“出走”

有一天我突然残酷的发现，我能够坚持读到大学的背后原因，一部分是我自己争气，一部分是我母亲的力量。

我曾经非常幼稚的以为，我母亲是个很小气的人，不如我的父亲。但是在我不断长大的过程中，以及我母亲告诉我的事实，我才发现我错了。

其实，那么多年，我只是没有刻意的注意到我父亲根深蒂固的自我和浅薄，自私和自大，这一切都被这么多年他表象的我以为的“好”所掩盖，事实上还是我自带的对父亲的崇拜滤镜罢了。他不止一次以开玩笑的语气说出的“读什么书，干活去好了”或者以生气的语气说出的“读什么书”的话，都被我以不会发生的事而忽略了，事实上其实我会有一点恐惧，但只是很少的情绪。事实上，当话语反复重复的时候，就证明了内心真正的想法。而这一点，我在某一天验证了。

在某一天，我以一个大学生的身份，而父亲以一个中年男子的身份，他的语气终于不再强烈和汹涌了，甚至带上了一种年老的平和。（我开始回忆起他还是稍微年轻时候的样子 当时我还不大，但在我眼里我对他只有威严的恐惧，以及他的暴戾和暴力，从未心平气和的对话，一般以大吼大叫结尾。）他的话大概率就是这些，然后开始讲述他的人生，“我像你这么大的时候我都去干活了，赚钱都赚的不少了，你看你，现在还在用我们的钱读书，读这么多书干嘛……”“像你一样，做苦力活，赚苦力钱，我不读书的话。”我回了一句话堵他，语气强硬了些，也是我对他这么多年一直用似玩笑非玩笑的话说出的废话的反击。其实还有一点可笑的是，如今语气强硬的人是我了，我和他的角色语气终于在我上大学之后转变过来了。他无话可讲了，但我深刻且清醒的意识到，他不会为我说的话所打动，甚至不会有一丝改变，难以动摇。

这一刻我大概率明白了我母亲的话，明白了真正自私的人是谁，明白了我母亲究竟承受了多少。我大概是明白不了我母亲的痛苦的。在我无忧上学的时候，我有底气的不管不顾的时候，都是我母亲为我撑起的一片天。所以我从来也不害怕。也许我一路的一点点争气也让我母亲在暗无天日的生活中得到了一点点的慰籍，这一点点的慰籍，却是她的所有了，一个底层的已婚的工资稀少的中年妇女的全部人生了。所以我虽然还是很压抑与抗拒我母亲把我和我妹妹作为她人生的全部寄托和希望，但我现在会理解她的行为了，她已经做的够好了。她的见识和眼光已经远远超过了同年龄的父亲，她的见解已经超过了她的学历，一部分是她自己的智慧，一部分是从我们身上汲取的知识和力量，但总体而言，她已经是个了不起的女性了。在我成长过程中的大部分见识和教育，都是通过她的言行举止引导的。她就是我最好的老师。但我承认仍旧有一部分痛苦和不足来自于无法避免的经济和能力的局限，但她尽她所能的爱都完完全全超过了她自己的一切，毫无保留。在这个痛苦且吃人的父权社会下 她的努力，她的牺牲，很大程度上是不被看见了，像大多数的基层已婚妇女一样，被无尽的生活淹没，直到窒息。庆幸的是，我能看到她努力向上的动力，对父亲的全然看透，对自我的追求，哪怕只有一点。这一点点的勇气都给了我极大的鼓励。我终于在她，她们身上汲取到女性的力量，这超脱于母爱，是一种觉醒的力量，一种自我的意识。

我也深深的意识到父权社会下男性的大多数的思想，大多数的面孔。父权社会下根深蒂固的思想和行为，男性自私懦弱和浅薄自大的基因被豢养的更加猖狂，变本加厉的后果是女性被压迫后的茫然和绝望。可是女性天生就比男性智慧，这无法更改。

所以，女性们，不要对男性抱有幻想，即便是你最亲的人，事实上，很少有不自私懦弱无能的男性，大概率都是垃圾。在看不透的面具下，大家都是一副和善的面孔。血缘关系是一种天然的羁绊，这也许是好，也许是坏。在压抑的婚姻环境中，受苦的永远是女性，毋庸置疑。我必须意识到，在这样的一个环境中，我必须“走出去”，必须更加有能力，必须看的更远。

必须要这样。我其实很被动，也很主动。

我感谢我母亲，感谢我自己，然后，向前吧。