就叫故事吧

第一次用简书居然是记录我将近七年的爱情         

双子座 女 23岁 出生在三线城市 家庭一般 学习一般 长相一般。爱上的是白羊座 男 22岁 是即将复员的兵哥哥，在我眼里他一直很帅 。

今天是我等他的第五年。

就叫故事吧

故事我想从六年前说起 。

12年6.17日。高中一年级并不紧张，当时我学习还很棒。没有谈恋爱，但是特别想谈恋爱。偶然看到一个高高的壮壮的男生，嗯怎么说呢 不是当时喜欢的类型 除了高占了上风。可是就那么一眼呀 我就挪不开了 我在想他怎么这么高呢。长得有点老了像大叔。

想方设法打听他的事情 单身 不喜欢炎热的天气 喜欢蹲在凳子上喝酒 把衣服下摆高高撩起来 一层一层肉在肚子上挤出来 。

藏不住心里的好奇 告诉了当时以兄弟相称的强子。没想到强子一拍大腿告诉我他帮我搞定  带着一点点憧憬 一点点害怕 跟着强子在一个晚自习放学见到了他 嗯 就打了个招呼 嗨  天知道当时我多尴尬 也不是 是害羞？算不上吧 反正就是不得劲儿极了。

强子给了他的QQ号 小心翼翼的加上 还不敢聊天 只敢在评论底下冒个头 或者哪天知道他去喝酒了 提醒他少喝点 对胃不好 。

6月17日。没忍住 喝了点酒壮胆把他约了出来 。地点 学校操场 嗯是的 酒壮怂人胆 当时对我没用 哈哈哈 我没敢说喜欢他 。反正就是在操场上瞎溜达～不过现在想起来我还是很开心 你懂那种和喜欢的人第一次在一起的小心翼翼 那种说不上来的兴奋吗？

12年 6月24日。普普通通的一个热热的天气 我一个大大咧咧 脸皮不薄的女生 给他告白了。他说试试  。啊！现在想还有点激动呢

嗯 双子座嘛 三分钟热度 我喜欢他一周了 有点无聊 他很无聊 话很少 一直都是我说他听着 嗯 现在也是 。可是他说他认真了 抱着我说 不分手。（第一次过情人节，我记得你送的礼物是两块德芙）

在学校的爱情呀 单纯得很 下课偷偷看一眼 放学操场溜一圈 牵牵手就以为能永久 。嗯 不温不火的过了一年 一直到他去当兵那一天。

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13年9月12日。其实我也不知道为什么他要选择去当兵，反正当时热恋呢 虽然很难过 但是还是信誓旦旦的说不管多久 我等你回来。（事实证明 我很靠谱 等了五年 他回来了。可我要走了。）

当兵期间我不知道怎么该写下去 我经历艺考高考大学 期间精神出过轨 可是没结果 。和他最久的一次没联系是七个月 他刚去当兵那会 很严格 根本联系不到他。不是一次觉得自己是单身狗。忘了自己还会男朋友了。艺考期间 有一男生对我特别好 我一度以为自己喜欢那个男生了 可是他一个电话就让我主动投降 让我知道我一直有他。大学 偷偷仰慕一个学长 暖男一个 可是还是败给他一个冰山上。

最久的一次见面是三年 是我这辈子都忘不了的一次见面。我们互相见了家长 我们私定终身。当时我真的觉得我这辈子就是他了。

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也许因为兵种不一样吧，他比起其他当兵的朋友更忙一些 管的更严一些。我们联系并不那么密切 有很多次我很无助的时候他都不会在我身边 或者可以在电话里安慰我，说到这肯定有人会说我矫情 他当兵 联系不到很正常啊 是呀我知道 可是我的牢骚没地儿发。

后来 经过第一次见面 就有了以后的一年见一次的机会。第一次见面2016.7.9。

第二次见面2017.10.3。

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第三次见面2018.3.22 。

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第三次因为特殊情况他被提前返回部队 所以就有了即将见面的第四次，2018.8.17（在一起六年多的第二次过情人节）

我和他的故事并不多 所以我的记忆从第一次遇见开始一直到现在都很清晰。没有什么轰轰烈烈 平平淡淡的过了那么久那么久。有时候和他生闷气 我就在想凭什么等他这么久 他回来也让他等等我 公平一点 可是我心里却着急得很 也许我身边的朋友们都太着急了 订婚的订婚 结婚的结婚 也许是我害怕和他走不到一起 所以我就特别想结婚 就算不结婚 定婚也行。因为这件事我们也吵过架我冷过战 可是我却感觉到他在逃避。他说没有什么可以给我 他想稳定下来再考虑以后。可是我想嫁的是你呀。OK 我理解。不会逼他。从此不会提结婚订婚二字。

是不是很奇怪 我一个以花心著称双子座 居然爱一个人这么久。这场爱情里 我爱的很卑微 因为我一直在患得患失 我害怕他回来不要我，我害怕他会因为我等他这么久对我的是愧疚是补偿而不是爱了。可是我习惯了有他的生活 遇到开心的事想和他分享 不开心想让他哄哄我 可是他却没习惯有我的存在。有一次我生气吼他说为什么看见我的那么多条信息都不回 他说看完就忘了。呵 忘了。有一次打电话来 我说干嘛呀 我以为他会说想我了 可他却说再不给我打我就生气了 看到了吗 连打电话给我都是我逼的。

写这个故事的时候 是2018.8.4凌晨四点 我做噩梦惊醒了。这是第二次做那么真实的梦。梦见他不要我了。第一次是大二的时候 周六午休 我梦见我和他失去联系了 电话打不通 微信拉黑 朋友告诉我他要结婚了 新娘不是我 。我在梦里哭醒 哭的像个狗一样。全宿舍都吓着了。哭完给他打电话 居然想不起来打没打通他的电话。

今天是第二次 梦见我俩的情头他突然换掉了 发了一条朋友圈宣布自己是单身。这次我没哭 很果断的睁开眼打开手机 看一下是不是真的。看完手机我才哭出来 没有一点声音  是假的。可是我依然很难过 因为我知道自己要神经了 害怕失去竟然害怕到这个地步。这一次我憋着哭 很难受 因为我害怕吵醒室友害怕我的室友会笑话我。 我给他打电话 一个号码是关机 一个打通了 。        （你说 喂  我憋着哭的声音 他说怎么了  我说我做噩梦了 他说怎么了 我说我梦到你不要我了 他说 困死了 快睡快睡 我说知道了 他说 没什么事我挂了啊 我说嗯 挂断电话）

就叫故事吧

睡不着 把和他的照片看了一遍 把从和他在一起到现在的日记看一遍 （从和他在一起我就喜欢把和他发生的点点滴滴记录下来 有时候是手写日记本 有时候是手机备忘录）

这次我想是最后一次写关于他的故事了。因为我准备放下了，我累了。也许他也累了。会有人说我作 说我活该 谈恋爱不都这样吗 刚开始爱的死去活来 到最后都会回归平淡 可是你们不懂 一个人主动久了会累。我虽然等了五年把他等来了可我我等不到他主动联系我的那一天 。

我决定和他好好过一个情人节 当成最后一个来过。然后要很潇洒的离开！可我这一次还是打算喝点酒再说分手。好聚好散 第一喝酒壮胆说爱你 最后一次喝酒说离开你。（我要重新等一个可以主动找我 把我当宝贝的男生 就算家里催婚 我也不急 实在不行就离开家一段时间。越说越感觉自己太幼稚了 都快25的人了 可我不想将就呀。）

对呀 哪有突然的离开 都他妈是失望攒够了吧。 没错 我真的依然喜欢他 爱他 但是也是真的要放手了。

现在是早上七点 我以简书的形式讲了一个不算长也不短的故事。