文中图片均来自法国电影《心火》,侵删
在养孩子过程中,你有没有遇到这样一种情况:
孩子总是不能体会自己的良苦用心,本来是为TA好的事,TA不领情不说,还总和自己唱反调;
有宝妈问:
“孩子让我生气的时候,我到底能不能责备?”
“我一直尊重孩子的天性,接纳TA,理解TA。
可孩子还是变得执拗任性,说什么都不听,是不是我的教育方式出了问题?”
还有妈妈说:
许多情感文章都说应该多赞美孩子,我们也照做了。
但是结果却是孩子只爱听赞美的话,变成了玻璃心;
在外边受不得半点委屈,稍有一点不如意就闹脾气,我该怎么办?”
在思考这些问题答案之前,我希望大家先回想一下:
在你和孩子的关系中,都是谁说了算?
看看如下3种情况你是属于哪种:
01情绪说了算
最近做了二胎妈妈的闺蜜向我抱怨:
还在月子中,陪老大的时间几乎没有,所以现在更多的是他爸照顾老大。
但我看爸爸陪孩子完全是依赖个人情绪。
他心情好的时候可以很耐心陪孩子玩,陪孩子看书。
但如果心情不好的话,就会吼孩子,几乎没几天孩子就会被整哭一次。
前天晚上他爸让老大去睡觉他不听,结果又被揍了一顿,而且还是扇的耳光!
孩子长这么大,就算是太过淘气的时候我也只会打几下他的屁股,但从来没有打过他的脸;
今天晚上爸爸的行为,让我也很伤心。
安抚好孩子,我却睡不着了,打脸多伤自尊啊,而且还是打一个已经9岁的男孩子!
其实,我们都能看出这位爸爸肯定是爱孩子的。
只不过他太情绪化,总是由自己的心情来决定自己对待孩子的态度。
我劝闺蜜,其实我们大可把问题直接抛出来和丈夫分析!
错了就要改正,蹲下来跟孩子说一声道歉。
获得孩子原谅后好好抱抱,约定以后会努力控制脾气,同时也告诫孩子也需好好遵守规矩—该睡觉时就得睡觉。
如果放任这样的负面情绪蔓延,结果只会让这段亲子关系变得糟糕。
这岂不是无形中又加大了夫妻之间的矛盾!
而且在这种影响下成长的孩子,TA的情绪也非常容易波动,遇事也更容易被激怒……
真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。
而非被自己的情绪或者外在的一些因素所影响。
02孩子说了算
身边常常有人说:做了父母,孩子就是我的全部,为了孩子我砸锅卖铁、卖血卖肾也要让TA幸福!
卖血卖肾都行,那其他的要求又算得了什么呢?
我也同意,对于0-2岁的孩子,给ta足够的安全感,无条件的爱TA,哪怕是溺爱也不过分;
因为谁也没办法和一个一两岁的孩子讲道理。
只是对于大了的孩子,还是一切由着TA的性子,那我们就要好好反思一下自己,这到底是爱还是害了!
比如对于一个三五岁的孩子来说,这个年龄正是TA行为习惯开始养成的时候。
这段时期父母就有必要帮孩子养出好的习惯,纠正偏离的行为。
就拿孩子看动画片来说,大多孩子都喜欢看动画片,大家也深能体会,当看到好剧时,恨不得不吃不喝守着屏幕直到看完才安逸!
同样的,对于孩子这样的任性行为,我们是不是能让孩子说了算呢?
甚至还有的妈妈反映说自己的孩子不看电视就不吃饭!
因为怕孩子饿着,就任由TA一边看电视一边吃。
你看,一旦形成了“孩子说了算”的局面,父母对于孩子的作用就变得微乎其微了。
03父母说了算
有这样一种父母,常常打着为孩子好的旗号处处干预!
无论是学习、工作、还是恋爱,他们总会用过来人的身份发表一番自己的看法,甚至强行禁锢!
“你是我生的,就要听我的!我吃过的盐比你吃的米还多,这一切都是为你好!现在不理解没关系,以后长大就懂了!”
慢慢的,孩子不反抗了,你以为是TA理解了你的苦心,其实不然,也许TA只是在计划一场隐忍后的“逃离”!
知乎上曾探讨了一则关于“父母对你伤害最大的一件事是什么”的话题,其中一网友说到:
很多时候,他们只是打着为你好的旗号,来宣泄自己对生活的不满!
虽然说法有些极端,但反思一下自己,当我们固执的让孩子做我们喜欢的工作,学我们认为好的专业时,有没有一点原因是为了以后和亲戚朋友闲谈时声音更有底气?有没有一刻仅仅是为了弥补自己当初的遗憾?
所以,这是不是就侧面反映了你对自己现状并不是那么满意呢?
你肯定会说:即使有那么一点小私心,但我总归是为了孩子好啊!
可是,你所谓的为孩子好真的是TA想要的吗?
你就真的能保证自己为孩子指的这条路会比其他的都好?
难道你真的对孩子的独立这么没信心?
事实上,对于每一个人而言,一生中最重要的课题无非就是成为他自己。
只有当一个人的生活是自己主动参与,主动选择时,我们才能真正感觉到是在做自己。
而且最为关键的是,只有当你在做自己的时候,你才能够真正从生活中吸取经验,获得成长。
所以无论是孩子还是我们自己,面对生活中不同的选择,最后无论你选的是哪一个,都一点儿不重要,重要的是,这个选择是否是你自己的意志贯彻后的结果!
父母对子女的控制,的确减少了孩子犯错的机会,但这也更大程度上减少了孩子吸取经验、获得成长的机会;
04到底谁说了算
如果看完上面的文字后,你还在一味的纠结这段亲子关系中到底该谁说了算,那就真的太悲哀了!
失败的父母,各式各样,但好的父母,一定懂下面这两点;
同样的,如果你做到了如下两点,那么那些令人头疼的亲子问题就能迎难而解了!
第一:尊重
如果你爱孩子,就请尊重他。
只有父母的尊重才会让孩子感受到自己是真正被爱的。
要知道,孩子虽小,但TA也是一个有尊严的独立的个体。
他们需要得到尊重,需要得到正确的教养。
很多时候,就是因为家有熊家长,才让孩子变成了熊孩子,这是病态教育下的悲剧!
因为孩子的性格、行为习惯,都是父母一步一步影响搭建的。
请学会尊重孩子,孩子错了,我们指出错误,不带标签,不贬斥人格。
而如果我们错了,就向孩子真诚认错,而不是一味的敷衍漠视。
第二:规矩
对于父母而言温和坚定地执行规则,要承担的压力其实并不轻。
但如果父母每一次就能坚守原则,时间久了,孩子就知道自己什么需求可以得到满足,什么不可以,自然,规则就逐步建立起来了。
就比如说孩子想看动画片,规矩是每天作业后可以看一个小时。
那到了一个小时,就必须切断电源!
你不能因为孩子撒泼打诨,就纵容TA一个又一个小时。
这就相当于是你硬生生打破了自己的规矩。那孩子会想,这种方式有用,那下次我还可以这样!
当有了规矩,你就没必要太在意自己是不是有权威了?
更不会陷在情绪漩涡里伤害了孩子。
亲子关系,其实是非常奇妙的~
我们别总盯着孩子的问题不放,而更多的应该多反思一下自己。
努力去读懂孩子的行为,站在孩子的角度考虑。
记住:带着规矩好好爱。
其实,一段亲子关系,是没有输赢,只有共赢或共输的。
成为什么样的父母,远远比为孩子做什么更重要!
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