系的朋友组织去泰山旅游，我跟着去了，那时很无知，我为自己的无知感觉悔恨。来到碧霞祠，有一个介绍旅游景点的牌子，我为了在此处留下纪念，居然骑在上面拍了张照片，表情和动作非常夸张，我又在两座神像面前盘腿而坐，背对神像，大笑着拍了张照片。
我不知道为何会将这件事情跟大猴子的病联系在一起，应该是神秘力量起的作用，很多年过去了，去泰山的事情已经变得模糊，如今，大猴子病了，在泰山上的那一幕突然清晰起来，是不是那种神秘的力量刻意提醒我，我当时犯了错误？
那是对碧霞祠极大的不尊重。如今，我深深地意识到自己的罪过，真不该冒犯并亵渎神器，尽管那时年轻无知，并不能因此而得到宽恕。
当我将亵渎神灵与大猴子的病、大猴子执意要去泰山并祈福于泰山奶奶联系在一起，我感到毛骨悚然，难道是因为我对神器的亵渎而遭到神灵的报复？
这种报应没有直接降临到我头上，而降临到大猴子身上，让她受尽折磨，并让我的精神受到无穷无尽的摧残。
冥冥之中，大猴子受到泰山某位神的引导，前来为我赎罪？
每当想起这一幕，我感到非常悔恨，这都是我自己作的孽，如果遭受惩罚，理应由我一个人承担，为何要牵连大猴子？
希望泰山奶奶放过可怜无辜的大猴子，她真不应该遭遇这种不幸，如果总是将不公平强加于一个善良姑娘身上，人性在哪？公正在哪？
在众神的世界，我希望看到公平，谁造的孽，就应该由谁承担。既然我罪孽深重，在劫难逃，我愿意独自承担，此事与大猴子无关，我只祈求无所不在的神，放过大猴子，还她健康。
亵渎神灵的事，我隐瞒了大猴子，真不敢想象，如果告诉大猴子泰山上的事情，她能否承受这样的打击？
人世间，神灵无所不在，我们要对神灵充满敬畏，做一个善良的人，即使不够虔诚，至少充满敬畏。
回到酒店，不安与悔恨一直陪伴到深夜，面对熟睡暂时忘记自己的大猴子，我感到愧疚，如果我们不曾相识，大猴子不会被我拖入罪恶的泥潭，或许此时，她正躺在一个温馨的家庭中，梦想着明天丰盛的早餐与浪漫的旅程。
对不起，大猴子，是我连累了你。
昏昏沉沉中，不知何时睡着了。第二天一早，我被大猴子叫醒，老曹，太阳晒屁股了，我们该出发了。
显然，大猴子充满兴奋与期待。收拾完行李，吃过早餐，便上路了。
由于不是旺季，又不是周末，登山的人不多。我们上山的速度很慢，遥望高高在上的山顶，很担心大猴子坚持不住。
但从她眼神中看到无所畏惧，尽管我们走不了多久便会休息，每次才休息一会，大猴子便催促继续上山。
心疼大猴子，但更多的是钦佩。
之前，我对千里迢迢去西藏朝拜的人感到惊讶，是什么力量驱使他们如此坚定并执着？当我看到大猴子的眼神，终于有了答案。
大猴子渴望救赎，而且笃信泰山奶奶可以拯救她的生命，那种信仰的力量一旦被激发出来，威力无比强大。
只有对生命感悟极深或对生命渴望极其强烈的当事人，才会拥有这种力量，尽管我深爱着大猴子，尽管我总觉得是我之前的罪孽让无辜的大猴子蒙受不幸，但我内心渴望救赎的力量远没有大猴子强烈。
世俗世界是自私的，如果真的让我代替大猴子，最终决定能否跟信誓旦旦一样？
世俗世界中有没有爱？每个人活着，都在为自己的利益与未来着想，即使面对最爱的人，也难以躲避自私之心的诱惑。我们之间的爱情与信任是否依然存在？
突然想起大猴子之前说过的一句话：久病床前无孝子，这是世世代代相传的经验。我曾觉得这句话非常荒谬，我一直感觉这个世界上有爱，无论面对怎样的灾难与不幸，无论这种灾难与不幸持续多久，只要足够真诚，只要还有感情，这种爱就会存在。而且，只会越来越强烈。
此时，我却否认了之前的想法，看到自己内心深处的自私心，这种自私心的力量非常强大，甚至会六亲不认、无恶不作，而且，这种自私心不受理智控制。
我不是当事人，无法像大猴子一样对生命与人性的感悟那样深刻，因为大猴子变得非常敏感，周围人的一举一动、一言一行都会触动她脆弱的神经，或伤害或鼓舞着她，或许，我在她面前做得不够体贴入微，没有按照她的方式照顾并呵护，没有按照她的方式理解敏感或扭曲中的世界与人性。
我趁大猴子不注意，抽了一下自己的嘴巴。我不能这样想，我不能抛弃大猴子，我不能让内心深处罪恶与自私的力量冒出火焰，必须将它消灭在萌芽状态。
人的内心有原罪，这种罪恶在特定时间疯狂爆发，一个人的成长，就是控制爆发的过程，不至于让它疯狂。把它压抑在心底，不会烂掉，只是被隐藏起来，如果爱情存在，它永远不会显现。
有谁真的了解另一个人的内心？即使是你最爱的那个人。
不管怎样，我依然爱大猴子。扶着大猴子往前走，回忆热恋的美好与结婚之后的幸福，每次回忆起这段往事，总会快乐得忘乎所以，如果时间永远停留在那段时光，如果我们永远健康，该有多好。
登山的速度不算不太慢，刚过十一点钟，就到山顶了。其实，这次登山只有一个祈福的目的，没有心情玩，没有心情在意风景有多美。
我在曾经犯过滔天罪行的地方做了深深地忏悔，并在泰山奶奶面前虔诚地许了心愿，希望泰山奶奶可以保护大猴子，让我们的未来像从前一样充满希望。
大猴子当然比我虔诚，在泰山奶奶面前久跪不起，直到筋疲力尽。对大猴子来说，一路爬到山顶，的确耗费很多体力。
我把大猴子扶起来，找个地方坐下休息，许久之后，才去了一处道观，在道观里捐了很多钱，至此，整个泰山之旅已经结束。
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